Question

30-07-2013

Мне 21. В этом году закончила третий курс университета. Закончила не очень удачно. Остались долги. Но суть не в том. Сейчас я на 7 месяце беременности, с отцом ребенка собирались расписаться и переходить на заочную форму обучения (учимся в одной группе). Он искал работу в том городе где учились, собирались снимать квартиру и жить отдельно от родителей. Но потом он решил ( точнее после уговоров его матери), что лучше будет если мы переедем в другой город и будем жить у его родителей. Причин он предоставил много, что так первое время легче будет, что отец болеет и его помощь нужна, что там и медицина получше и возможностей больше. Но я против. Я очень болезненно отношусь к переездам, долго не могу свыкнутся. Да и такое большое расстояние между городами будет мешать учебе. Плюс ко всему он поссорился с моей мамой, и теперь я боюсь что почти пол года не смогу ее увидеть ( я к маме с младшей сестрой очень привязана - росла без отца и они дорогие мне люди). Он не хочет ничего слышать, он со своей мамой уже все решил, хотя раньше всегда советовался со мной - а теперь это стало для него единственным верным решением. Когда мы так и не решили, что же все таки делать - решили не расписываться пока, от чего очень обидно.

Мы пока разъехались по домам. Он работает, созваниваемся каждый день. Я решила родить там где стою на учете, пока не переезжать. Потом буду жить до середины весны у мамы ( срок родов в октябре), чтоб малышку не перевозить по холоду. А уж потом переехать к нему и его родителям. Он принял мое решение, хоть и расстроился. А я боюсь его потерять. Но если я перееду к нему сейчас потеряю маму (она на него очень обижена).

Я понимаю, что он хочет как лучше. И я хочу создать свою семью, но не хочу чтобы в первое время после родов со мной была его мама. Боюсь, что за эти пол года все изменится и я ему буду не нужна. Я просто морально устала за последние 2 месяца, самое радостное время в жизни женщины для меня обернулось кошмаром. Я устала разрываться между еще не созданной семьей и семьей в которой выросла. Посоветуйте, правильный ли выбор я сделала?

Вопрос от: Юлия; Возраст: 21

понравился вопрос?

30-07-2013 09:58:39Дополнение от автора

И еще у меня такое чувство, что он ставит своих родителей выше моих. Хотя раньше такого не замечала.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-07-2013 12:17:44Дополнение от автора

В их ссоре я не занимаю ничью сторону, а получилось так из-за того, что в очередное выяснение всех вопросов с ним у меня случилась истерика (говорили по телефону). Мама попыталась защитить меня и позвонила ему - толкового разговора не получилось, на эмоциях они нагрубили друг другу. Теперь чувствую себя как переходящее знамя - каждый пытается перетянуть на свою сторону.

После моего решения тревоги не прибавилось и не убавилось, я все равно об этом думаю. Боюсь потерять их обоих - и будущего мужа и мать.

12-08-2013 14:48:12Дополнение от автора

Недавно мы вновь обсудали этот вопрос. Он нашел хорошо оплачиваемую работу и после родов, тоесть в конце октября мы сможем сьехать на сьемную квартиру. С моей мамой он пообещал помирится, на лето я буду уезжать с дочкой к своей маме - там лучше экология, город маленький, не промышленный.
вообщем все вопросы обсудили и решили. Пол года - это не так и много. уж если у нас ничего не получится за это время, значит не судьба.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2013-07-30 10:13:32

Юлия, сложно создавать свою семью, если ещё сам не вырос. А вы, похоже, ещё не выросли, не отделились от своей мамы, слишком к ней привязаны. И для вашей собственной семьи это плохо и разрушительно.
Ведь жена должна быть ЗА мужем (замужем), а не наоборот, а значит женщине нужно ехать к мужу.

К тому же эта ссора вашей мамы и мужа!
С чего она возникла? Кто в ней прав, а кто -виноват, вы разобрались? И чью сторону заняли? Это важно.

Вы, Юлия, кузнец своего счастья. И несчастья тоже. От вашего решения, действительно многое зависит. А как сами чувствуете, правильное решение приняли или нет? Спокойней вам стало после его принятия или наоборот - только тревоги прибавилось?

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2013-07-30 13:52:24

Если мать - настоящая, а не на словах - вы её не потеряете. А мужа - можете. Вы и сами это чувствуете. Или мама вам говорит, что больше её вас никто и никогда не будет любить, а если вы поедете к нему, то можете смело её забыть, она вам более не мать?!!
То, что она бросилась вас защищать - это очень по-матерински и вполне понятно. Другой вопрос, что вы сами, без посредников, должны решать свои вопросы.

А истерика с вами случилась из-за неразрешимого внутреннего конфликта: кого выбрать - маму или МЧ? Или парень вас как-то обидел?

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 3 · 2013-07-30 16:13:37

Юля, от я стесняюсь спросить, а чего это вы, беременная! двадцатилетняя женщина, берете на себя ответственность за жизнь всей! вашей семьи?! А не слишком ли это для вас?
Зачем вы ставите себя в такое положение, когда вам нужно! выбирать из двух любимых людей? Что это вам даст?
Жить со свекровью, потому что так будет лучше? Лучше и легче для кого? для вас с ребенком? (привыкать не просто к новому месту, а и так привыкать вам трудно, не чувствовать себя хозяйкой и находиться под пристальным вниманием его родителей? Новый город, в котором даже друзей нет? новая роль у вас: мама - привыкнуть, адаптироваться; жена - привыкнуть, адаптироваться; невестка - привыкнуть, адаптироваться.... Полная зависимость от мужа, его родителей, отсутствие поддержки со стороны родственников.......) Может я чего пропустила?
Ах да! И решили все это без! вашего участия.
Отличное начало семейной жизни.
Жду вас через года на этом сайте с сами знаете каким письмом.

Чё делать-то...
Будущего мужа на разговор по душам, тет-а-тет.
Для этого: четко для себя! устаканьте образ вашего будущего: если едете жить к его родителям - на какой срок вы это видите? Что будете делать по окончанию этого срока? Как будете решать конфликты? Кто вам будет в этом помогать? Сколько вечеров в неделю вы будете отдыхать от своих обязанностей мамы? Будет ли свободное время у вашего мужа? ....
Вот все это согласуйте с ним. Т.е. "дорогой, я хочу раз в неделю иметь возможность пойти погулять без ребенка, отдохнуть. привести себя в порядок. Как тебе такой вариант? Сможешь с ним посидеть? Хочешь ли ты иметь свободное время? Сколько тебе нужно?" "дорогой, я согласна прислушиваться к мнению твоей мамы, но решения, касающиеся воспитания нашего ребенка мы будем принимать вместе. Я хочу раз в месяц (ну или сколько вам нужно) навещать свою маму. И в этом мне нужна твоя физическая и финансовая помощь" и тыды
И так по всем пунктам бытовым. которые вас сейчас волнуют.
Если вы не сумеете договориться самостоятельно - тогда у вас не семья. Мне жаль и интуиция подсказывает, что переезжать к свекрови - делать только себе хуже.
Если сумеете договориться - тогда совет да любовь.
З.Ы. Не берите на себя ответственность за принятия решений. ВЫ женщина - ваше дело хранить! семейный очаг.
Задача мужчины - создать этот самый очаг, защищать и обеспечивать свою семью. Если он этого не умеет - можно попытаться вместе учиться. Если не хочет учиться - печалька. Значит у вас будет двое детей: ваш ребенок и ваш муж. Хотите этого?

Правильно ли я решила?