У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Алина Владимировна Лелюк Київ

психолог    Алина Владимировна Лелюк
15-04-2016 Алина Владимировна Лелюк додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 82 дні тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 12
Освіта
КНУ им.Т.Шевченко, специальность «Психология».
Висбаденская Академия позитивной психотерапии, сертификат консультанта позитивной психотерапии.
Теория и практика арт-терапии: полный курс.
Сертифицированный тренерский курс.
Сертификат профессионального коуча по системе Новый Код Коучинга
Досвід психологічної практики
Психолог, психотерапевт, арт-терапевт, бизнес-тренер, коуч.

Опыт индивидуального консультирования и психотерапии с 2012г.
Спикер фестивалей и онлайн конференций.

Консультирование в скайпе, вайбере, FaceTime и т.д. Конфиденциально, тактично. Работа на Ваш результат.

Автор 7 книг:
1. "Как обидами испортить жизнь себе и окружающим?"
2. "Зависть - начало конца. Отбрось все то, чем не являешься ты"
3. "14 ошибок Афродиты. Как перестать разрушать отношения?"
4. "Спящий вулкан. Разреши себе быть уверенным!"
5. "Как избавиться от ревности? Как сохранить любовь?"
6. "Жалость к себе - иллюзия жизни. Как перестать жалеть себя и начать жить?"
7. «Шпаргалка по счастливым отношениям. Как говорить о своих потребностях и желаниях, чтобы мужчина слушал и слышал»

Автор 7 колод метафорических ассоциативных карт.
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгівСемьи, брака и партнерских отношений:
- почему мужчина не женится?
- почему все время попадаются не те мужчины?
- почему мужчина перестал уделять внимание?
- как научиться понимать свою женщину?
- как простить и отпустить бывшего партнера?
- почему жена превратилась в стерву?
- почему муж перестал зарабатывать?

Конфликты с собой:
- постоянная критика себя и обесценивание;
- непонимание своих потребностей и желаний;
- несоответствия реальности и ожиданий.

Избавление от обид и обидчивости, зависти, ревности, усиленной жалости к себе, роли жертвы.
Використовую підходи та техніки
Арт терапія

Арт-терапия


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів

Відповіді 340
Как отпустить прошлое
Здравствуйте!

«Что делаю не так и когда станет легче морально?» - вы слишком торопите события, ожидая, что встречи с другими мужчинами облегчат ваше состояние. В первую очередь вам нужно разобраться с чувствами по отношению к вашему мужу. Если есть злость, обида, непонимание, как он мог так поступить/предать, желание что-то ему доказать и т.д. – с этим нужно поработать. Каждый пункт и момент пошагово. Чтобы по отношению к мужу у вас было «ровно на душе». Вот тогда и станет легко морально. Тогда сможете строить другие отношения в радости и для радости, а не из состояния обиженной женщины или из мести.

Еще – не ждите быстрых результатов, для морального облегчения нужно время. У каждого человека своя длительность переживания расставания в зависимости от того, какие отношения были с тем, кто ушел. Для ускорения "процесса" можете обратиться к психологу.
Не могу понять любит или нет
Здравствуйте!
Спасибо, что подробно ответили.
«Конечно меня интересует интересы мужа, его мечты и тд, а как же иначе.. как я предлагаю то что хочется, да просто любя.. Настаиваю ли я - нет, зачем принуждать к тому, что человек не хочет. Напоминаю ли я, тоже нет.. мои желания просты, как например просмотр фильма , а это не требует напоминания.. Моя реакция, конечно же мне больно, я не устраиваю истерики, но и не сияю счастьем..» - наверное, на данный момент вы умеете строить именно такие отношения.
Поправьте меня, если я не права, вы постепенно стали очень «удобной» женщиной и растворились в вашем мужчине. Не напоминаете, не настаиваете, не злитесь вслух. Возможно, ваш муж толком и не понимает, насколько это все важно для вас или насколько это все больно для вас.
Не торопитесь делать оценочные выводы касательно ваших отношений с мужем. Помните, что в любых отношениях всегда вся ответственность делится поровну? И если что-то пошло не так – это дело рук двоих человек, которые состоят в этих отношениях. Вы сами своим молчанием показали, что с вами именно так и нужно себя вести (в начале отношений ведь все было по-другому). Чтобы муж изменил свое отношение к вам, в первую очередь измениться нужно именно ВАМ. Иначе – в любых других отношениях вы постепенно снова станете «удобной» женщиной.
Поэтому – лучшим вариантом сейчас было бы обратиться к психологу. Чтобы научиться слышать себя, ценить себя, повысить собственную самооценку и самоценность. И тогда ваш муж точно будет знать, какие именно проявления любви для вас нужны и важны.
Необоснованная тревожность в отношениях
Здравствуйте!
«Необоснованная тревожность в отношениях, ранее проявлялась, но не на столько» - расскажите об этом подробнее.

«…в новых отношениях спустя 4 месяца, появилась паника, какие-то подозрения, что он изменяет, хотя никаких доказательств нету, из-за мелких замеченных скрытых событий, это увеличило тревогу» - что вас так сильно тревожит? Какие картинки всплывают на внутреннем экране в вашей голове? Это картинки из вашего опыта или чьи они? Возможно, это отголоски из вашего детства?

Вы дважды написали, что он «осуществляет все ваши хотелки». А что еще важно для вас в отношениях? Помимо ваших хотелок, чем еще наполнены эти отношения? Возможно, я всего лишь предположу, именно из-за ваших хотелок ему приходится задерживаться?

«Сказать, что я боюсь расставания-нет, если измена будет , то я уйду не думая» - если все так просто – о чем тревожитесь и паникуете?

Что у вас с доверием? Чьи это мысли об измене? Подумайте об измене вообще, представьте себе эти картинки – чей образ всплывает? Имеет этот образ отношение к вашему парню?

Я бы рекомендовала вам выбрать себе психолога и хорошо проработать тему доверия, установок и убеждений касательно мужчин. Иначе - вы можете основательно испортить не только эти отношения.

Бесплатная рассылка интересностей!

Как избавиться от игромании?
Здравствуйте!
Зачем вам избавляться от игромании? Что вы получаете во время игры даже, когда проигрываете? Чем или как она вам мешает? Какой будет ваша жизнь, когда в ней не будет игромании?
Не могу понять любит или нет
Здравствуйте!
В дополнение ко всем ответам психологов я бы порекомендовала вам прочитать книгу Гэри Чепмена "Пять языков любви". Это может внести ясность в отношения мужа к вам и, возможно, вы сможете прояснить для себя: "Любит или нет".

Еще - как вы относитесь к интересам мужа? Вы проявляете интерес к тому, чем он занимается, что делает, что думает, о чем мечтает? Ведь интерес друг к другу - он взаимен.

И еще - понаблюдайте за собой - как именно вы озвучиваете мужу ваши просьбы и желания. Как вы себя при этом чувствуете? Что вы, еще не произнеся ни слова, уже "готовы" услышать? Как вы на это реагируете? Можете ли настоять на своем? Напомнить?
Мікрозрада
"Ми все разом проаналізували ,так я погоджуюсь я робила багато помилок і я це виправляю але на зустріч він не йде"

Делайте все, что в ваших силах. Занимайтесь собой, будьте доброй, нежной и т.д. Без ожиданий, что все быстро исправится и муж активно пойдет вам навстречу. То, что разрушалось и накапливалось годами невозможно исправить очень быстро.

Скажу больше – у вашего мужа при каждом вашем разговоре о том, что он не идет вам навстречу или что-то делает не так, может усиливаться внутреннее сопротивление, которое еще сильнее будет отталкивать его от вас. Поэтому именно вам нужно запастись терпением и спокойно реагировать, если что-то пошло не по-вашему плану.

Создавайте приятные для него ситуации. Например, спокойно попросите в чем-то маленьком помочь и затем искренне поблагодарите. Или просто случайно вспомните какой-то забавный для вас двоих момент из вашего прошлого и т.д. Это будет делать ваши отношения теплее и душевнее. И постепенно ваш муж снова увидит в вас ту прекрасную женщину, в которую влюбился.
Мікрозрада
Здравствуйте!
Чтобы выйти из этого кризиса в первую очередь нужно принять сам факт, что вы причастны к тем переменам, которые произошли с вашим мужем. Вы знаете, что в любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. Не бывает такого, что один во всем плохой, а второй во всем прав. И если что-то пошло не так – виноваты всегда оба человека.

После того, как вы примите этот факт, вы будете думать о ситуации не из позиции жертвы, а из позиции: «Что я могу сделать в этой ситуации?».

Следующий этап – подумайте о том, какими были отношения с вашим мужем уже 5 месяцев назад. Ведь это именно та точка, когда ваш муж перешел к «активным действиям», чтобы получать то, что ему не хватает в отношениях с вами. Подумайте спокойно и размеренно, что ваш муж получает в отношениях с той женщиной? Набросайте себе варианты. Подумайте, как можете ему все это давать.

Далее – можете спокойно поговорить с вашим мужем о ваших с ним отношениях в форме Я-сообщений (посмотрите в интернете подробнее). Важные условия: спокойно (без обид, упреков, угроз и унижений) и только о ваших с ним отношениях. Обсудите, как эти отношения изменились. О том, что каждому и вас не хватает и чего хотелось бы. Поговорите по душам.
Если вы не хотите отпускать/отдавать мужа, и вы его любите – станьте снова той девочкой, в которую он влюбился. Можете попросить у него еще раз напомнить вам, почему тогда он выбрал именно вас.

И если вам сейчас кажется, что «Це як не він а зовсім інша людина» - вам нужно больше интересоваться вашим мужем и узнавать его «поближе». Возможно, за время совместной жизни вы оба немного отдалились друг от друга и расслабились (никуда не денется).

Гораздо эффективнее будет во всем разобраться вдвоем с психологом.
Ревность в отношениях
Егор, здравствуйте!
«Как думаете есть смысл продолжать такие отношения» - это решать только вам. Лучше в таких вопросах прислушиваться всегда к себе, а не к чьему-то мнению.

«… и есть ли у них шанс стать нормальными ?» - это во многом зависит от вас. Потому что в любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. И если что-то пошло не так – виноваты всегда оба человека. То есть – ненормальность отношений – это и ваша ответственность.

Вам нужно разобраться в себе и в том, почему вы иногда «убегаете» на сторону в флирт с другими девушками. Если вам чего-то не хватает в отношениях с вашей девушкой – почему вы не решаете это вместе путем обсуждений и откровенных, искренних разговоров. Если вы уже знаете после первого залета, что вашей девушке не нравится такое ваше поведение, почему позволяете себе снова так вести? Что для вас доверие в отношениях? Со всеми этими вопросами желательно обратиться к психологу.

«И что мне нужно ещё сделать или сказать, чтобы она мне доверяла ?» - самый простой способ – это представить себя на ее месте. Вот представьте себе, что ваша девушка дважды флиртовала в соцсетях. Как бы вы к этому отнеслись после первого раза? А после второго? Как быстро снова могли бы ей доверять? Что должна была бы сделать ваша девушка, чтобы вы полностью забыли о ее косяках? Какие слова вам хотелось бы услышать?
Мне стало страшно от мысли о суициде
Здравствуйте!
«Наши отношения многие называют обьюзными но я же его люблю» - каким образом многие так хорошо знают о ваших отношениях? То, как многие называют отношения – это одно дело, а что вы думаете и как можете назвать ваши отношения? Как вы себя в них чувствуете чаще всего?

«Я очень хочу помириться, ситуация идиотская, но он не воспринимает ни свою вину ни мои очередные извинения» - если он виновен, то почему вы извиняетесь? Что значит «очередные» извинения – вы постоянно извиняетесь?

«Сегодня я подумала что легче убить себя чем жить с этим и это меня пугает. Очень пугает» - если пугает, значит, вы в полном адеквате и здраво можете оценивать свои мысли и чувства. Такие мысли типа «жить не хочется» могут возникать при сильном стрессе и нервном перенапряжении. Когда очень хочется решить конфликт, но не знаешь как.

Главный вопрос в том, что это за отношения, которые доводят до таких мыслей? И вот в этом нужно очень хорошо разбираться. В вашем принятии себя, понимании своей ценности и важности для себя, в выстраивании внутренних границ и модели поведения с парнями/мужчинами. И чем быстрее вы обратитесь к психологу, тем быстрее сможете строить отношения, в которых «очень хочется и нравится жить».
Ким виявився мій хлопець?
Марія, доброго дня!

«Потрібна порада, чи потрібно дати людині шанс хочаб пояснити ситуацію?» - і що далі? Для вас важливо почути його пояснення? Що ви хотіли б почути? Що ви з почутим будете робити далі?

«Чи не витрачатись на це і спробувати жити далі?» - витрачатись на що? Про що ваші думки і на що у вас надії?

Марія, це ваше життя. Живіть його так, як вважаєте і відчуваєте за потрібне. Прислухайтесь до себе. Ви точно знаєте всі відповіді і ні чиї підказки вам точно не потрібні.
Родители не дают спокойно жить
Анна, здравствуйте!

«В общем теперь я взрослая и у меня своя семья. Но родители периодически находят повод как снова заставить меня страдать» - прочтите внимательно эти строки. «Вы взрослая» и «родители заставляют страдать».

Понимаете, у ваших родителей своя «игра» и свои правила этой игры. Они всячески втягивают вас в эту игру. Им нужен спасатель, слушатель, виноватый. И это все вы!
Так как вы уже взрослая – вы можете спокойно сами решать, включаться в эту игру или нет. Вы постоянно включаетесь, потому что не отделились от родителей и чувствуете себя той маленькой девочкой, которую они заставляют страдать, и которая несет за них ответственность. Вспомните, кто кому родитель.

Подумайте сами – при желании мама давно могла уйти от папы. Папа мог давно уйти от мамы. Но, как бы странно это для вас не звучало, им обоим «нравится» такая их жизнь вместе. Каждый из них получает то, что ему необходимо. С вашим участием или без.

Позвольте им жить так, как они хотят, не пытаясь никого из них спасти. Это их выбор.
А вам нужно сделать выбор в пользу себя и своей семьи. Закончить сепарацию (отделиться) от родителей и тогда вы станете зрителем «родительского представления», а не одним из активных участников. Это важный запрос для работы с психологом. Так как помощь нужна именно вам.
Как построить нормальные отношения
Алекса, здравствуйте!

«Как построить нормальные отношения» - в первую очередь определить, в чем нормальность отношений для вас. Какие отношения для вас нормальные? Можете расписать подробно для себя.

Что значит: «чтоб меня просто любили»? Просто – это как? А в первых отношениях вас любили не просто?

Возможно, я всего лишь предположу, вы растворяетесь в мужчине, потому что пытаетесь наполнить именно себя. Как вы относитесь к себе? Что вы о себе думаете? Вам интересно наедине с собой? Когда у вас начинаются отношения с мужчиной – у вас есть время только на себя? Есть какие-то увлечения или хобби?

Возможно, требуя постоянно внимание от мужчины, вы как будто получаете подтверждение, что вас любят, вас есть за что любить и вы достойны любви? А без внимания мужчины, как думаете, вас есть за что любить? Вы себя любите?

Возможно, вы действительно пытаетесь компенсировать отсутствие отца своим требованием внимания от мужчины. В таком случае нужно проработать несостоявшиеся отношения с отцом и разделить («развести в разные стороны») в вашем восприятии мужчин на: «отца, чьего внимания не хватало» и «мужчину, с которым я строю отношения». И если есть обиды на папу – их нужно нейтрализовать. Иначе они будут влиять не самым лучшим способом на ваши дальнейшие отношения с мужчинами.

Самостоятельно в этом можно очень долго копаться. Если есть возможность – обратитесь к психологу и это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт.
Муж не отпускает дочь....
Здравствуйте!

«Хочу забрать ребенка домой, но муж категорически против. О том, что мы семья и нужно договариваться - это не про нас. К сожалению. Что мне делать?» - наверное, вам в первую очередь нужно определить для себя, нужны вам эти отношения или нет. Подумать так же над тем, что произошло в ваших с мужем отношениях, что вы стали так далеки друг от друга. А с учетом того, что в любых отношениях вся ответственность делится поровну – значит – что и вы причастны к тому, что происходит в ваших с мужем отношениях. Возможно, вам нужно учиться так говорить с вашим мужем, чтобы ему хотелось с вами договариваться. А так как изменить другого человека вы не сможете, то начинать нужно с себя. Как только начнете меняться вы – начнет меняться и отношение вашего мужа к вам. Только в такой последовательности.

«Смириться и терпеть его прихоти еще?» - это решать только вам, так как только вы знаете полностью и целиком, что происходит в ваших отношениях с мужем. Вам часто приходится смиряться и терпеть его прихоти?

Попробуйте поговорить с вашим мужем спокойно и объяснить ему в форме «Я-сообщений» (посмотрите подробнее в интернете как это) свои чувства и переживания о проживании в чужом городе. Без упреков, упоминаний о том, что «здесь такой шанс ему выпал».

Будет самостоятельно сложно разобраться в том, что происходит в ваших с мужем отношениях – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем письмо на сайт.
Замкнутый круг дел
Олеся, здравствуйте!
Какую помощь вы хотели бы получить от психологов?
Вы хотите, чтобы мама не кричала и не ругалась?
Или хотите не чувствовать себя «малою дурною дитиною»?
Что делать если делать ничего не хочется?
Здравствуйте!
«Почему всё так сложно? Ещё и кучу денег за эту работу придется заплатить. Мало того, что родаки и общество отравили мне жизнь, так ещё мне же за то, чтобы это исправить деньги платить надо» - все настолько сложно, насколько вы об этом думаете. Почитайте о Нике Вуйчиче.

Возможно, мне всего лишь показалось, вы «пропитаны» жалостью к себе и настолько сильно вжились в образ жертвы - поэтому и не можете найти выход. Вы только видите во всем вину окружающих, родителей, мира, за то, что «дал вам такую жизнь».

Пока вы сами не поймете, что ваша жизнь – это ВАША ответственность, а не ожидания, что вдруг все само собой изменится. Пока лично вам не надоест жить так, как вы живете, и вы не скажете себе: «Все! Надоело! Надо что-то с этим делать!» - ничего в вашей жизни не изменится. Хотя нет – изменится: будет еще больше обвинений, жалости к себе, недовольства жизнью и миром.

Ваша жизнь только в ваших руках, так как вы ее полновластный хозяин. Как вы ее проживаете, какой она будет дальше, и каким будете вы – напрямую зависит только от вас.

Хотите улучшить себя и свою жизнь – перестаньте видеть во всем только препятствия и ограничения, ищите возможности. Работая с психологом или читая «полезную» литературу.

И, да, за все в этой жизни нужно платить. За что-то временем, за что-то здоровьем, а за что-то и деньгами.
Публикації психолога 3
Тренінги 2

03-03-2017 - 03-03-2017
Киев
Счастливая жизнь без обид!
Что происходит, когда Вы обижаетесь? Жизнь теряет свою яркость и наполняется злостью, унынием и жалостью к себе. Врагов становится больше, чем друзе...

03-06-2016 - 03-06-2016
Київ
Метафорический трансформационный тренинг "Зеркала"
Если какие-то люди или события все еще вызывают у вас негативные эмоции, то есть отличная возможность посмотреть на ситуацию с другой стороны, снять п...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
Способи оплати

оплата 1300 UAH \ 50$ Карта Приват банка, Western Union, PaySend.com, transfergo.com


qr