Психологиня Алина Владимировна Лелюк Київ

Здравствуйте!

«МЕНЯ НЕТ, Я АПАТИЯ» - чтобы поверить в себя, нужно в самую первую очередь принять решение, что все-таки ВЫ ЕСТЬ. А если вы есть, то у вас есть какие-то ваши желания, потребности, планы, мечты. Они ведь есть у вас?

Запишите себе в блокнот как минимум 35-50 ваших желаний. Начиная от глобальных и до самых мелких. Пообещайте себе за каждый день, неделю, месяц выполнить исполнить определенное количество пунктов из этого списка. После того, как выполнили одно желание – запишите новое. Чем больше выполненных пунктов у вас будет – тем больше у вас будет уверенности в том, что на что-то способны.

Окружение зачастую зеркалит наше к себе отношение. Подумайте очень хорошо, в чем вы так же «токсично» относитесь к себе? Какими мелкими шагами можете выйти из такого к себе отношения?

Отношения с мамой – это особая тема, которая проходит красной нитью через жизнь любого человека. С этим вам тоже важно разобраться. Почитайте книги, статьи о сепарации с мамой.

И если вы реально хотите себе помочь, а не просто написали, чтобы «пожалуваться на жизнь» - тогда «стучите во все двери» с просьбой о помощи и используйте все возможности, чтобы наладить свою жизнь и добавить ей радости.

То, что это сказал ваш муж - я увидела. И еще раз спрошу - как эта ситуация касается вас? Что вас в ней задело? Что вы при этом почувствовали? О чем эти слова были лично для вас?

Маша, здравствуйте!

Давайте начнем с самого начала.
«Я много лет замужем у мужа скверный характер он может обозвать накричать из за ничего» - ваш муж всегда таким был? Или он таким стал в процессе вашей совместной семейной жизни?

«Я уходила много раз и каждый раз я возвращалась веря ему что все изменится но ничего не меняется» - к сожалению, ничего изменится не может. Потому что, когда вы уходите – это значит, что именно вас что-то не устраивает. А если не устраивает вас – вам нужно что-то с этим делать. И в первую очередь заняться собой. Подумать, почему изначально вы позволили так с собой обращаться? Почему выбрали стратегию убегания от конфликтов, а не отстаивания своих собственных границ?

«Через время всё повторяитса я ухожу от криков и скандалов» - вы уходите, а крики и скандалы вас догоняют. Возможно, нужно перестать уходить от скандалов и начинать отстаивать себя. Это не значит, что нужно кричать или скандалить в ответ. Это значит – вести себя так, чтобы вашему мужу перехотелось скандалить с вами.

Возможно, его крик – это крик о помощи. Он что-то пытается сказать вам уже очень давно, а вы этого не слышите, потому что «уходите от скандалов». Я не оправдываю вашего мужа. Я хочу вам сказать, что если вы не проработаете все эти моменты в себе – следующий ваш мужчина со временем превратиться в такого же мужа: кричащего, скандалящего и унижающего. Потому что вы на данный момент умеете строить только такие отношения.

Поэтому, вы даже будучи в этих отношениях, можете заняться собой и менять свое отношение к себе, к своим желаниям, потребностям, к мужу. Как только начнете меняться вы – начнет меняться и ваш муж. Потому что внутреннее отражает внешнее.

«Я устала так жить нет ко мне уважения» - ваш муж отзеркаливает вам ваше отношение к себе. Вы же знаете, что к нам относятся ровно так, как мы сами к себе относимся и как позволяем другим с собой обращаться. Как только вы сами начнете себя уважать, ценить и любить – ваш мужчина будет относиться к вам так же.

«Я боюсь что останусь сама» - это подтверждение того, что вам нужно заняться повышением самооценки и самоценности для себя.

Обратитесь к психологу. Вместе вы сможете гораздо быстрее и эффективнее решить эти вопросы. К тому же – есть вероятность, что после того, как вы проработаете все эти моменты – ваш муж изменится, а отношения наладятся.

Катерина, здравствуйте!
Уточните, пожалуйста, как эта ситуация касается Вас?

Здравствуйте!

«И я начинаю его спрашивать «я тебе надоела?ты остыл?» - эти фразы говорят или о том, что вы сами в себе не сильно уверены. Не уверены в том, что можете быть интересны. И вам нужно постоянно получать подтверждение вашей интересности от вашего мужчины.

Насколько вы интересны сами для себя? Вам интересно находиться наедине с собой? Что вы думаете о себе? По 10-бальной шкале как бы вы оценили степень вашей интересности, привлекательности? Как и чем вы сами себя балуете, радуете и поощряете?

Или же эти фразы могут говорить о том, что вы не сильно уверены в вашем мужчине. Что когда-то, возможно, был опыт предательства или вас кто-то отверг (папа, парень). И на подсознательном уровне срабатывает ваш контроль, чтобы больше не допустить подобного опыта и боли.

К тому же – важно разобраться в том, что для вас «гармоничные отношения» и какими вы видите (какими должны быть по-вашему) отношения с мужчиной.

С этим всем нужно очень тщательно разобраться. Желательно – с психологом. Иначе – ваше желание контролировать все и постоянно подтверждать вашу «интересность» может изрядно подпортить ваши отношения.

Здравствуйте!

«Есть проекты, планы, как достичь финансовой независимости, свободы, самореализации с этими проектами» - зачем вам достигать финансовой независимости? Что будет, когда вы этого достигнете? Как вы будете при этом себя чувствовать? Что сможете себе позволить? Что уже не сможете себе позволить?

Это лишь часть вопросов, проработав которые, вы сможете разобраться в том, что же вам все-таки мешает начать работать.

Возможно, нужно перестать себя заставлять работать, а просто дать себе такую мотивацию, с которой вам самой захочется все это сделать. Ваша мотивация вас не «греет», поэтому и нет желания что-то делать.

Возможно, есть какие-то внутренние установки, которые «против денег» и финансовой независимости. Их тоже нужно найти и проработать. Тогда ваша работа будет работаться гораздо быстрее, легче и интереснее.

Лучше все это делать с психологом. Это гораздо облегчит и ускорит ваш путь к решению важных для вас вопросов.

Здравствуйте!
"После чего я присмотрелась и увидела подобную картину в своей ситуации, когда я начала придавать внимание ее поведению и своему самочувствию после общения со временем появилось это раздражение" - раздражение на что конкретно? Что вы обычно делаете, когда вас что-то раздражает?

Добрий вечір!

«Зараз в мене стоїть питання чи справді я його люблю, коли ми були підлітками я його дійсно любила, але потім любов пройшла (також через його нехороші вчинки)» - можливо, ви не повністю пробачили вашого хлопця за ті «погані вчинки», тому не можете зрозуміти своїх почуттів. І якщо образи на хлопця дійсно ще «живі» - їх потрібно нейтралізувати. Інакше – вони можуть зіпсувати вам життя.

Найпростіший спосіб перевірити свої почуття, це в першу чергу заспокоїтись. Закрити очі. Звернути увагу на своє дихання. Трохи його уповільнити. А потім уявити собі, що ваш хлопець повністю зник з вашого життя. Його немає і більше не буде. Ніколи. Ви вільні. Що ви почуваєте? Які емоції виникають? Як у вас на душі та на серці? ТО і є відповідь на ваше питання.

«Я знаю точно, що не можу відповісти «так» на його пропозицію, але не знаю чому» - можливо, вам буде простіше відповісти собі на питання: «Чому я можу і хочу відповісти «ні» на пропозицію?».

«Від сумнівів та розпачу переслідують суїцидальні думки» - щоб позбавитись сумнівів та розпачу – потрібно в першу чергу заспокоїтись і розібратись в собі. Подумати, чого саме вам хочеться без страху, що ви можете зробити помилку. Дозвольте собі спокійно помріяти про своє майбутнє. Яке воно?

Якщо самостійно буде складно розібратись – зверніться до психолога. Це буде більш ефективно і дієво, ніж переписка на сайті. Врешті решт – це ваше життя – не витрачайте марно час на сумніви і розпач.

Ответ отредактирован автором 05-06-2022 23:49:25

Здравствуйте!
Перечитайте еще раз, пожалуйста, то что вы написали: «первый муж…стал по вечерам до поздна сидеть у друга играть на компе, его не интересовали мои проблемы и я ушла» и «Со вторым мужем у нас есть дочь, но я не могу с ним жить, он по натуре одиночка, отделяется от меня. Ему надо ЕГО время, деньги, выходные, а мне там места нет. Я ушла к родителям с дочкой».

Как минимум два повторения. Первое - каждый мужчина через определенное время начинает от вас отдаляться и отделяться и каждому хочется его пространства. Этому может быть много разных объяснений. Например, я всего лишь предположу, возможно, вас слишком много в этих отношениях и ваши мужчины просто задыхаются в ваших «плотных и крепких объятиях». И только когда вы с ними расходитесь, вы можете быть в хороших дружеских отношениях.

Или же – вы слишком растворяетесь в этих отношениях. Поэтому перестаете быть интересны.

Или же вы слишком много и часто повторяете мужчине, что «он должен» делать.

Посмотрите на ваше поведение с вашими мужьями как бы со стороны. Представьте себя на месте ваших мужей. Что лично вас заставило бы «увеличивать дистанцию» с такой женой? Почему вам бы захотелось иметь свое «время, деньги, выходные»? Что было не так в этих отношениях? Что в них повторялось?

Второе повторение – от каждого мужчины вы уходите. Опять же, я всего лишь предположу, возможно, это похоже на побег из той картинки семейной жизни, которая не оправдала ваши надежды и ожидания. И вместо того, чтобы подумать, как наладить все и что сделать для того, чтобы отношения улучшались – вы просто уходите с высоко поднятой головой.

Почему вы так делаете – нужно разбираться. Как и в том, почему вы выбираете именно таких мужчин: «поверхностные, не способные на глубокие чувства, которые меня по настоящему не любят».

Как вы определяете, что вас любят по-настоящему? Что для вас любить? Глубокие чувства – это какие?

Я бы рекомендовала вам все же обратиться к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем переписка на сайте. Тем более что нужно разобраться на глубинном уровне с вашими семейными установками и убеждениями. Иначе, к сожалению, – и со следующим мужчиной повторится та же история. Разве вы этого хотите?

Денис, здравствуйте!
Если ваша девушка до свадьбы хотела ребенка, а спустя два года в браке не хочет - нужно обратить внимание на ваши отношения. Как они изменились? Как вы относитесь друг к другу?

Следующий момент - финансовый. Кто в вашей семье зарабатывает деньги? Ведь вы же понимаете, что маленький ребенок - это расходы и это значит, что ваша жена какое-то время не будет зарабатывать денег. Возможно, именно это ее и напрягает? Есть ли у нее уверенность в завтрашнем дне и в том, что вы сможете обеспечить семью уже из трех человек? Обсудите это все с вашей женой.

Здравствуйте!
«Я выросла в дисфункциональной семье. Я никогда не чувствовала что меня любят. Меня не любили и я им не была нужна» - только ваши родители знают свое отношение к вам. Возможно, они сами никогда не получали любви и поэтому не знали и не могли дать вам ее. Возможно, они давали вам свою любовь, но не в том виде, в каком она нужна была вам. И поэтому вы сделали выводы, что вас не любили и вы были никому не нужны.

«Была консультация с психологом, нужно было принять факт их не любви. Это сложно, но я постаралась это сделать» - возможно, вам легче было бы принять факт того, что ваши родители не дали вам именно ту любовь, которая была вам нужна? Что они не смогли в полной мере показать, что они вас все же любят?

«Но у меня по прежнему слёзы, когда я себе повторяю , что я им не нужна была» - а зачем вы себе это повторяете? Не похоже ли это на то, как если бы вы постоянно ковыряли какую-то свою ранку? Как думаете, она бы быстро зажила и зажила бы вообще?

Вам нужно вспомнить, что кроме ваших родителей у вас есть еще и ВЫ. И получается, что сейчас вы сами себя не любите, так же, как и ваши родители, если заставляете себя постоянно плакать. Вам так же нужно учиться давать себе любовь и быть нужной в первую очередь себе. Гораздо проще и эффективнее это все у вас получится, если вы обратитесь к психологу. Так как это работа не на один раз и не один день. К тому же - вам нужна будет поддержка опытного специалиста во время "пути к себе" и "встречи с собой".

Анастасия, здравствуйте!

«Как мне его здесь понимать?» - чтобы лучше понимать других, нужно хорошо понимать себя. Иначе - никак.

Если вы хотите чувствовать себя «хрупкой девочкой», то зачем ведете себя как «баба-мужик»?

Понимаете, с нами обращаются так, как мы сами к себе относимся и как позволяем другим с собой обращаться. Когда вы каждый раз сами первая приезжаете мириться или пишите вашему парню, вы тем самым показываете ему, что вы никуда не денетесь. Что с вами особо не надо напрягаться. Что вы сами все решите.

Вы поторопились показывать свою «силу», поэтому ваш парень показывает абсолютно спокойно вам свою «слабость».

Желательно поработать с психологом, чтобы разобраться в вашем понимании отношений и женско-мужских ролей в этих отношениях.

Как только начнете сами себя лучше понимать - поймете и отношение к вам вашего парня. И как только начнет меняться ваше отношение к себе - изменится и отношение вашего парня к вам. По-другому - никак. Так как вы не сможете силой или принудительно заставить вашего парня измениться. Он должен сам этого захотеть.

Олеся, здравствуйте!
Как давно вы зависите от "настроения, мнения и действий окружающих"? Всегда ли зависите или бывают моменты "расслабленности"? От всех людей зависите или есть те, при ком вы чувствуете себя нормально?

"Что это такое со мнлц" - это ваши внутренние убеждения, страхи, возможно, последствия воспитания или отношения с родителями. К тому же, почему-то вы запретили себе быть собой и быть счастливой. С этим всем нужно разбираться.

"Можно ли это изменить" - конечно, можно. Нужно лишь ваше желание и настойчивость, так как для изменений нужно время. И лучше это делать с психологом - это будет гораздо быстрее и эффективнее.

Здравствуйте!
«Из за этого у меня обострилось чувство несправедливости я очень нервничаю,думаю у меня началась депрессия,не получаю радость от жизни,развилось чувство зависти,тревоги на душе,панические атаки» - и чем больше вы будете нервничать, тем меньше радости будет приносить вам ваша жизнь. А в таком состоянии человек вообще не видит никаких возможностей и делает много ошибок.

К тому же ваше состояние отражается и на отношениях с вашим мужем. Каждый раз, когда вы говорите ему о том, что жизнь несправедлива, вы как будто убеждаете его в том, что он бедный, несчастный и ни на что в этой жизни повлиять не может. И в таком состоянии он точно не сможет решить вопрос с картой.

Поэтому в первую очередь вам нужно успокоиться и перестать накручивать не только себя, но и мужа. К тому же – что мы думаем о жизни, то в еще больших размерах притягиваем в свою жизнь. Чем чаще вы будете повторять, что жизнь несправедлива – тем больше этой самой несправедливости будет в вашей дальнейшей жизни.

Научитесь радоваться тому, что у вас есть и тогда многие ваши желания будут исполняться гораздо проще и быстрее.

Здравствуйте!
"Она просто говорит вырастешь - поймёшь, родишь - поймёшь" - возможно, ваша мама не считает вас слишком взрослой для самостоятельной жизни и не уверена в том, что вы можете принимать правильные для себя решения. С учетом того, что вы потеряли сестру, (а ваша мама - свою дочь) - ваша мама старается уберечь вас всеми возможными для нее способами.
Покажите вашей маме, что вы уже взрослая и полностью самостоятельная. Ваш уход в депрессию только лишь усилит опеку вашей мамы и подтвердит то, что вы "еще не выросли". Разве вы этого хотите?
Поговорите с мамой и спросите у нее спокойно, какой вам нужно быть, чтобы она была спокойна за вас и перестала контролировать. Попробуйте договориться о том, чтобы мама несколько ослабила "хватку" и давала вам возможность стать более самостоятельной и самой принимать решения.