Психологиня Алина Владимировна Лелюк Київ

Здравствуйте!
Ваша история с каждым мужем - это ваши внутренние убеждения по поводу отношений. Возможно, мне всего лишь показалось, где-то внутренне вы сами не верите в то, что достойны "хороших" отношений и что отношения могут приносить радость. И каждый раз получаете этому подтверждение. Поисследуйте эту тему.

Нужна будет помощь - обращайтесь. Вместе мы это сделаем гораздо эффективнее и быстрее.

"я устала ссориться с мамой" - так может, самое время перестать ссориться? В ссоре ведь участвуют два человека. Вы и ваша мама. Какие у вас поводы для недовольства вашей мамой? Если бы поменяться местами - как бы вы на месте мамы разговаривали с собой? Она действительно так ведет себя с вами потому что желает вам зла?
"Я хочу от неё поддержку и любви" - возможно, ваша мама тоже хочет от вас поддержки и любви?

Здравствуйте!
А если договориться с собой и давать себе возможность отдохнуть или сделать не то, что нужно, а то, что действительно хочется для себя? Начните с 15 минут в день.
Далее - много успевать - это просто постоянно нагружать себя, чтобы "не тратить время зря". Планируйте себе на день 5-6 главных дел, а остальное - как успеется. Тогда будет за что себя похвалить. И да - за каждое выполненное дело из этого списка хвалите себя. Тогда будет повышаться самооценка и самоценность. И будет меньше поводов для злости на себя.

Здравствуйте!
Вы сравниваете себя с ненужной игрушкой - кому не нужной? А сами себе вы нужны? Как вы относитесь к себе? Что думаете о себе? Любите ли вы себя?
Это все влияет на отношение к вам окружающих вас людей.
Обратитесь к психологу, чтобы проработать все ваши разрушающие внутренние убеждения. И тогда вы будете строить отношения уже на другом уровне.

Ника, здравствуйте!
Возможно, именно потому у вас редкий секс, что вы постоянно ругаетесь. А при отсутствии секса с женой ваш муж "расслабляется" вот таким образом. С учетом того, что у вас маленький ребенок - уделяете ли вы внимание вашему мужу, как мужчине?
У меня сложилось впечатление, что то, что вы застали мужа за таким занятием, беспокоит вас больше, чем ваша постоянная ругань. Разве это хорошо влияет на ваши отношения?
Из-за чего вы ругаетесь? Что вы пытаетесь постоянно друг другу доказать? В какой атмосфере растет ваш ребенок?

Здравствуйте!
Выход есть всегда, если его искать.
Да, на данный момент у вас в семье сложились именно такие такие отношения. Возможно я ошибаюсь, но у меня сложилось впечатление, что вы ждете, что все само должно наладиться. Что жена сама должна подойти к вам, прильнуть к плечу, поговорить. А вы как себя ведете в этих отношениях? Где в них вы?

Здравствуйте!
"Замечаю иногда как он смотрит на прозолящую симпатичную девушку и все... Обижаюсь страшно" - на кого и на что обижаетесь и что самое обидное в этой или других, провоцирующих вашу ревность, ситуациях? Как проявляете свои обиды?

Добрый день!
Чтобы прекратить обвинять друг друга в чем бы то ни было, нужно учиться выражать свои мысли в форме "Я-сообщений" - найдите и почитайте как. Ведь, когда один обвиняет - второй начинает защищаться.
"Всячески пытаюсь его подбодрить и раскрыть ему его качества, благодаря которым он может найти работу лучше или перспективней, но пока что это безуспешно" - попробуйте подойти к этому вопросу с другой стороны. Возможно, вашему мужу нужна мотивация, чтобы найти работу лучше, а не раскрытие его качеств. Он и так все знает о себе. А вот зачем ему нужна работа лучше - это может быть вопросом. Покажите или расскажите ему, какие преимущества будут лично у него, когда он поменяет работу. Что он и вы вместе сможете себе позволить. Заинтересуйте его целями.
"Кажется, начинаю в глубине души винить его за это, так как я хочу детей, но не уверена в том, что он сможет нас содержать. И он, наверное, чувствует эту неуверенность" - он точно чувствует вашу неуверенность в нем и это его задевает. Потому что вы своим видом, словами и поступками можете демонстрировать то, что он "гораздо ниже вас и хуже". Вам бы такое нравилось? Вы обсуждали тему детей и как вы будете жить, когда появится малыш?
"Еще один момент - очень часто и много нужно просить у него о помощи по дому. Как и у многих мужчин наверное. Пока не смогла найти мудрый подход к решению этого вопроса. Когда делаю уборку, и прошу что-то сделать минимальное, например отнести пылесос на место, он делает и при этом говорит: как будто так сложно тебе было самой этой сделать" - а что вам мешает ответить: "Видишь, я без тебя не справляюсь. Спасибо за помощь!" или что-то в этом же духе и забыть этот момент. Важно, что вы получили результат. Так относитесь проще к процессу.

И вместо того, чтобы обижаться и замалчивать - обсуждайте все сразу по горячим следам. Так вы не будете накапливать внутреннее недовольство.

Мандарина, здравствуйте!
Из-за чего последний год ссоритесь с мужем? Как давно вам не хватает тепла в отношениях? Как это должно выражаться со стороны мужа? Как с вашей стороны?
Что значит - "иметь автономное пространство" и как это ущемляет ваши интересы?

Здравствуйте!
"ЧТО ДУМАЕТЕ, ПОЧЕМУ Я ТАК РЕАГИРУЮ? ОБЕСЦЕНИВАЮТ ЛИ МЕНЯ?" - больше похоже на то, что вы сами себя обесцениваете. Как часто вы говорите о том, что вам хочется? Вы обсуждаете с вашим парнем ваши желания? Если вам что-то не нравится - вы говорите с ним об этом или просто молчите?
Мужчина слышит ровно то, что говорит ему его женщина. Если вы говорите, чтобы он вас не провожал и шел спать, то тем самым вы ему показываете, что его сон важнее, чем чтобы он провел вас. Вы ставите его желания на первое место.
Мужчины, как и женщины, не умеют читать мысли. Поэтому, если вас что-то волнует - поговорите об этом с вашим парнем. Только без обвинений, слез и упреков. Просто расскажите ему о том, что вы чувствуете последнее время и почему.
И старайтесь обсуждать с вашим парнем все, что вас беспокоит. Не надумывайте себе, а уточняйте у него. Чем больше обо всем говорят в отношениях - тем отношения теплее и доверительнее.

Здравствуйте!
Работаю онлайн. Самооценка - одна из главных моих тем. Обращайтесь)

Здравствуйте!
Рекомендую проработать все ваши вопросы с психологом. Это будет гораздо эффективнее, чем письмо на сайт.

Лиза, здравствуйте!
Чтобы прийти в себя - нужно успокоиться и просто представить себе, чем ваше убивающее разочарование в жизни может закончиться и до чего может вас довести. Если вы не перестанете себя винить и заниматься самоедством - сначала могут начаться неврозы. Затем может подключиться и что-то посерьезнее. К тому же, постоянно жалея себя, можно превратиться в вечно ноющую и недовольную всем бабу и депрессивную маму. Вы реально этого хотите?
Вам всего лишь 25 лет! Вы можете еще развернуть вашу жизнь в нужном для вас направлении, если сами этого захотите. И для начала просто перестаньте себя жалеть. Ведь именно эта жалость делает жизнь беспросветной.
Радуйтесь тому, что у вас есть ребенок. Что у вас есть возможность быть в декретном отпуске и заниматься ребенком. Уделяйте время себе. Учитесь радоваться мелочам. Планируйте ваше будущее. Прописывайте разные варианты возможной работы. Не ждите, что кто-то должен о вас вспомнить - напоминайте о себе сами (это относится к вашим связям, которые были).
И еще - у всех все по-разному. Кто-то сначала выходит замуж и потом рожает ребенка. А кто-то уже с ребенком выходит замуж. И здесь главное не последовательность действий, а результат - быть счастливой. Понимаете?

Здравствуйте!
Думаю, что вам нужно серьезно и откровенно поговорить с вашим мужем. В первую очередь расскажите ему о том, что вы чувствуете по отношению к нему. Что вы осознали те моменты, где были не правы. Извинитесь за все моменты, когда делали ему больно.
Так же обсудите с ним, какого рода поддержка от вас нужна ему. Что помогло бы ему наполниться. Какие ваши действия, слова ему сейчас нужны. И тогда у вас будет понимание, как можно улучшить отношения.

Юлия, здравствуйте!
Вам не кажется, что вы из одних отношений, где к вам плохо относились и в которых вы страдали, запрыгнули в примерно такие же?