Есть ли нормальная жизнь дальше?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Есть ли нормальная жизнь дальше?
| Наталья Григорьевна Литвиненко (Киев) 12-01-2016 12:36:46 |
Скажите, пожалуйста, вы думаете, что это единичная ситуация? Или раньше тоже у вас периодически возникало чувство "что вы не достойны своего мужа"? "что он принц из сказки"?Это важный момент. Вам нужно разобраться в себе. Ответить в первую очередь на свои вопросы: "Почему я это сделала?" "Какие чувства меня подтолкунули к измене?", " Для чего мне это было нужно? и "Почему я не могу завершить эту ситуацию сейчас?". В этом вам поможет специалист и вы не "наломаете дров".
|
| Владимир Тасинич (Харьков) 12-01-2016 12:56:57 |
Слава, добрый день.
Все мы совершаем поступки которые не дают нам покоя. К сожалению нет лекарства или психологической техники, которая поможет Вам забыть этот случай и начать жизнь с чистого листа. Ваш поступок будет с Вами, нравится Вам это или нет. В этом есть какая то справедливость, согласитесь? Теперь хорошие новости :) Я бы Вам предложил разобраться с Вашими чувствами, по скольку, мне кажется, что в них очень много "намешано". Я читаю, что у Вас с одной стороны "угрызения совести" (чувство вины), с другой страх быть раскрытой. Какое из этих чувств является триггером для Ваших мучений? Страх или вина?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 12-01-2016 13:00:44Дополнение от автора |
| Спасибо Вам большое за отклик на мою проблему.я стала считать, что не достойна своего супруга после того как изменила ему. а то, что он принц из сказки...такое мнение я сложила о нем с первой минуты как его увидела.сейчас, глядя на написанное мной и ваш перечень вопросов, я могу сказать,что этот поступок произошел со мной потому что я хотела чегото,что позволит мне вырваться...побыть чтоли "плохой девочкой",уйти от рамок,от ПРАВИЛЬНОСТИ, почувствовать другое обожание...и я это получила...и поняла,что хочу вернуть все обратно.но это невозможно. а завершить не могу...потому что постоянно грызу себя.а выхода не нахожу. к слову...я посещаю психолога,но по другому вопросу.эту ситуацию не могу с ней обсудить.мне так стыдно,что хочется сквозь землю провалиться |
| Артур Кагроман (Киев) 12-01-2016 13:02:25 |
Жить с чувством вины очень тяжело.
Но Вы должны принять правду. Когда мы изменяем, то мы уже не любим того партнёра, которому изменили. Вы страдаете, Вас распирают душевные психологические страдания, если Вы не сумеет с ними справиться самостоятельно, и придти к какому то рациональному решению, тогда обращайтесь к психологу. Буду рад Вам помочь.
|
| 12-01-2016 13:14:38Дополнение от автора |
|
чувство вины просто берет меня за горло. страх быть раскрытой присутствует...но я думаю, что так мне и надо... по поводу того, что мы не любим тех, кому изменили... измена мне помогла понять насколько сильно я люблю своего мужа...может это глупо выглядит...но это так... |
| Артур Кагроман (Киев) 12-01-2016 13:23:56 |
|
| Владимир Тасинич (Харьков) 12-01-2016 18:00:30 |
Смотрите, в первом моем сообщении я наметил то с чем нужно работать. На самом деле вины без страха не бывает, для того чтоб получилась вина, необходим страх наказания. Вина всегда получает подпитку из страха.
Это первое с чем бы я предложил Вам работать, с Вашим личным терапевтом или, если он Вам не подходит с кем то еще. Второе, что я вижу, это возвеличивание мужа. И если муж плюс, то Вы идете в минус. Муж принц, но на сколько я понял, Вы себя принцессой не чувствуете. Мне кажется это тоже очень интересное место для работы. И третье, очень хорошо, что Вы понимаете причины измены, это то чего Вам не хватает. И Вы имеете полное право этого хотеть т.к. Вы живой человек. И не получая чего-то в одном месте, у нас есть выбор или быть не очень счастливым и терпеть или все таки это где то получить.
|
| Галия Костинская (Запорожье) 12-01-2016 19:04:39 |
Добрый вечер, Слава! Хочу Вам рассказать - отчего бывают измены с точки зрения семейного психолога. Это происходит в семьях, где супруги в силу каких-то причин "идеализируют" партнера и стараются, соответственно вести себя идеально, то есть "подходить" такому партнеру. Супруги очень ценят отношения. Это неплохо, но так бывает, что страх разрушить, "испортить" отношения заставляет их "подстраиваться" под партнера, во всем ему угождать. Это очень тяжело. И тогда кто-либо из супругов "нарушает" идиллию, чтобы: или "расколдовать" партнера, чтобы он, в порыве негативных чувств проявил, наконец, себя настоящего, неподдельного, или же, приобретя чувство вины, продолжать с новой силой вести себя идеально в браке, продолжая идеализировать партнера. Как видите, Вы пока находитесь в чувстве вины. Что делать? Срочно искать, доставать недостатки мужа, перестать считать его идеальным, расспросить у него про ситуации в его жизни, где он был "не на высоте" и т.п. (Вы, кстати, и ребенка-то не заводите, потому что - как могут быть дети у "святых" людей?). Делайте свою семью настоящей, живой, а не "киношной" или "сказочной". Кстати, наверняка, и Ваш муж уже замучился быть "принцем", дайте ему возможность побыть простым мужчиной со своими недостатками. Главная задача супругов в браке - это с помощью партнера исправлять свои недостатки. А как вы их будете исправлять, если не предъявляете? Главное, что я хочу Вам сказать - что Ваш поступок оттого, что Вы почувствовали тупик, безвыходность Вашей ситуации в семье. Поступок не самый хороший, но ведущий к изменениям, чего я Вам желаю! Если понадобится помощь семейного психолога - обращайтесь. Всего Вам доброго!
|
| 12-01-2016 20:05:07Дополнение от автора |
| Спасибо большое, уважаемые психологи.с помощью ваших рекомендаций я смогла увидеть "свет в конце тоннеля".проблема остается.но я хотя бы знаю, что выход есть...для меня это жизненно важно.еще раз спасибо |
| Татьяна Пелех (Киев) 13-01-2016 10:47:15 |
Здравствуйте Слава! Я отношусь к категории психологов, которые психологию имеют вторым образованием, а юрист первую. Это помогает мне в работе решать самые сложнейшие вопросы, клинические и более. Я это к тому, что я мыслю малость иначе, если бы не прошла такой жизненный путь. Я сторонница сохранения семьи. НО СЕЙЧАС О вАС, ДОРОГАЯ ЮЛИЯ. Так от, моя коллега,как и я в профи плане), говорит: "если очень хочется, то можна". На тот мемент жизни, Вам для чего-то этот контакт был необходим. Найдите плюсы этого контакта и разивайте себя в этой позиции-ресурсной. По поводу Вашего мужа, дай вам бог счастья, ему об этом знать не нужно, забудте о своем картании себя И ГЛАВНОЕ ПЕРЕСТРАИВАЙТЕСЬ в мыслях, собственном достоинстве. Зачастую супруги не могут позволить себе в сексе, из за бытовых проблем и прочее, стыда, что интересно, повытворять в постельке то, что можно вытровить с чужим человеком и особенно, когда вас на него прет. Будте счастливы, что испытали женщиной себя в том контакте. Наша природа дика. Все мужчины и женщины, на протяжении жизни, не зависимо, находятся они в паре или нет, находятс впоиске, поиске той внутренней части, которую хотят увидеть в партнере. Очевидно так и произошло.
Очень жаль, что Вы не расскрываетесь своему психологу. Мне мои клиенты говорят обо всем на свете и тогда есть результат. И главное, вам об этом не с кажет ни один психолог: из чувства неймоверного стыда начинается ваш настоящий личностный рост. Вообще, психологу постепенно доверят все! Ответ отредактирован автором 13-01-2016 10:52:47
|
| Татьяна Пелех (Киев) 13-01-2016 11:15:24 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
