Question

17-11-2013

Добрый вечер, уважаемые врачеватели душ! Обращаюсь к вам со своей проблемой. Надеюсь, вы сможете подсказать, как поступить. Моему сыну сейчас 2.8. То ли возраст сейчас такой, то ли еще что. Только справляться мне с ним с каждым днем становится сложнее и сложнее. С мужем мы в разводе. Он приходит почти каждый день (если только не в командировке), но воспитанием сына практически не занимается. Я отчасти его понимаю: он не живет с нами и сына видит меньше, чем я. Поэтому ему, когда он приходит, хочется не воспитывать его, а играть. Поэтому, папа у нас всегда добрый, а мама-строгая и требовательная. Проблема в том, что сын становится просто неуправляемым. Раньше с ним можно было как-то договориться. А сейчас, практически невозможно. Более того, он меня отказывается слышать. Все, что бы я не говорила, пропускается мимо ушей. Нужно раз 10 его окликнуть, чтобы он обратил на меня внимание. Но и это еще не факт, что меня потом услышат. Потом, истерики по любому поводу. Причем уже стало доходить до стучания ногами по полу, сопровождающееся диким ором.Пыталась и уговаривать, и объяснять и уже до ремня дошла. Все без толку. Поорет, попсихует, а потом как ни в чем не бывало: беседует, играется. Сын ни в какую не принимает какие бы то ни было отказы. Орет и требует свое. Никакие аргументы не могут его убедить. Пока сам не забудет, что хотел. Я, конечно, страюсь всегда держать одну линию поведения, стараюсь не идти на поводу. Если говорю Нет, страюсь, чтобы это Нет было всегда. Ну, понятно, что иногда отступаю от принципов. Может в этом моя ошибка? Раз уступила, теперь сын пытается манипулировать? Я уже ничего не понимаю. Запуталась.Еще конечно, масло в огонь наша бабушка (моя мама) подливает. Часто такое было, что я что-то запрещаю, а мама мне при нем может сделать замечание, что я не права и не всегда нужны принципы. Пыталась маме объяснить, что так делать нельзя. Но вы же знаете бабушек:-) Тем более, что живем мы в одной квартире и мама сидит с Кирюшей, когда он болеет, и в садик его отводит, и забирает. Короче помогает здорово.Вот такая непростая ситуация.
Я очень прошу вашей помощи. Мне очень не хочется потерять контакт с сыном.Хочется, чтобы мы были хорошими друзьями, а не чужими, в конце концов. Подскажите, как правильно нужно себя вести с сыном, чтобы наладить взаимопонимание?А может это у него возраст такой и со временем, когда он станет старше, все само пройдет?Может вы посоветуете, какую литературу почитать, чтобы понять психологию детей.Заранее благодарю вас.

Вопрос от: Eva; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-11-2013 00:11:57Дополнение от автора

ну, вот, например, сегодня.
- мама, хочу вон ту машину (просит машину, которой он обычно играет на улице)
-сынок, она грязная. возьми любую другую.
- нет. хочу именно эту.
Любые уговоры были бесполезны. Дошло до бешенной истерики со стучаньем ногами по полу. Пришлось предложить ему отчистить машину от грязи и уж потом играть ней. Таких ситуаций море. Он совершенно не воспринимает слово Нет. Никакие объяснения не помогают. И уговоры тоже. Если что-то вбил себе в голову-все никак не выбить. Разве только сам забудет.

18-11-2013 07:32:43Дополнение от автора

Павел Леонидович, я ведь и обратилась за помощью к специалистам, чтобы разобраться. Это мой первый и, пока единственный ребенок. Опыта обращения с такими детками никогда не было. Вот я и не понимаю, нормально это или нет, когда пытаешься поговорить с сыном, а он игнорирует. У меня нет возможности постоянно нравоучительно с ним разговаривать. Чтобы Вы понимали, я - единственный добытчик в семье. Прихожу домой около 8 вечера. Каждый день нахожу время и на игры, и на обучения. И потом, мне кажется абсолютно нормальной ситуация, когда мама, прийдя вечером интересуется, как провел день ее ребенок. Мой же сын очень редко хочет что-либо рассказывать. Может только сказать, что у него все хорошо. А мне же, как маме, которая любит свое чадо, интересно каждая мелочь: с кем играл в саду, что кушал, все ли покушал, ходил ли на музыкальные заняття, какую сказку им читала воспитатель....Вот и пытаюсь поговорить. Задаю вопрос, а в ответ, чаще всего тишина. Он занимается своими делами, полностью игнорируя меня. И я теряюсь: это особенности характера моего сына или он просто меня игнорирует. Просто я в детстве была совсем другая. Вот я и прошу у Вас помощи объяснить мне, как праильно вести себя с ребенком, чтобы и не доставать его лишний раз, и быть в курсе его жизни. По поводу альтернативы могу сказать, что не всегда и не сразу приходит в голову компромисс. Короче, я поняла: учиться мне еще и учиться.

18-11-2013 12:16:18Дополнение от автора

Елена, вы меня неправильно поняли. Когда я писала по поводу нравоучений, я отвечала тем самым на вопрос Павла Леонидовича: "может быть вы слишком много и, при этом, постоянно нравоучительно, с ним говорите?" В том то и дело, что я не имею ни времени, ни желания постоянно нравоучительно с ним говорить. А по поводу машинки я тоже писала, что компромисы не сразу приходят в голову. Я признаю, что совершаю ошибки. Но я хочу научиться совершать их как можно меньше. Елена, а если ребенок требует то, чего в данный момент ты дать не можешь? И закатывает при этом истерику (и не только дома, а и в магазине, например)? как себя вести? Игнорировать? Успокаивать?
Уважаемые психологи, я ведь обратилась сюда за советом, что ли. Чтобы понять, что я делаю НЕ ТАК (или наоборот убедиться в своей правоте) и является ли поведение моего сына характерным его возрасту? И совершенно не за тем, чтобы рассказать как НУЖНО воспитывать ребенка и убеждать всех, что я все делаю правильно. Да, я совершаю ошибки. И это помоему нормально для любого человека. Тем более, как я уже писала, что у меня не было опыта общения с маленькими детками.
Игорь Васильевич, спасибо за рекомендованную литературу.

18-11-2013 15:36:08Дополнение от автора

Спасибо всем за помощь. Да, вы правы, в какой-то степени я устала. И больше морально, чем физически. Теперь я хоть немного стала понимать, что происходит. Конечно, мне есть над чем работать. Возможно прийдется обратиться к специалисту. Вы не могли бы мне подсказать хорошего специалиста (учитывая мою проблему) в Днепре?

19-11-2013 13:46:11Дополнение от автора

Я с Вами согласна, Павел Леонидович. Хоть мне и 33 года, но зависимость от мамы есть. Возможно, если бы мы жили отдельно, все было бы иначе. И на счет папы, вы правы. Бывший муж был достаточно непростым ребенком. Как я слышала от свекрови, он и из дому убегал, и упрям был страшно (он и сейчас ужасно упрям). По поводу истеричности не скажу, не знаю.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2013-11-17 23:40:39

В Вас чувствуется некая надломленность, что ли... Недостаточная уверенность. Дети это ощущают хорошо... И это - проблема номер раз. Восстановите психоэмоциональную устойчивость и справитесь.
Запреты полезны - если они избирательны. Это два... Более того надрывать его опаснее, чем уступить... Это три.
С папой совместность решений и позиций будет хороша позже, когда формируется моральный компонент личности, ближе к 5 - 6 годам..
А пока не стоит допускать папу в сферы жизни ребенка, где есть риск (любой в Вашем понимании).
Ига - это то, что владеет малышем.
Там все ответы.
И еще, понимание причинности ему еще не свойственно. Тут все работает на принципах авторитетности родителя, а авторитет проистекает из любви. (ремень тому угрза, кстати).
Описанные Вами попытки манипулировать не выглядят опасными. Он тренируется управлять миром. Как Вы будете реагировать, так и сформируется его характер.
Наладить Ваше состояние и ребенка может помочь и игровая психотерапия, и семинары для родителей, и много чего другого. Учится проявлять гнев и протест и учится договариваться - всё это очень важно. И все это на фоне любви и принятия.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-11-17 23:56:43

Я не очень понимаю в чем именно выражается неуправляемость сына, приведите какой-то пример.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2013-11-18 05:23:10

Здравствуйте, Eva!
То, что вы описали выше - нормальная ситуация с ребёнком. О какой неуправляемости идёт речь? Другими словами, сын всегда должен с вами соглашаться - и это будет признаком управляемости?! И кем же он тогда вырастет?
Вам хочется комфорта и удобства, а сын, такой "неудобный", создаёт проблемы?!

В этом возрасте ребёнок учится хотеть и отстаивать своё право хотеть. Тренирует своё упорство и настойчивость. Это крайне важно для будущей взрослой жизни. И отказ в удовлетворении его желаний, действительно, должен иметь под собой веские основания. Если их нет, то зачем отказывать? Вы же прекрасно разрешили ту ситуацию, предложив сыну почистить машину перед игрой? И это можно было сделать сразу, без предварительных истерик. "Хочешь играть именно с этой машиной - приведи её в порядок и играй!" - как вы думаете, чему ваш ребёнок научится в результате этой и подобной ей ситуациям?

Другое дело границы: что можно делать, что нельзя, правила поведения в семье. Это нужно оговаривать и неукоснительно соблюдать самим родителям - тогда и только тогда они имеют право требовать того же и от своих детей.

При истериках (если они являются явным манипулированием) родителю нужно вести себя отстранённо и невовлечённо, терпеливо дожидаясь их окончания. После же, спросить: ну что, чем сейчас с тобой займёмся? Хочешь пойдём погулять? Или можешь поиграть дома. Таким образом вы:
1)даёте ребёнку понять, что вы его по-прежнему любите, но и на манипуляции поддаваться не собираетесь;
2)переключаете его внимание на конструктивное решение проблемы.

С мужем, как и с мамой нужно чётко и твёрдо оговорить правила общения с ребёнком, все "можно" и "нельзя" - и при нарушении договора действовать решительно, ограничивая их общение с ребёнком. Вам нужно понять, что в деле воспитания главная - вы. А не ваш муж или мама. Хоть вам и удобно, что она сидит с вашим сыном дома. Так вы и завоюете авторитет у своего ребёнка.

"...он меня отказывается слышать. Все, что бы я не говорила, пропускается мимо ушей. Нужно раз 10 его окликнуть, чтобы он обратил на меня внимание" - может быть вы слишком много и, при этом, постоянно нравоучительно, с ним говорите? Многословие и занудность родителя часто приводят к тому, что ребёнок перестаёт его слышать.

Более точные рекомендации можно дать на очной консультации, посмотрев на вас, вашего ребёнка, мужа и маму, и на ваши взаимодействия друг с другом в домашней! обстановке. Для этого психолога нужно пригласить на дом - при таком возрасте ребёнка это будет самым правильным.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-11-18 09:36:34

Вы написали пост на форуме и ждете чудес, как и многие кто тут пишет. Обратиться к специалистам- это значит прийти к психологу или пригласить его в семью, как и написал вам Павел Леонидович.
В описанном вами примере, я ничего "такого" не увидела. И я не поняла почему бы сразу не дать ребенку нужную машину, не доводя ситуацию до истерики. Хочешь машину- иди ее помой и играй.

И еще меня как-то кольнула фраза "У меня нет возможности постоянно нравоучительно с ним разговаривать".

С детьми не нужно нравоучительно разговаривать, как и ни с кем другим. Детям нужно объяснять и показывать, то чего они не знают, а в остальном общаться так же, как и со всеми другими людьми.
Удачи.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 5 · 2013-11-18 10:52:16

есть много прекрасных учебников по возрастной психологии(обухова, кулагина, гипеннрейтер и др. ...). но вам важно научится понимать и принимать мужчин. и маленьких и больших. самое интересное, что вам бы сойтись с мужем, и поручить ему воспитывать сына. женщина на это не способна. вот тут надо бы решать проблему. и по этому поводу обратиться к психологу, да и вообще сделать целью жизни. удачи!

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 6 · 2013-11-18 13:50:28

Ева, у вашего сына и период такой, что повышается агресивность и требовательность и похоже высокая энергия желаний. Ему сложно справляться с теми ощущениями, которые он испытывает и слово "нет" он не может услышать, а тем более понять.
То что он психует и устраивает сцены - это его способ выплескивать его внутреннее расстройство и вам необходимо ровно на это реагировать: тоесть позволить ему выпустить внутреннее напряжение. А говорить, обьяснять и договативаться необходимо когда и вы и он ЧУВСТВУЕТЕ себя спокойными.
Вы замечательная мама и очень заботящаяся, но часто очень сложно оставаться ровной при детских аффектах. Тут и есть сложность родителей - суметь выдержать аффект ребенка и не ответить ему тем же аффектом (злостью, раздражительностью, угрозами). Ну и ремень - это не воспитатель, это способ доставить ребенку боль. Вам стоит обратить внимание на то что у вашего сына сейчас период развития его отношения к полам. Он начинает походить стадию влюбленности в маму. Это достаточно глубокое понимание того, что с его психикой будет происходить на этом этапе. Это очень много информации.
Вам важно обратить внимание на ваши обиды и некий страх что он выдит вас плохой и поработать впервую очередь с собственным состоянием.
Есть английская пословитсч: "Родители не пытайтесь перевоспитывать ваших детей, все-равно они вырастут такие как вы. Лучше улучшайте себя!"

Елена Шпундра · Answer 7 · 2013-11-18 14:46:37

Я еще раз перечитала ваши ответы и чувствую в них нервозность и какую-то усталость.
Пусть и вскользь, но вы написали о разводе, о том что вы работаете, несмотря на то, что декрет еще не закончен.
На вас много навалилось, и это серьезные события, которые непросто пережить любому.
Так что ваш вопрос я бы переформулировала "как справиться со своей жизнью?" А ребенок он лишь локатор, который чутко улавливает, все что происходит в доме, только выражает своим детским способом.
Я всерьез предлагаю вам задуматься об очной личной работе с психологом.
Изменения в вас пойдут на пользу и вашему ребенку.
Еще раз удачи.

Елена Шпундра · Answer 8 · 2013-11-18 15:44:13

Если вы меня конкретно спрашиваете, то тут в базе есть два психолога из Днепропетровска, ответы которых мне глубоко симпатичны. Это Нелли Викторовна Дебелая и Светлана Дорошенко.
https://upsihologa.com.ua/baza_me.php?uid=Nelli1
https://upsihologa.com.ua/baza_me.php?uid=Fotina5050

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2013-11-19 13:12:21

"Часто такое было, что я что-то запрещаю, а мама мне при нем может сделать замечание, что я не права и не всегда нужны принципы. Пыталась маме объяснить, что так делать нельзя. Но вы же знаете бабушек :-)

" - а вот и главное! в вашем письме. Знание бабушек здесь не при чём, это особенности именно вашей мамы - она не желает ни слышать, ни понимать ничего, что выходит за рамки её опыта и представлений. И на это никак не повлиять, тем более объяснениями - ожидать изменений в её поведении было несколько наивно с вашей стороны.
В этом всём просматривается некая ваша психологическая зависимость от своей мамы, которую не может не чувствовать ваш сын. Потому её влияние, её авторитет для него - на порядок выше ваших.

Кроме того, у сына есть отец - на которого он тоже похож. Каков по характеру был ваш муж? Был ли он упрям, самоуверен и истеричен? Если да, то удивляться вообще нечему.

Присоединюсь к коллегам, работать вам необходимо в первую очередь над собой. Это позитивно скажется и на отношениях с сыном.

Павел Леонидович Басанский · Answer 10 · 2013-11-19 17:35:42

Здесь, Eva, несколько обратная связь: когда вы преодолеете с помощью психолога свою зависимость - то сразу же у вас появится сильнейшее желание отделиться и физически, а затем вы найдёте и возможность жить отдельно.

Как справиться с 3-летним сыном?