Question

01-10-2013

Здравствуйте! Мы с мужем встречались 4.5 года, после поженились. Через 3 года у нас родился ребенок. Во время встречаний любовь была безграничной. Выходила я замуж, чувствуя себя самой счастливой. С этим человеком я чувствовала себя защищенной, любимой. И самым главным для меня было то, что когда не станет моих родителей будет он, который сможет мне их заменить что ли. В общем, что останется человек, на которого я так же смогу полагаться, как на них. Была и страсть, и чувства.... Как я уже говорила, пожив для себя, мы решились на ребенка.Беременность тоже прошла в нежности и заботе. На родах он присутствовал, за что я ему безмуно благодарна! А вот после родов начались проблемы между нами. Как интимного, так и психологического плана.В данный момент малому 2.4 года. Интимная жизнь после родов можно сказат так и не восстановилась-он хочет, так как и раньше, а со мной вот какие-то проблемы-нет никакого желания, хоть как мужчина муж мне нравится и до сих пор.А когда все таки до этого доходит, то я просто через силу что ли соглашаюсь, так как не хочу его потерять. Хотя с другой стороны, где-то в глубине души были мысли об измене с моей стороны. Один раз даже ходила на свидание с такой целью, но ничего к счастью не произошло. Муж говорит, что до сих пор меня любит так же, как и раньше и что для него ничего не изменилось, что это у меня и во мне проблемы. Но в тот же момент он позволяет себе накричать на меня, обматерить, хоть и два раза всего такое было, но все таки имело место, грубо говорит со мной(имхо). Часто говорит, что любит, но кроме как словами больше никак это не проявляет. А на мои упреки говорит, чтоб я подсказала как он должен действовать, чтобы я удостоверилась в его любви, а я не знаю этого... не могу разобраться сама в себе каких поступков от него хочу. Надеюсь на вашу помощь. Потому что неоднократно посещали мысли о разводе... А с другой стороны: была же любовь, не могла же она просто так взять и исчезнуть! Заранее спасибо за ответ.

Вопрос от: Mari4ka; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

23-08-2013 у ребенка нет чувства собственности и принадлежности к семье

Леся Анатольевна Рыбакова · Answer 1 · 2013-10-01 14:08:14

Здравствуйте, Mari4ka!

Ключевая фраза здесь: - не могу разобраться сама в себе каких поступков от него хочу.
С этого желательно и начать разбор полета, а там и с сексом все станет понятнее.
С уважением, Леся Рыбакова.

Александр Витальевич Кашин · Answer 2 · 2013-10-01 15:01:48

Здравствуйте, Маричка. Вот прочитал ваше письмо и возникли у меня очень противоречивые чувства по поводу прочитанного. У вас действительно непонятное отношение к своему мужу. Вы пишете что были счастливы, когда выходили замуж, чувствовали себя защищенной и любимой, видели в нем заменителя родителей из своей тогдашней роли. А вы сами то любили его, когда замуж выходили?

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 3 · 2013-10-01 16:02:29

Маричка, ваш вопрос лучше разбирать на очной работе с психологом ВМЕСТЕ!!! с мужем. Формат переписки для этого не подходит. В принципе у вас довольно типичная ситуация, а это означает, что у вас с мужем есть все шансы научиться слышать. слушать и понимать друг друга. Ищите семейного психолога у вас в городе. Думаю, встреч 10 должно хватить. чтобы вы разрулили эту ситуацию.
Удачи вам и терпения.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2013-10-01 17:44:23

Здравствуйте,
Вы писали, что муж стал для вас человеком, с которым вы себя чувствуете .... так же, как с родителями. Что он сможет заменить их, когда их не станет.
Вот вы вышли замуж, условно говоря - "родителей не стало". То есть - вы отделились от них территориально. Но потребность в них и в той заботе, которую они вам давали - осталась.
Как остались и ожидания, что ваш мужчина будет вместо их удовлетворять эти потребности.
И вроде бы все так и было. Но вот рождается ребенок. И вновь в семье появляются изменения и новые потребности, новые роли.
И возможно вы в еще большей степени нуждаетесь в той заботе и поддержке, которую муж давал вам во время беременности и в родах.
Возможно, что все это вцелом стало основой к тому конфликту, который сейчас проявляется между вами.
Вы ожидаете от мужа родительского отношения к себе. Муж ожидает что-то свое. ОЧевидно, что сексу тут места нет - в ваших отношениях эмоциональный разлад и несогласованность. Спутанность ролей.
И вы, почувствова свою незащищенность, обращаетесь к психологам, говоря, что не знаете, что хотите.
Вобщем-то понятная фраза. Но вцелом больше соответствует позиции больше детской. Когда человек действительно может не совсем четко понимать и формулировать свои желания, особенно на фоне заботы родителей, которым лучше известно что хочет их дитя.
То есть - муж не оправдывает ожидания соответствия родительской роли. И, возможно, психологи смогут взять на себя эту роль и помогут вам, скажут, что и как делать.
Однако задача психологов и психотерапевтов несколько иная. Например - помочь вам самостоятельно осознать свои желания, свою ответственность за их исполнение и те результаты, которые сейчас отражаются в сложностях отношений с мужем.
С одной стороны - действительно, человек может многое понять и сделать. Но мне кажется, что времени все же понадобится чуть больше. Ведь затрагиваются не только отношения с мужем, но и ребенок и отношения с вашими родителями.
И, конечно, тема эта для очной работы с психотерапевтом.

Разлад в семье. Чувства остыли