Ірина Василівна 30 хвилин тому: 
Ждать или забыть?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ждать или забыть?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 07-08-2013 12:05:59 |
1
Здравствуйте Наталья. Вопрос так звучит, что как если бы вы были беспомощны перед этой ситуацией и ничего не контролировали и не определяли. Все зависело не от ваших внутрених чувств, а от внешней ситуации. И поэтому все, что оставалось или пресыщаться своими чувствами или подавить их. Например вы пытались с ним поговорит об этом? Чего он боится и что его не устраивает или приняли ситуацию как данность. Кроме того, конечно недостаточно информации, и если бы вы обратились к психологу можно было разобраться в ситуации лучше. С уважением 
|
| Елена Шпундра 07-08-2013 13:15:40 |
1
Наталья, хочет сказать вам как в старом анекдоте "не путайте туризм с эмиграцией"- не путайте просто роман с романом с продолжением. Вам 32, мужчине тоже где-то так, то есть явно не "шешнадцать", а значит есть силы, знания и опыт преодолеть все страхи и сомнения. Только не говорите, что у вас нет и не было страхов и сомнений, ведь к 30 у каждого набирается коллекция из разбитых мечт и розовых очков. Вы же как-то преодолеваете все это и входите в новые отношения. То же самое делает и мужчина. Когда он хочет. Когда не хочется начинаются все эти "ты слишком хороша для меня", "я не уверен что смогу сделать тебя счастливой" и т.д.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Георгиевна Кривень 07-08-2013 16:32:49 |
1
Наталья, как-то странно это выглядит: очень любите друг друга и расстались из-за страхов о будущем, а что в настоящем? Сейчас у Вас, у него - нет сомнений и страхов? Ваша расставание что-то решило? Чувствуется какая-то недосказанность, он не свободен? поэтому возвращение призрачно? поэтому у него страхи и сомнения? Наталья, признайтесь себе честно - от Вашего решения что-либо зависит?
|
| 09-08-2013 10:08:18Дополнение от автора |
|
Здравствуйте! Год назад его бросила жена с двумя детьми и он очень сильно переживал, а сейчас ещё суды с ней. Дело в том, что страхи у него из-за нашей разницы в возрасте (он старше на 11 лет), которая сейчас никак отрицательно не влияет и нам просто очень хорошо вместе. Но напрягает его эта разница в будущем, когда лет через 10-15 ему будет почти шестьдесят и он не сможет дать семье то, что необходимо, особенно моей младшей дочери, которой к тому времени будет 14-19 лет. Он не переживет, если в какой-то момент с ним что-то случится и всё свалится на мои плечи. К тому же он станет бессилен как мужчина и я пойду на сторону (это по его словам закон жизни)начнутся ревность и ссоры. Ну и вообщем всё в этом роде. Как очень ответственный человек (видимо даже слишком)решил, что лучше отмучиться сейчас нам двоим, чем потом будут страдать шесть человек (у нас по двое детей). Он с самого начала отношений переживал за разницу, до встречи со мной он не понимал таких отношений и критиковал их. Конечно тогда я не думала, что это может привести к таким последствиям. Мне очень больно и страшно осознавать, что его нет рядом! Я бы не стала бы ждать, если бы не его слова (примерно): "Ты идеальная женщина... И за семь прекрасных месяцев дала мне больше, чем жена за 20 лет... Но если я не могу тянуть воз, то нечего за него и браться... Лучше женщины, чем ты я не встречу... Поэтому буду один" Но жить ожидая чего-то призрачного очень тяжело. К тому же не факт, что он останется один. |
| Татьяна Георгиевна Кривень 09-08-2013 11:20:08 |
Да, Наталья, ох уж эти предсказатели! Ну как же все нелогично - ребенку 4-9 лет требуется больше, нежели девушке 14-19 лет; если с ним что-то случится - его дети останутся без поддержки, а Вы и так без него; а отказавшись от Вас сейчас, он уже подталкивает Вас к другому и от чувства ревности не уйти. И дальше в таком роде - неопределенное будущее и вполне определенное настоящее. И в этом настоящем два любящих человека реально, уже одиноки, Он кто у Вас программист? - неудачные программы пишет.
По-моему, очень глупо лишать АЖ шестерых человек возможности прожить АЖ 10-15 лет в семье, где есть любящие. Было бы хорошо вам вместе обсудить эти вопросы с семейным психологом. Берегите свою любовь.
|
| 09-08-2013 12:09:10Дополнение от автора |
|
1. "...и от чувства ревности не уйти..." Со временем чувства остынут и ревности наверно не будет места. К тому же откуда он узнает, что у меня кто-то появился? 2. "...очень глупо лишать АЖ шестерых человек возможности прожить АЖ 10-15 лет в семье, где есть любящие..." Я ему это объясняла неоднократно, на что он говорил "нельзя бросаться сейчас в омут с головой - что получится, то получится - надо думать и о будущем". Это не помогло его переубедить. 3. "...обсудить эти вопросы с семейным психологом..." По поводу психологов не совсем просто. Во-первых в своё время когда он обращался к психологам и по семейным вопросам и по вопросам его отношений с детьми, они ему говорили грубо говоря так: "Что вы вообще здесь делаете. Вы и сами знаете как правильно" И он теперь считает, что он чуть ли не психолог и его решения чуть ли не единственно верные. Да действительно видя как он воспитывает детей и вообще ведет себя с людьми у меня складывается такое ощущение, что у него есть такие способности. Но это же не значит что все его решения правильны? Я бы с удовольствием сходила бы с ним к психологу, но: во-первых, мы две недели как расстались и практически не общаемся (не поздно ли?); во-вторых,сейчас у него очень сложная ситуация и со временем (суды день - через день) и с финансами (на работе туговато и всё те же самые суда, которые очень дорого обходятся). Я честно говоря даже как-то побаиваюсь его реакции. Даже не знаю стоит ли ему предлагать? |
| Татьяна Георгиевна Кривень 09-08-2013 12:51:36 |
1
Наталья, мне кажется, верных решений нет в принципе. Все зависит от результата - если он удовлетворяет - решение оказывается верным, но уже потом, а не в момент принятия. и как можно считать решение верным сейчас, когда не знаешь чего себя лишаешь, в чем обделяешь не только себя. что касается "...что получится, то получится - надо думать и о будущем" - мало думать о будущем, его строить надо поступками сегодняшнего дня, как и отношения - они не случаются сами собой, их тоже выстраивать нужно. Наталья, Вы ближе к ситуации, действуйте так, как подсказывает Вам Ваше сердце, доверьтесь себе.
|
| 09-08-2013 13:08:37Дополнение от автора |
| Спасибо большое! Так и сделаю! Скажите, а как Вы относитесь к тому, чтобы мне исчезнуть из его жизни, скажем на месяц, не поддерживая никаких контактов с ним или его родственниками? Не скажется ли это отрицательно? Или поможет? Ведь он сам просил прекратить сообщения и звонки, но я ему иногда звоню узнать как проходят судебные заседания. К тому же иногда общаюсь с его невесткой. Он ни разу сам не написал и не позвонил. Верен своему решению. |
| Татьяна Георгиевна Кривень 09-08-2013 13:25:24 |
1
Наталья, я всегда за искренность, честность намерений. Жизнь - это не шахматная доска, в ней ходы не делают, - в ней живут. Наталья, он может и просил о чем-то, но Вы звоните ему и слышите его голос, интонации, какие-то эмоции в голосе. Наталья, доверьтесь своим ощущениям. Правда в эмоциональном отклике, а не в словах. Беспредельно рада, если хоть что-то для Вас прояснила.
|
| 09-08-2013 14:05:22Дополнение от автора |
| Спасибо большое! Буду думать! |
| 11-08-2013 12:45:18Дополнение от автора |
| Добрый день! Вчера кое-что произошло. Созвонились очередной раз обговорить прошедшее судебное заседание. В конце разговора на свой страх и риск, не рассчитывая на положительный ответ, предложила провести своё день рождения (в понедельник) вместе. Ответил, что позвонит после работы. Через несколько фраз разговор закончили. Потом минут пять тряслись руки. Вечером перезвонил и сказал, что согласен, так как не может меня обидеть (я ему говорила, что мечтала этот день провести с ним; что это будет худший день рождения, если он откажет). Но решили перенести на пару дней, так как в нашем райском уголке временно находятся его родственники, которые естественно уже знают о нашем расставании. Что это может значить? Он действительно не хочет меня обидеть или сам этого хочет? И не станет ли нам хуже после этой встречи? Может пока не поздно надо отменить? |
| Татьяна Георгиевна Кривень 12-08-2013 10:26:18 |
1
Наталья, чужая душа - потемки, и не только для других, но и для себя тоже. порой, так сложно разобраться в себе, особенно когда ограничиваешь себя различными правилами, "если" и проч. Не торопитесь сами и дайте ему время разобраться в себе и в ситуации. Для Вас важен именно этот мужчина рядом? - давайте ему это понять, действиями, откликами, заботой. принимайте ситуацию такой, какая она есть - он согласился, т.к. не может Вас обидеть, сам ведь так сказал? Наталья, не заморачивайтесь - ни Вы, ни я, все равно не узнаем, чего он действительно хочет, тем более, повторюсь, что он и сам, вероятно плохо понимает. Наталья, есть еще один момент - зачем Вам мои советы или еще чьи-то? Если я скажу - да, отмените свой Д.Р., вы что так и сделаете? Кстати, с Днем Рождения Вас! Наталья, каждый человек имеет свободу - в действиях, словах, поступках,... и за свободой следует ответственность за совершенные или не совершенные действия, сказанные или не сказанные слова и т.д. Пользуйтесь своей свободой, берите себе ответственность! Это ваша жизнь, Вы ее автор, прислушивайтесь к себе. Удачи Вам!
|
| 14-08-2013 14:56:13Дополнение от автора |
| Спасибо за поддержку! Всё рухнуло! Вчера пыталась с ним связаться узнать как прошло очередное заседание, а заодно обсудить день встречи. Тишина. Наступила очередная волна отчаяния. Опять слёзы и т.д. и т.п.. Решила, что больше звонить не буду. Сколько можно надо мной издеваться? Пусть я и отказываюсь от долгожданной встречи (чего я никогда не делаю пока не испробую все варианты), но уже не могу... Мне опять плохо... Когда же это закончится? |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
26-08-2012
Забыть или простить
10-06-2012
забыть или бороться?
06-04-2012
Парень хамло, простить или забыть?
22-03-2011
забыть его или завоевать?
09-08-2010
Забыть обиду или включить гордость?
