Психологиня Алина Владимировна Лелюк Київ

Оля, здравствуйте!
Вы спрашиваете, как Вам поступить? А у меня вопрос - откуда у Вас такие мысли? Вы не уверены больше в парне или себе? Почему Вы думаете, что Вас нельзя полюбить? Вы сами к себе как относитесь? Вы себя любите, цените, уважаете?
Эти Ваши мысли навеяны Вашей ревностью и неуверенностью или Вас уже предавали? Постарайтесь найти первопричины и разобраться с ними. Иначе всю жизнь во всем будете искать доказательства, что Вас не любят.

Здравствуйте!
Согласна с коллегами, что Ваш страх нужно поисследовать. Это может быть как пережитое в детстве предательство, когда сделали больно, бросив Вас. Вспомните, было ли что-то подобное в детстве? Проанализируйте - почему именно так все произошло? Вы уже взрослая и можете по-другому посмотреть на ту ситуацию.
Так и навеянные родителями (в основном - мамой) убеждения относительно девственности, интима и мужчин после того, как они получили свое. Что в Вашей семье говорят о сексе? Ведь откуда-то же взялись в Вашей голове убеждения, что после секса мужчина бросит или перестанет хорошо относиться? Подумайте над этим.
И еще один вариант возникновения страха - Вы подсознательно чувствуете, что это не Ваш человек. Не тот, с кем хотелось бы всего без обдумываний и разных страхов. Поговорите с собой искренне и честно. Что Вы чувствуете к этому мужчине? Что Вас смущает в его поведении? Что настораживает? Почему Вы ему не доверяете на все сто? И если найдете то, что напрягает - не насилуйте себя. Взвесьте - на сколько это для вас приемлемо. В отношениях должно быть больше радости, чем страхов.
И еще - обсудите спокойно свои чувства с мужчиной. Честно и искренне расскажите чего Вы испугались и обязательно почему. И если взрослый мужчина не поймет и не примет Ваших чувств - Вам точно по пути? Хорошенько подумайте над ценностью этих отношений.

Здравствуйте!
То, что Вы описали очень мало для оказания помощи.
«немогунайти общий язык с женой 3 мес гриземся как собаки с руганью матами и т.п» - в чем не можете найти общий язык. После чего начали ругаться? Что произошло, что так испортились отношения?
«на уступки никто не идет» - кто должен первый уступить? В чем? Вы сами идете на уступки?
«одни взаимные обвинения и ругань» - в чем? Отношения – это всегда работа двоих людей. Подумайте – в чем Вы были не правы? Что можете сделать, чтобы исправить ситуацию? Готовы ли это делать?
«какбыть икак ето перенести» - смотря какая у вас цель. Вы хотите, чтобы эти отношения продолжались? Чтобы какими они были? Или чтобы закончились раз и навсегда?
«и опять разрыв незнаю кто прав кто виноват сделлано было много и сказанного тоже» - наилучший для Вас вариант разобраться во всем и в том числе, почему Вы выбираете таких женщин - обратиться за помощью к психологу. Там Вы в спокойной обстановке сможете выговориться, рассказать все в подробностях и найти способы решения. Это будет гораздо эффективнее, чем просто ответ на здесь на сайте.

Света, здравствуйте!
Если Вы не позвоните – Вы никогда не узнаете, чем так сильно достали парня, что он перестал хотеть с Вами помириться. Это при условии, что Вы готовы это услышать и готовы, если нужно, меняться и работать над собой.
У каждого человека есть своя точка кипения или невозврата, после которой опускаются руки и не хочется ничего делать в том направлении относительно того человека, ради которого столько всего делал. «обычно когда ругаемся он звонит или пишит» - подумайте о том, как часто Вы за эти полгода ругались. Почему? Из-за чего? Как можно было избежать этих ссор? Как и что Вам нужно делать, чтобы ссор стало меньше? Готовы ли Вы к этому?
Заодно подумайте об этих отношениях. Нужны ли они Вам? Именно этот человек Вам нужен? Хотели бы Вы с ним быть/встречаться ближайший год, два? Интересен ли он Вам настолько?
Подумав над этим, Вы точно будете знать – звонить Вам ему или просто забыть и отпустить.
«как вы считаете,если я ему позвоню,я не буду выглядеть дурой?» - лично я считаю человека, который пытается сгладить конфликт достаточно умным. Важно во время звонка не сорваться на обвинения и упреки. Умение спокойно поговорить и все обсудить, услышать друг друга и принять без обид ко вниманию замечания – это признак не только ума, но и мудрости.

Здравствуйте, Яна!
Ко всему уже сказанному хочется добавить – с внутренним перфекционистом можно и нужно договариваться. Позволяйте делать то, что хочется не идеально. И тогда Вы будете успевать гораздо больше. Сами не замечая, но потихоньку и не спеша можете выучить язык.
Привлекайте дочку к помощи по хозяйству. Вы сократите время, дочке будет развлечение. Заняв дочку рисованием или еще чем-то – можете полчасика почитать.
Еще как вариант – можно договариваться с мамами других детей и гулять/дежурить с детками по очереди во дворе или на площадке. И у каждой из мам появится свободное время.
Если человек чего-то очень сильно хочет – он находит способы и варианты. А Вы действительно хотите всего того, о чем писали?

Ира, здравствуйте!
Сразу скажу, что на каждый товар есть свой покупатель. И Ваши шрамики на лице для Вашего мужа самые красивые. Не будь их - не ясно, заметил бы он Вас или нет. Любят не внешность, а то, что внутри - душу.
А если серьезно - то что-то пошло не так с Вашим восприятием себя. И очень похоже на зависть.
Для начала - перестаньте сравнивать себя с другими. Все мы разные. У каждого из нас свои достоинства и недостатки. И то, что хорошо одному, совсем не очень для другого.
Спросите Вашего мужа, что ему нравится в Вас и Вашей внешности. За что он Вас любит. Посмотрите на себя его глазами. Заведите привычку хвалить себя каждый день. Это помогает повысить самооценку.
Если самостоятельно не справитесь с собой и отношением к себе - обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее восстановите Ваше душевное равновесие.
Важно - не пускайте это все на самотек. Ведь как мы к себе относимся - так к нам относятся и другие.

Здравствуйте!
Полностью поддерживаю коллегу. С нами обращаются ровно так, как мы позволяем другим с нами обращаться. И то, что Вы себя сейчас так чувствуете - это от того, что Вы длительное время молчите и терпите. Вы копите и держите внутри себя уже столько обид и протеста, что будь это водой - получился бы океан.
Есть такое выражение - отстаивать свои границы. Это значит, что когда кто-то делает что-то, что доставляет нам душевную и физическую боль, его нужно остановить и присечь. Сказать словами и показать действиями, что со мной нельзя так поступать. И с родственниками тем более нужно отстаивать свои границы.
Вы же позволяете по отношению к себе не только моральное, но и физическое насилие. Почему? Где заканчиваются границы Вашего терпения? Что самое плохое может произойти, если Вы высксжите маме то, что накопилось? То, что причиняет Вам боль? Если Вы спросите, почему она Вас никогда не хвалит? Спросите у мамы, как она Вас любит и расскажите о том, как сильно Вы любите ее.
Ни мы не выбираем осознанно родителей. Ни родители не выбирают себе детей. Но если что-то происходит, значит так нужно. Возможно, Вам дали такую семью, чтобы научиться отстаивать свое право на жизнь, брать ответственность за свою жизнь на себя и принимать решения.
Если ничего в отношениях с родственниками не менять, то вряд ли станет лучше. А скорее всего - только хуже. Потому что, чем больше мы терпим, тем хуже к нам относятся. Если есть возможность - обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее справитесь с этим вопросом. И помощь будет более качественная, чем здесь на сайте. А помощь Вам реально нужна.
И еще - перестаньте обесценивать себя. Вы реально достойны уважения! Много ли из Ваших сверстников могут похвастаться такими достижениями? У Вас есть все, о чем другие могут лишь мечтать - есть МЧ и друзья, "отучилась на гранты работаю с 18 лет. Сейчас заканчиваю магистратуру". Разве Вы не умница? Разве глупый и никчемный человек смог бы это сделать?
Есть такое выражение - если кого-то 100 раз назвать дураком, то на сто первый раз он так себя и почувствует. Больше общайтесь с теми, кто Вас поддерживает и укрепляет веру в себя. И учитесь давать отпор родственникам - маме и брату. Это не будет значить, что Вы стали их меньше любить. Это будет значить то, что Вы тоже достойны любви и нормального человеческого отношения.

Марина, здравствуйте!
Согласна с коллегой, что в основе недоверия могут лежать обиды на мужчин. Точнее – это может быть одна, но очень глубокая и давняя, которая и запускает механизм недоверия ко всем. И что внутри, то и снаружи. Вам попадаются мужчины, которые ведут себя именно так, как Вы о них думаете. Поэтому от обид нужно избавляться.
Вам нужно поисследовать себя и свое прошлое и найти того мужчину, который «привил» Вам такие установки. Это может быть отец. Или друг детства, первая любовь. Тот, кто сделал больно и почему Вы решили, что мужчины недостойны доверия.
Если есть возможность – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо легче размотаете клубок этих установок. Восстановите доверие и сможете строить гармоничные отношения.

Элина, здравствуйте!
Ситуация очень интересная. Ваш муж общается (я так поняла, что в переписке) с коллегой. По отношению к Вам все осталось, как и прежде. Собираетесь уходить – не отпускает. Вы к тому же полны противоречий – постоянно заводите разговоры на тему этого общения, хотя «не против общения его с ней». Зачем тогда Вы постоянно поднимаете эту тему? Что не дает Вам покоя? А если у Вашего мужа действительно ничего не было с коллегой и это просто общение? «Я уже и уходить собиралась» - почему или зачем? Что в этой ситуации заставляет Вас бросить любимого человека? Вам тяжело в чем?
«Не знаю, что делать, и что ждёт нас впереди» - что делать зависит от того, что Вы хотите получить в результате. Если уйти и разрушить семью – то можете смело продолжать постоянно поднимать эту тему и регулярные скандалы Вам обеспечены. И через какое-то время такого военного положения дома, кто-то из Вас не выдержит и уйдет. И что характерно – не факт, что другой будет удерживать и останавливать.
Если же Вы хотите сохранить семью – тогда подумайте о том, что мужу, возможно, не хватает чего-то в общении с Вами. Возможно, легкости, флирта…У Вас двое детей и это, конечно же, сказывается и на отношениях, и на общении. Вам самой не хочется немного расслабиться? Подумайте, как можно сделать так, чтобы устраивать романтические завтраки/обеды/ужины наедине с мужем. Если есть бабушки и дедушки, которые могут помочь – привлекайте их. Вспомните, как это классно – говорить ни о чем с любимым человеком) Не о проблемах, заботах, детях, болезнях и т.д. А просто помечтать и пофантазировать вместе. Пофлиртовать и позаигрывать.
Элина, если самостоятельно не сможете разобраться в сложившейся ситуации и Вам нужно выговориться или поддержка – обратитесь к психологу. Так Вы сможете быстрее справиться с данным вопросом и не наломать дров.
Мудрости Вам в принятии решения! Помните о том, что разрушить старое всегда гораздо проще, чем построить новое.

Оксана, здравствуйте!
Согласна с коллегами – вопрос не в комментариях других, а в не восприятии себя. Что-то в этом у Вас пошло не так. Как Вы сами к себе относитесь? Вы себя любите? Что Вам в себе нравится?
Мы остро реагируем на то, что у нас «болит». Не зря ведь есть выражение «наступить на любимый мозоль». В чем Ваша боль? Почему она так сильно рвется наружу?
Есть еще такой момент – «что скажут люди». Для Вас важно мнение проходящих мимо Вас людей? Почему? Есть ли у Вас свое мнение на счет своей внешности и по другим поводам? Почему мнение других (людей, которые через 10 минут после сказанного Вам «комплимента» и не вспомнят Вас) так сильно влияет на Вас? Как бы Вам хотелось, чтобы на Вас реагировали другие? Почему именно так?
Я бы советовала Вам, если есть такая возможность, поработать с психологом.
Оксана, достаточно всего лишь поверить в себя, как Вы начнете слышать совсем другие комплименты)

Людмила, здравствуйте!
Начнем с того, что жизнь изменить можно в любом возрасте и с любым количеством детей. Дети не повод оставаться с тем, кто не просто не нравится, а еще и вызывает отвращение (так мне показалось). Дети счастливы, когда их родители счастливы. Если же между мужем и женой напряженные отношения - дети это чувствуют. Мало того, они потом перенимают родительскую норму поведения и живут так же в своей семье. Подумайте над этим хорошо.
Жизнь можно изменить, если изменить отношение к сложившейся ситуации. В данном случае - пересмотреть свое отношение к мужу. Если за три месяца знакомства Вы решились уехать с ним, то есть два варианта: либо Вы не очень хорошо подумали, либо парень не так уж и плох. Вспомните, чем он Вам тогда понравился, чем так сильно зацепил, что Вы бросили все и поехали с ним? Да еще и родили ему ребенку. Ведь не сразу же было все плохо? Было ведь и хорошее? Что произошло, что Ваше мнение о муже так резко и кардинально поменялось? Какие Ваши мечты не сбылись? В чем он так сильно виноват? И виноват ли? Что должно произойти в отношениях, чтобы Вам было хорошо? Как это можно сделать? Почему Вы выбираете таких мужчин? Ответьте сами себе на эти вопросы. И если изменить в отношениях уже ничего нельзя - принимайте решение о том, как жить дальше. Единственное - помните о том, что жизнь одна. И Ваша жизнь - это только Ваша ответственность.
Если самостоятельно будет сложно во всем этом разобраться - обратитесь к психологу. Вместе Вы гораздо быстрее и качественнее проработаете этот вопрос.
Людмила, мудрости Вам в принятии решения!

Здравствуйте!
Психолог нужен обязательно. Самостоятельно разобраться с патологической ревностью достаточно сложно. Это то чувство, которое иногда сложно контролировать. И которое может превратить отношения в шпионский роман с громкими выяснениями отношений.
Пока вы причиняете боль своей ревностью только себе. Не факт, что через какое-то время ваша боль не выйдет наружу и не начнет портит жизнь и нервы еще и вашему любимому и любящему человеку.
Не затягивайте с обращением к психологу.

Мария, здравствуйте!
Буквально все ваше письмо пропитано обидами. И мне кажется, что у Вас их накопилось уже столько, что пора с ними разобраться) Тем более, что обида на одного мужчину сказывается на дальнейших отношениях с другими мужчинами. Подумайте, кто в вашей семье родительской так себя вел? С какого возраста вы «решаете» свои вопросы через обиды? Как по-другому можно было бы реагировать на ситуации, которые вас обижают?
Без скандалов, истерик, слез и обвинений вы могли бы обсудить то, что вам не нравится? Мария, этому нужно учиться. Если есть возможность – обратитесь за помощью к психологу. Потому что ваша обидчивость и манера поведения с мужчинами может портить отношения.
«Но мне каждая мелочь-повод для ревности,наверное это из-за прошлого» - отношения без доверия невозможны. Точнее – доверительные, искренние, радостные и счастливые. Если постоянно искать повод – то вы будете его постоянно находить. Зачем вам такие отношения? Вы сами запускаете такие механизмы. Если у вас проблема с доверием, то вам все время будут попадаться люди, которым нельзя доверять. Над этим тоже нужно работать.
Вы выбрали себе такого мужчину не просто так. В этих отношениях хорошо раскрываются все ваши убеждения и установки. Над ними нужно хорошо поработать, иначе не исключено, что и следующий ваш избранник будет похожим на этого. Пока Вы сами не начнете меняться – ситуация вокруг вас не измениться.
Мария, проблемы со здоровьем и учебой – это временно. А решение, которое вы сейчас примите – может повлиять на всю вашу жизнь. Поэтому успокойтесь и подумайте хорошенько об этих отношениях. Что нужно изменить в себе? Как по-другому реагировать? Каким должен быть мужчина, чтобы вы были счастливы? На сколько ваш парень подходит под это описание? Нужны ли вам эти отношения?

Здравствуйте, Ирина!
«Муж, ребенок украли всю меня» - невозможно украсть даже малу часть Вас без Вашего на то согласия. Вы перекладываете ответственность на других, так как сами не отвечаете за свою жизнь. И если Вы действительно хотите что-то изменить в своей жизни – действительно нужно будет напрячься. И самое сложное, что Вам нужно сделать – это принять тот факт, что Ваша жизнь – это только Ваша ответственность. Когда Вы это поймете и примете – Вам не на кого будет жаловаться. Вы самостоятельно будете принимать решения. Вы будете любить своего мужа и ребенка, а не думать о них, как об обузе, которая портит Вашу жизнь. По возможности – обратитесь к психологу, и Вы сможете вернуть радость жизни гораздо быстрее.
Когда «просто тошнит» от жизни – значит, что зашли слишком далеко в неудовлетворении своих потребностей. Успокойтесь и напишите на бумаге, какой бы Вы хотели видеть свою идеальную семью, свой идеальный день. Напишите список (не менее 30 пунктов), что Вам хотелось бы сделать и что Вас порадовало бы. Подумайте, что из этого списка Вы можете сделать уже сегодня или завтра? Сделайте это!
Жалость к себе часто возникает у людей, которые перекладывают ответственность за свою жизнь на других. Так же, когда есть неоправданные ожидания и обиды. В Вашем случае «В замужестве искала спокойствия и уверенности в завтрашнем дне», а получили то, что получили. Что для Вас спокойствие и уверенность в завтрашнем дне? Как Вы себе это представляли и на сколько сильно не получили? Что лично Вы сделали, чтобы получить желаемое? Или Вы ждали, что все само должно произойти? Обо всем этом Вам нужно подумать спокойно. Умереть Вы всегда успеете. А вот сделать свою жизнь интереснее, радостнее и счастливее можно попробовать уже сейчас.

Здравствуйте!
Чтобы разобраться в себе, нужно успокоиться и задать себе вопросы:
Что Вы чувствуете в этой ситуации? Что Вы хотите? Как бы Вам хотелось, чтобы ситуация разрешилась? Как долго Вы сможете ждать решения мужа оставаться с Вами или уйти? Если он останется с Вами, сможете ли спокойно жить с ним, не вспоминая измену и помня о ребенке на стороне? Будете ли ему по-прежнему доверять? Что должен сделать муж, чтобы Вы были счастливы? Готов и может ли он это сделать? Если для мужа дети смысл жизни – как Вы будете воспринимать его поездки к ребенку?
Вы обсуждали с мужем его измену? Почему это произошло? Чего ему не хватало дома с Вами? Почему Вы еще не расписаны? Какими должны быть отношения и семья, в которой Вы будете счастливы? Возможно ли это все в этих отношениях?
Ответьте себе искренне и честно на эти вопросы и, возможно, Вы найдете ответы на все свои вопросы.
Если есть возможность, обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее и эффективнее достигнете желаемого результата и внесете ясность в Вашу жизнь.