Question

23-05-2016

Мы женаты меньше года.Живем в одном дворе с его родными-родители,братья,сестра.Большинство времени он работает,вместе в основном едим и спим,иногда фильмы смотрим.Каждое воскресенье мы проводим со всей его семьей-пикники,совместные обеды и т.п. А если не с ними,то он идет работать. Ему 30,я понимаю,что он так привык,ему нравится проводить с ними время, но мне - далеко не всегда.Мне хочется иметь свою,отдельную семью,а не быть просто прилепленной к чужой,тем более,что среди них я себя часто чувствую некомфортно. До свадьбы мы много времени проводили вдвоем,а теперь только компанией. Я чувствую,что он очень к ним привязан,слишком.Отец вообще особенное влияние имеет. Я уже пыталась с мужем на эту тему говорить,но он отвечает,что ему нравится с ними встречаться. Жилье он хочет покупать недалеко от дома родителей,но мне бы вообще населенный пункт сменить хотелось бы,потому что мне кажется,что отдельный двор мало что изменит. Детей пока нет,но когда будут - не хочу,чтоб их воспитывала вся эта компания. Как поговорить с мужем,чтоб он меня понял? Как найти компромисс? Или это во мне проблема?

Вопрос от: nik52d; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-05-2016 19:16:18Дополнение от автора

Здравствуйте,Яна Валерьевна.
Спасибо за отзыв на мой вопрос.
Мужа интересуют мои желания и потребности, и я ему о них говорю. Но он не всегда воспринимает их все всерьез.Порой он реагирует на мои слова,как на пустой каприз,что,кстати,очень обидно. Насчет наших совместных встреч бывали случаи,когда я очень не хотела идти,и говорила ему об этом, но он отвечал "Ну же,будет хорошо,пойдем" или"а я хочу",и мы шли,и он веселился,а мне было ужасно,и потом,при обсуждении встречи он сердился на меня ещё. После пары месяцев совместной жизни я стала замечать,что его очень волнует "что скажут люди","что подумают окружающие", и порой это его волнует больше,чем что подумаю или почувствую я. И я не знаю как правильно реагировать. Если можете помочь советом - буду очень признательна.

23-05-2016 20:33:07Дополнение от автора

Яна Валерьевна, "правильная реакция" для меня - та,что будет способствовать укреплению отношений,благоприятному для обеих сторон разрешению вопроса или конфликта ,а не его обострению.Спасибо,что подметили "То что мужа волнует чужое мнение - это вы изменить не можете", действительно иногда хочется изменить невозможное,а бессмысленно ведь. Сейчас осознала,что переездом отсюда,помимо прочих причин ,я хочу его дистанцировать от этого общества и ослабить зависимость от реакции окружающих. Мы ведь сейчас живем в селе,здесь все друг друга знают,и всё обо всех знают. Я здесь недавно,скоро полтора года,а он то вырос здесь. И вот меня терзают сомнения - не эгоистично ли я поступлю,если стану настаивать на переезде? Не сделаю ли хуже? Хочу ведь чтоб и ему было комфортно,хорошо.

23-05-2016 21:29:13Дополнение от автора

В село мы не переезжали,он тут жил всю свою жизнь,а полтора года назад переехали сюда мои родители и чуть позже я к ним приехала. Мы здесь познакомились,поженились и живем пока. Хотя когда я сразу приехала у меня были совсем другие планы,я не собиралась здесь задерживаться. Когда говорили о планах уже перед свадьбой,говорили о жизни здесь,но многое изменилось с тех пор.

23-05-2016 22:13:26Дополнение от автора

Александр,здравствуйте.
Спасибо большое вам также за отклик.
"А до разговора с мужем попробуйте понять для себя: а что получите вы, если будете жить отдельно? какая ваша важная потребность будет удовлетворяться." - Это заставило меня задуматься.
Одну из причин почему хочу чтоб мы переехали я уже назвала в предыдущих ответах,к Яне Валерьевне, - "дистанцировать мужа(да и себя)от здешнего общества и ослабить его зависимость от реакции окружающих". Но вот потребность... Если искать в этой причине,то,пожалуй,внимание, учет моих потребностей и желаний не только в масштабных,но и повседневных вопросах.А вообще потребностей,которые я хочу этим переездом удовлетворить много - самореализация,свобода действий(это вообще отдельный вопрос),разнообразие досуга... Я привыкла жить в городе,не зависеть от посторонних мнений,здесь в селе чувствую дискомфорт во многих вопросах.
Насчет того,что семья - это работа, полностью согласна,я это уже давно поняла. За эти несколько месяцев столько всего было между нами. Мужа я не виню,стараюсь,во всяком случае,хотя хочется чтоб он больше шел мне навстречу,а не в атаку. Он очень хороший,мы любим друг - друга,но бывает так сложно строить отношения,что просто отчаиваешься.Знаю,что и я не всегда себя правильно веду,и он бывает не прав,пытаемся разрешать вопросы вместе,но не всегда получается найти компромисс. Вчера я предложила ему обратиться к семейному психологу, сегодня мы об этом говорили. Он против, но зато удалось поговорить о некоторых важных вопросах.
Будем работать,будем стараться. Если сможете ещё помочь советами,буду очень благодарна.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

21-05-2016 проблемы в семье

16-05-2016 Муж привязан к своей семье. Что делать?

05-03-2016 Непонимание в семье!

03-03-2016 Как человеку из не благополучной родительской семьи воспроизвести здоровую модель поведения в своей семье?

21-02-2016 Привязанность к семье

23-01-2016 У моей подруги проблемы в семье.

04-01-2016 Как наладить отношения в семье.

23-12-2015 насилие в семье

18-11-2015 Проблема в семье.Помогите советом

17-09-2015 Не хочу общаться со своей семьей

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2016-05-23 17:48:59

Здравствуйте. Вашего мужа интересуют ваши желания и потребности? Вы ему говорите о них? Вы пишете - "Я уже пыталась с мужем на эту тему говорить,но он отвечает,что ему нравится с ними встречаться." Что означает, что вы "пытались говорить"? Вы хотите сказать, что ваш муж игнорирует ваши желания?

Ответ отредактирован автором 23-05-2016 17:50:09

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 2 · 2016-05-23 17:55:37

Здравствуйте.
Конечно стоит говорить с мужем, и меньше всего стоит думать, что проблема в Вас. Вас все таки двое. И проблема не в супруге, раз вы его выбрали, то значит на тот момент он был для вас ЛУЧШИМ. Если вам так удобнее, называйте это проблемой, но она все же между вами, в ваших взаимоотношениях.
А до разговора с мужем попробуйте понять для себя: а что получите вы, если будете жить отдельно? какая ваша важная потребность будет удовлетворяться.
Я рад буду ошибиться, но на мой взгляд, пока вы четко не сообщите мужу о вашей потребности, вы не будете услышаны, а соответственно и не поменяется ничего.
Как правило, через год заканчивается конфетно-букетный период в семье и начинается РАБОТА. Вырабатываются способы общения, поддержки, взаимопомощи, почти заново супруги знакомятся про реальные потребности и возможности друг друга.
Если вы будете говорить супругу:"ты то-то делаешь не правильно" - будет ссора. Если вы скажете " мне очень хочется для себя то-то" или мне важно твое понимание в таком-то вопросе - есть БОЛЬШОЙ шанс что услышит, и даст.
Если хотите, чтобы в семье звучала красивая музыка - будьте готовы к тому, что пианино семьи нужно каждый год поднастраивать.
Ужасно не люблю сам эту формулу, но семья - это работа!

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 3 · 2016-05-23 19:39:55

" И я не знаю как правильно реагировать" - Что значит для вас правильно? Правильно реагировать для чего? Что вы хотите изменить? Поведение мужа или свою реакцию? То что мужа волнует чужое мнение - это вы изменить не можете, но вы можете попытаться строить отношения на равных, где есть место компромиссу, как с его стороны, так и с вашей. Главное, чтобы вы оба были к этому готовы.

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 4 · 2016-05-23 21:05:11

"правильная реакция" для меня - та,что будет способствовать укреплению отношений"
---это зависит от того, как вы оба видите ваши отношения и чего хотите от ваших отношений. То есть совпадают ли ваши ожидания на то, какие вам нужны отношения. В вашей ситуации - важны как его, так и ваши потребности. И лучшим вариантом было бы обсудить с мужем это. Вы пишете, эгоистично ли настаивать на переезде? А с его стороны, не эгоистично ли требовать от вас, все свободное время проводить в его семье?

"Не сделаю ли хуже?"
---а вам сейчас хорошо? Ваш муж хочет, чтобы вам было хорошо? Кто принимал решение о переезде в село? Обоюдное ли это было решение? Почему вы согласились?

Семья в семье