Question

12-07-2016

Здравствуйте!Меня во время беременности,по совету своей мамы,бросил отец ребенка!Позже я узнала,что он курит запрещенные вещества,его мать это знает,но никак не борется с этим,ей очень важно,чтобы деньги,которые он заработал были у нее в кошельке,его мать боится,чтобы он не тратил деньги на своего ребенка.Мы не общались 3 года,но через общих знакомых они интересовались моей дочкой.Я не могла его забыть и решила дать ему шанс и к моему удивлению,он тоже не забыл меня,он помнит все ,что касается нас и говорил мне такие трогательные слова.Потом он мне позвонил и голос его был грубый,жесткий.Я сразу поняла,что он поговорил со своей матерью и она дала ему совет так себя вести.Я испугалась идти по жизни за таким человеком,испугалась за психику своего ребенка и сказала ему об этом.После на меня посыпались оскорбления и он желал мне страшные гадости!Я не знаю,что мне делать,я знаю,что он любит меня и нашу дочку,но перед матерью он слаб и делает так,как она скажет,она убила его волю.Когда я родила дочку он приехал в род.дом,взял ее на руки и плакал,как ребенок,как будто он хочет быть с ней,но ему не дают.Подскажите,что делать в такой ситуации?

Вопрос от: Светлана; Возраст: 24

понравился вопрос?

12-07-2016 06:01:02Дополнение от автора

Спасибо большое,за рекомендацию!Я как женщина стремлюсь сохранить семью,чтобы у ребенка был родной отец,но самое страшное то,что он не хозяин своей жизни,все находится в руках его матери,она боится, чтобы он не привязался к ребенку,постоянно стоит между нами,навязывает свой опыт(а опыт огромный-3 развода за плечами),она не пожалела меня беременную и отменила свадьбу,а он как зомбированный идет и делает,как она ему советует.Неужели существует такая сильная сила влияния,способная ломать все на своем пути???

12-07-2016 07:22:02Дополнение от автора

Спасибо,что Вы правильно поняли мою проблему!Благодарю за помощь!После таких отношений я боюсь строить новые.А для счастья мне не хватает полноценной семьи,потому что я воспитана в семейных ценностях!

12-07-2016 20:11:06Дополнение от автора

Павел Леонидович,у меня нет психологических внушений и у меня нет зависимости от мнения других.В моей семье я живу в комфорте,я имею свое мнение и право выбора.Но перед мной стал выбор сохранить семью с родным отцои или создать новую.Когда я убедилась ,что доверять и идти по жизни с таким человеком просто опасно,я поняла,что нужно строить новые отношения.

12-07-2016 23:08:32Дополнение от автора

Скорее всего так и есть,но эти стереотипы придумала я сама себе.А вот родители,друзья,знакомые говорят то,что и Вы Павел Леонидович!А мне мое прошлое мешает смотреть в будущее.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2016-07-12 03:46:18

Здравствуйте, Светлана!
Вы спрашиваете, что делать? Решать исключительно Вам, это Ваша жизнь.
Но я бы рекомендовал Вам жить самостоятельно и отдельно от такого человека (не поворачивается язык назвать его мужчиной).
Ведь он не изменился и вряд ли изменится. А романтические, извините, бредни о не позабытых чувствах, лучше оставить для малолеток, ещё не имеющих детей и ни за кого не отвечающих, кроме себя. На Вас колоссальная ответственность за ребёнка. И её НЕ разделит биологический папа малыша. Вы сами это прекрасно знаете.
Извините, если написал резко. Но по-другому в такой ситуации писать не хочется.

Вячеслав Ярмак (Харьков) · Answer 2 · 2016-07-12 06:35:03

Здравствуйте. Мне показалось, возможно лишь на долю секунды, что обсуждая вашего мужа и всю эту ситуацию вы уводите себя от решения более глубинной проблемы, которая часто звучит в социальном мире так - я мать одиночка и как мне жить дальше?
Как бы вы не любили своего мужа если мать им управляет значит это им выгодно обоим. Поэтому в этом вопросе они делят ответственность поровну, она забрала волю, а он отдал, не вам а ей, это надо признать. И тогда его слезы и потом опять к маме не значат ничего кроме жаления самого себя и попытки манипулировать.
Вам больше повезет без него, чем с ним, такие люди сложны даже для психотерапевтов с огромным опытом, они опустошают и уходят, оглядываются и ждут что позовешь, и так будет всегда. Вы могли только одно, стать ему матерью лучшей и более удобной чем собственная. К сожалению базовую материнскую любовь не купишь.
А вам пожелаю понять что думая о других вы воруете тепло и заботу у ребенка, любите ее.
Всего вам доброго.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2016-07-12 12:54:47

Да, существует такая сила.
И безволие, сломленность тоже существуют.
Много чего есть на этом свете.
Но меня лично беспокоит другое: насколько сильно именно ВЫ цепляетесь за внушённые Вам когда-то ценности, идеалы, стереотипы и представления!? Насколько не видите реальную ситуацию, а лишь через призму или фильтр "семейных ценностей", что "только родной отец может хорошо воспитать ребёнка", "другой может быть ещё хуже чем этот", а "мать-одиночка никому не нужна"!?!
Кто из близких и когда говорил (или говорит) Вам все эти слова? Кто зомбировал Вас так же сильно, как и этого МЧ? (Можно называть это воспитанием, но это всё же что-то совсем другое - передача собственных страхов и стереотипов своему ребёнку). Ведь по сути, по своей зависимости от мнений других и психологических внушений Вы с ним подобны... (хотя из этого вовсе не вытекает, что Вы должны жить с ним вместе, скорее наоборот - как алкоголиков разделяют, чтобы они не тянули друг друга на дно, так и с вами лучше).

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2016-07-12 22:34:58

Если нет стереотипов и внушений, Светлана, откуда тогда: "Я как женщина стремлюсь сохранить семью,чтобы у ребенка был родной отец" или "После таких отношений я боюсь строить новые"? Это Ваши фразы.
Страх никогда не появляется просто так. А на основании, например, такого представления: "другой может быть ещё хуже чем этот". А откуда взялось подобное представление? Да очень просто: услышали, например, разговор мамы с подругой, в котором прозвучала подобная фраза, а так как мама или её подруга пользовались у Вас авторитетом - мысль запала, запомнилась, Вы с ней согласились. Хотя по сути она ложная. Да, может быть хуже, но ведь может быть и лучше! Но вторая часть не произносится.
Так же и с мыслью "стремлюсь сохранить семью,чтобы у ребенка был родной отец". Откуда представление, что родной, биологический отец - всегда лучше отца воспитавшего, но не рожавшего?! У меня имеется уйма примеров из жизни, подтверждающих обратное. Но зато так часто говорят бабушки на скамейке и мамы. А Вы повторяете. Так что стереотипов у Вас хватает. Просто Вы их не отслеживаете или не считаете таковыми. Но они таковыми являются и сильно тормозят принятие решений и не только.
Надеюсь, доступно объяснил.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2016-07-13 02:04:54

Ни один человек при здравом уме не будет сам себе такое придумывать.
А застревание на прошлом тоже с чем-то связано в Вас. Например, с повышенной тревожностью, пессимизмом или готовностью брать на себя вину за всё.

Беременную бросил отец ребенка