Общение в интернете с другими женщинами
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Общение в интернете с другими женщинами
| Маргарита Викторовна Кононова (Черкассы) 01-08-2016 11:19:36 |
Людмила, здравствуйте! Решение Вашего вопроса находится в Вас. А точнее в вашей заниженной самооценке, как женщине, нежелании уважать чужие границы, способности активировать психологические игры - Ваша любимая "Попался с...н сын" (Э. Берн), и получать соответствующие "призы" в виде отчаяния, ревности, страха быть брошенной.
Для начала ответьте себе на вопрос - с какой целью Вы строите эти отношения? Что хотите получить от них? Второй вопрос - чем эти женщины интересны ему, и почему он не хочет со мной общаться на эти темы? Третий вопрос - за что я так не уважаю этого мужчину, обесцениваю его, что вынуждена устраивать ему слежки и проверки его личной, никак от меня не зависящей жизни? И последний вопрос, который сможет Вам прояснить ситуацию - почему я готова обсуждать эту тему с посторонними людьми, но не готова сказать любимому, что знаю об этом и мне это неприятно, а так же уточнить у него, что бы я могла для него сделать, чтобы компенсировать ему тот же эффект, который он получает от общения с виртуальными женщинами? И из обнадеживающего - вначале Вы писали, что женщин около 20, позже их стало 5. Это прогресс!!! Все же Вы ему интересны, как личность и как женщина, и если поисследуете себя, разберетесь со своими страхами и запретами, включите спонтанность, женское творчество, умение договариваться и давать качественную заботу вместо контроля, у Вас с этим мужчиной есть много шансов создать крепкие гармоничные отношения. Удачи! 
|
| 01-08-2016 11:34:29Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. Возможно я не совсем понятно изложила свои мысли и ситуацию. Скажите, Маргарита, мое неуважение к человеку- слежка за любимым. А его интерес к другим женщинам- это ли не является неуважением к тому, что есть бесценным – я делю с ним жизнь? Cлежка появилась не из любопытсва покопаться в его личном. Были причины: во-первых, он редко говорит ласковые слова, не проявляет особой заинтересованности ко мне, редкий секс, в котором его не очень интересует удовлетворена ли я близостью, несмотря на то,что у нас хорошие теплые отношения. Но то,что я вижу в переписках- страсть,секс,нежность-этого нет,а мне это нужно. Я много раз с ним пыталась поговорить!!!но он отмалчивается. Вот представьте себе-МОЛЧИТ.Я расстраиваюсь,плачу,прихожу в себя ,дальше встречаемся.Но проблема есть-я не чувствую себя по-настоящему желанной, а прочитав переписки, меня это еще более убеждает в моем понимании его отношения к себе. Я хочу с ним создать семью,но его интерес 16-летними девушками меня пугает. Я не ханжа,все могу понять,но он не видит проблемы и не хочет поддерживать разговор о нас. |
| Анна Юрьевна Бречко (Киев) 01-08-2016 14:05:01 |
Людмила, добрый день. Я во многом согласна с Маргаритой - нельзя изменить другого человека, и стараться что-то изменить в отношениях за счет него. Да, согласна, что Ваши чувства могут быть задеты поведением Вашего мужчины, но он правда не должен делать все, как Вам бы хотелось. В его истории тоже есть причины, и когда он сам захочет что-то менять - появится возможность поисследовать это и понять. Но сейчас - сложно Вам, и, думаю, лучшее, что Вы могли бы сделать - это понять - что хорошего есть между Вами, чем так ценен для Вас этот мужчина. Также интересно - что даете ему Вы. Ослабление сексуального притяжения вполне закономерное явление в парах, прошедших "конфетно-букетный период". Очень хорошо, если бы Вы могли поговорить со своим мужчиной. Да, он может сторониться или избегать "разговора по душам", если в нем звучат сложные вопросы или обвинения. А вот если бы Вам удалось сказать о себе, о своих чувствах, возможно, и он нашел бы некоторые слова (чувства) для Вас. Например: когда ты избегаешь прикосновений - я чувствую себя одинокой, мне бы хотелось чтобы ты обнимал меня чаще... При этом ничего не мешает самой подойти и взять то, что Вам нужно (обнять, поцеловать). Ваша инициатива в том, чего хотите Вы даст Вам ощущение того, что Вы регулируете процесс, и можете удовлетворять свою потребность. И понемножку будет ослабевать чувство жертвы, человека, ждущего своей очереди, безнадежно выглядывая в окно (заглядывая в монитор)...
Будьте смелее, попробуйте понять для себя - чего конкретно Вы хотите в этих отношениях.
|
| 01-08-2016 14:27:57Дополнение от автора |
|
Спасибо Анна и Вам! В основном все понятно в Ваших рекомендациях, но непонятно в обоих ответах одно: "...попробуйте понять для себя - чего конкретно Вы хотите в этих отношениях. " Неужели я это не озвучила? Я хочу серьезных отношений,брака, создания семьи, а мне предлагают отойти на расстояние от своего мужчины, исправить свои недостатки, и не мешать моему мужчине жить со своими желаниями...Вот это мне не понятно... |
| Маргарита Викторовна Кононова (Черкассы) 02-08-2016 18:06:40 |
Людмила, здравствуйте! Спасибо за уточнение. Но оно меня опечалило еще больше. Мне кажется, с точки зрения гармоничных отношений, где пара основана на глубоком доверии друг к другу, на совместимости по ценностям ( в том числе ценностью является и одинаковое видение причины создания отношений), на взаимной заботе (каждый из партнеров хочет удовлетворить потребность другого партнера, именно в том виде, которого желает партнер) и умении договориться, в Ваших отношениях отсутствуют каждый из этих компонентов. Вы злитесь сейчас на него очень сильно, и правильно было бы выразить это чувство конструктивно, без повреждения Вас и его, без дальнейшего нарушения границ и усугубления количества этого гнева. Ответьте себе честно - именно такой Вы видите свою семью, или эти отношения для Вас - последний шанс - не гонит, ну и хорошо... Вам страшно оказаться опять одной, так как общество не одобряет одиноких женщин, и может Вам кажется выходом быть рядом хоть с каким-то мужчиной. Но на самом деле это мучительно для Вас и Ваше представление о настоящей семье - другое. Иначе Вы бы не искали помощи и поддержки на этом сайте. Этого мужчину изменить невозможно, ему нравится его жизнь и Ваше место в ней, и скорее всего, на большее он не способен, иначе показал бы себя в первые месяцы Ваших отношений и дела бы Вам много приятного. Вы идете на компромисс сама с собой, "смогу-не смогу" и та Ваша часть, которая сомневается в своих силах и написала сюда... Думаю Вы понимаете мои метафоры. Он - хороший мужчина, и дает Вам столько хорошего сколько может, а Вам надо больше. И только Вам решать - брать от жизни все или довольствоваться тем что есть. Удачи!
|
| Алина Владимировна Лелюк (Киев) 03-08-2016 10:55:43 |
Людмила, здравствуйте!
У каждого человека есть свои потребности. На всех уровнях: эмоциональном, физиологическом, бытовом… Изначально количество женщин в переписке было до 20. Сейчас уменьшилось до пяти. Значит – большая часть эмоциональных потребностей Вашего мужчины удовлетворяется Вами. Но все же ему чего-то не хватает. «Время мы провели хорошо, никогда бы не сказала, что ему чего-то не хватает» - да, не хватает. И если Вы дорожите этим мужчиной и хотите максимально серьезных отношений (семья, брак) – нужно немножко «поработать» над этим. Либо оставить все как есть и просто ждать, когда Ваша злость и обида вырвется наружу) Обычно в соц.сетях легкое и не напрягающее общение. Флирт. Люди восхищаются друг другом. Могут «приукрашивать» себя и при этом чувствовать себя практически «идеальным» человеком. Лучше, чем в реальности. Возможно, Вашему мужчине не хватает именно этого. Вы флиртуете с ним? Кокетничаете? Вы его хвалите? Вы восхищаетесь им? Если да – то недостаточно. Попробуйте увеличить дозу) Ведь у Вашего мужчины масса достоинств. Заведите себе привычку хвалить его почаще. Только искренне! Пишите ему смс «игривого» характера) Если ВЫ активно «включитесь» в процесс, то увидите, что через пару месяцев, а может и быстрее, у него пропадет интерес к общению в сети. Ему это будет абсолютно не нужно. Ведь Вы дадите все то, что он получает там. Да и Ваши отношения станут еще приятнее и интереснее)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
