Психологиня Алина Владимировна Лелюк Київ

Здравствуйте!
"Дело в том, что после начала войны обострилось дикое желание осуждать других. Не всех...Двоих человек: бабушку и приятельницу" - что произошло с вами или в вашей жизни после начала войны? Что именно спровоцировало ваше дикое желание?
Зачастую человек осуждает других, когда сам нуждается в поддержке, когда не понимает, что делать, когда не доволен чем-то в собственной жизни или в себе. Когда повышает собственную значимость, "опуская" других. Или когда сильно обижен на человека. Или когда есть зависть.

Разберите для себя каждую ситуацию (с бабушкой и приятельницей) отдельно. Найдите то, что "мотивирует" вас осуждать.

Не сможете разобраться сами - не затягивайте с обращением к психологу. Потому что увлекшись осуждением, можно превратиться очень быстро в "сварливую и заносчивую старуху".

Здравствуйте!
"Скажите почему я не могу отпустить все это. Почему как в кино постоянно кручу перед глазами. Почему мне нравиться роль жертвы" - потому что это все стало главным смыслом вашей жизни. Вы держитесь за ваши обиды, потому что застряли в детском состоянии и забыли о том, что вы взрослая женщина и вполне можете быть счастливой. Вопреки всему и несмотря ни на что. Просто потому что вы так хотите.

"Наверное я не получила в полном мере родительской любви , внимание и прочее. Даже взрослев, мне не говорили о любви" - вы зациклились на том, что вам должны были дать, но не дали. При этом вы опять же забыли о том, что уже можете сами себе дать эту любовь в полной мере, когда перестанете жалеть себя.

Вам важно не только нейтрализовать ваши уже накопленные обиды, но еще и избавиться от привычки обижаться. А так же научиться любить себя и понимать, что ваша жизнь - это ваша ответственность. И вы можете быть такой, какой захотите, если приложите немного усилий. Желательно - с психологом. Потому что самостоятельно можно очень долго ковыряться, жевать и пережевывать, не сдвинувшись ни чуть с места.

Не отпускание обид - это не смертельный диагноз. Но лучше не затягивать с "лечением", чтобы не тратить время вашей жизни на "просмотр болезненного кино про обиды и несчастливое детство".

Здравствуйте!
"Я уже почти отпустила его и произошедшее, разобралась во всем сама, но что-то мне в голову стукнуло, что стоит написать ему, извиниться за кое-какие грешки, ну, короче, не расходиться на плохой ноте, а, может быть, попробовать общаться снова. В итоге он выслушал, извинился в ответ, сказал, что не против общения, но есть одно «но» — у него появилась девушка. Не знаю, может, он и соврал, но меня тогда это очень сильно растроило и в голове что-то перемкнуло" - что именно вас больше всего расстроило в тот момент? Какие мысли были? Из-за чего перемкнуло?

Марина, здравствуйте!
Иногда люди отражают наше собственное отношение к себе. Ведь как мы сами к себе относимся, как о себе думаем и что думаем - такой же "ответ" получаем от окружающих.

"В чём же тогда дело? Может ли быть такое, что люди так быстро устают от меня или разочаровываются?" - как вы сами к себе относитесь? Как часто вы в себе разочаровываетесь? Интересно ли вам наедине с собой? Как думаете, вы достойны любви? Вас есть за что любить? Какие ваши достоинства?
Все эти вопросы на более близкое знакомство с собой.

Следующий момент. Распишите для себя подробно, как бы вам хотелось, чтобы развивались любовные и длительные отношения с мужчиной. Настолько подробно, насколько сможете. Понедельно и помесячно.
Затем вспомните все просмотренные фильмы, прочитанные книги о любви и распишите для себя образ женщины, с которой мужчина хочет строить длительные отношения и к которой интерес только усиливается.
Отложите на пару часов ваши записи. Затем это все перечитайте. И, возможно, вы поймете, как вам нужно себя вести, чтобы интерес к вам только "разгорался" с каждым днем.

Если самостоятельно будет сложно во всем разобраться - обратитесь к психологу. Вместе вы гораздо быстрее и эффективнее решите этот вопрос.

Здравствуйте!
Чем вам запомнилось это общение с одноклассницей? Каким было это общение? Как вы себя чувствовали? Есть ли такие же чувства в общении с вашей женой? Было ли вам так же интересно общаться с ней раньше? Интересно ли вам так же с ней сейчас? Какие у вас отношения с женой?

Когда мужчине (или женщине) долго не хватает каких-то эмоций в отношениях с женой (или мужем), он совершенно случайно находит их на стороне. И практически всегда все начинается с безобидного общения. Заканчивается - у всех с разной степенью болезненности и трагизма.

"Что делать и как избавиться от этой мысли?" - возможно, стоит больше внимания уделять отношениям с женой? Больше интересоваться ее жизнью, желаниями, потребностями. Делать для нее маленькие и большие радости. Попробуйте сделать ваши семейные отношения более эмоциональными, и тогда вы точно не будете вспоминать одноклассницу и постоянно о ней думать.

Ольга, здравствуйте!

"Как правильно поступить в этой ситуации?" - это решать только вам, так как только вы знаете все в мелочах и подробностях. И это так же зависит от того, что именно вы хотите и какой видите вашу дальнейшую жизнь.

Подумайте о том, какие варианты развития событий у вас есть сейчас.
Вы можете продолжить отношения с этим мужчиной и пустить все на самотек. И тогда либо вы постоянно будете расходиться и сходиться с ним, всегда будете всего лишь любовницей. Без каких-либо прав, но с обязанностями. Либо, возможно, когда-нибудь он выберет вас и уйдет от жены (вероятность есть, но очень-очень маленькая). Либо, когда-нибудь ему или вам все это надоест.

Пройдет не мало времени, прежде чем этот вопрос решится сам. И только вам решать, как вы хотите прожить этот отрезок вашей жизни - в страданиях или в радости.
Либо вы можете взять ответственность за свою жизнь в свои руки и принять решение о том, что именно вам нужно сделать в сложившейся ситуации.

И еще такой момент - вы дважды выбрали мужчину, который не может быть долго с вами. Это хороший запрос на терапию. Нужно разобраться в установках и убеждениях относительно мужчин и отношений с мужчинами. Иначе - и следующий ваш мужчина тоже по каким-то причинам не сможет быть вместе с вами.

"Одной мне очень одиноко, а этого человека люблю и мне хорошо с ним" - так же важно проработать отношение к себе и с собой, "повысить" собственную самоценность. Тогда вам не будет одиноко одной и вы не будете держаться за отношения, которые не делают вас счастливой.

Тоня, здравствуйте!
Пока вы не видели этих фото в телефоне у парня, вы ему доверяли, верили? Давал ли он вам хоть один повод сомневаться в нем? Было хоть что-то в его отношении к вам, что насторожило вас?

"Я могу и бежать(что делала во всехотношениях, что у меня были до этого) и строить тоже, по крайней мере есть опыт благополучных отношений" - какие из ваших отношений были благополучными? Если они были благополучными - почему они закончились? Что для вас благополучные отношения? Распишите это для себя, отложите и через пару часов прочитайте, как будто это написала ваша подруга. Возможно, у вас появятся новые мысли на эту тему и захочется прокомментировать "записи вашей подруги" и внести правки.

И еще - перечитайте, пожалуйста, все вопросы и комментарии психологов. И более внимательно - ваши собственные ответы. Вдумчиво и медленно. Как если бы это были ответы вашей дочери. Что вам захотелось бы ей посоветовать? Как по-вашему она могла бы сама себе помочь? Подумайте над этим очень хорошо.

Здравствуйте!
"Муж не оказывает мне такого количества внимания,которое мне необходимо (нет телесного контакта). Говорю об этом постоянно толку нет. Это говорит о том,что он не хочет и не любит меня? " - это говорит о том, что в ваших отношениях пошло что-то не так. И, возможно, вашему мужу тоже чего-то не хватает в отношениях с вами.
Поговорите с мужем спокойно на эту тему. Без упреков, претензий, слез и обид. Спросите его, как он чувствует себя в этих отношениях? Все ли ему нравится? Всего ли ему хватает? Какими он хотел бы видеть эти отношения? Что в отношениях сделало бы его счастливым?

Вместо того, чтобы постоянно говорить ему о том, что он вам "не додает" - попробуйте так же часто вслух благодарить его за то, что он для вас делает. Это значительно улучшит ваши отношения и сделает их теплее.

"Раньше все это было..чувствую что что-то не так. И уже наверно давно. Уйти от него боюсь" - уйти вы всегда успеете. Попробуйте наладить эти отношения. Вы же знаете, что вся ответственность в любых отношениях делится всегда поровну? А это значит, что если что-то пошло не так - виноваты оба человека.
Подумайте, как изменились ваши отношения с мужем? Как изменилось ваше к нему отношение? Что вы перестали делать? А что начали себе позволять? Какой вы были, когда муж проявлял активно к вам интерес?

Вы не сможете другого человека измениться. Он должен сам этого захотеть. Но, как только начнете меняться вы - начнет меняться и ваш окружающий мир. И ваш муж в том числе.

Арина, здравствуйте!

"Но когда я отдалась после 3-х свиданий, (зря я так), он стал холоден, придираться что я фото меняла в соц сети, вместо общего фото с ним, картинку ставила, недоверие пошло, начал обвинять что с парнями общаюсь, хотя я всех удалила, и одни обвинения, что гуляю от него, хотя мы с ним всегда на связи. В сексе он может долго, а я так не могу, реально очень долго, может поэтому не подошла ему, и стал отшивать, нагоняя обвинения на меня" - вы уверены, что если бы вы отдались ему после 10 свидания, он был бы другим? А если бы он стал таким после свадьбы?

Если ваш парень ревнивец - то недоверие, критика и постоянные придирки с подозрениями и обвинениями - это его нормальное состояние. И чем дальше, тем больше он будет контролировать, проверять и не доверять. Вам действительно нужны именно такие отношения? Вы будете счастливы с таким человеком? Какой вы станете в этих отношениях (пофантазируйте на эту тему)? Вы действительно хотите все время оправдываться, доказывать свою невиновность и извиняться?

"Как быть, если хочется услышать его голос, позвонить или написать ему? как забыть его ?" - знаете, мы никогда никого не забываем. Если человек был в нашей жизни - мы будем его помнить или вспоминать о нем иногда. Это нормально.
Поблагодарите искренне вашего парня за те моменты, когда вы были счастливы с ним. И за то, что он "показал себя" сразу и вы не успели "застрять" в этих отношениях надолго. Когда захочется его услышать - произносите вслух или мысленно благодарность ему. Так вы постепенно снимите внутреннее напряжение и будете реже о нем вспоминать.

Anastasia, здравствуйте!
"Я не отрицаю,что мне очень сильно хочется обговорить с ним это,ибо,я чувствую вину и незавершенность,хотелось бы просто рассказать что я чувствую до сих пор этот груз на душе и будто бы обговоритб с ним это единственный способ успокоится" - если для завершенности процесса вам нужно обсудить все ваши чувства с вашим мужчиной сделайте это. Но сделайте это в форме "Я-сообщений" (посмотрите в интернете, как это делается).

Перед разговором вам нужно самой себе честно ответить на вопросы:
- Что я хочу услышать в ответ?
- Что будет, если я не услышу этого в ответ?
- Что поможет мне завершить окончательно эти отношения?
- Как я пойму, что эти отношения завершены?
Только после этого, если вам это действительно будет нужно - поговорите с вашим мужчиной.

И на будущее - учитесь проговаривать все ваши чувства в отношениях. Все, что вам хочется, о чем вы думаете или что показалось. Обо всем говорите с вашим мужчиной. По одной простой причине - пока вы не сказали что-то вслух - ваш мужчина об этом не знает. И вероятность того, что он додумается или догадается равна нулю, если он не умеет читать мысли и угадывать желания.

Тем более, что говорить вслух о том что хочется, важно или не приемлемо - мега важно в любых отношениях. Это значительно упрощает жизнь и сокращает количество обид из-за того, что кто-то не оправдал ваши ожидания.

Здравствуйте!
"А вот в то, что не верю, что отношения могут приносить радость не соглашусь. Они собственно её и приносят. Проблема в том, что не только её" - есть два момента. Радость приносят не только отношения. Найдите то, что приносит вам еще много радости в жизни. Возможно, тогда вы не будете "быстро вляпываться" в отношения с другими мужчинами и сможете подходить к этому вопросу более "содержательно" и вдумчиво.
Следующий момент - "Проблема в том, что не только её" - вот в этом "поковыряйтесь" более тщательно. Ведь, во что верим - то и получаем. Замените ваши внутренние "негативные" установки по поводу того, что приносят отношения, на более "радостные". Тогда и "качество" отношений изменится.

И поддерживаю коллег - для работы над самооценкой нужны другие методы.

Здравствуйте!
"...и я вот думаю нужен ли мне вообще такой человек, который меня оставил одну и уехал?" - наверное, нужен, если вы из всех мужчин выбрали именно такого.
Вам нужно разобраться со многими вашими убеждениями, установками на тему отношений и мужчин. А если у вашей мамы или кого-то из близких женщин были похожие отношения со свекровью - тогда важно поисследовать ваши родовые сценарии. Потому что, даже бросив этого мужчину и найдя себе другого - ситуация в отношениях со следующей свекровью может повториться.

Если есть возможность - обратитесь к психологу. Так вы сможете гораздо быстрее во всем разобраться и наладить вашу личную жизнь.

Здравствуйте!
То, что раздражает мужчина - это одна часть истории. А как вы относитесь к себе? Что вы о себе думаете? Какие у вас отношения с собой? Есть ли то, что сильно раздражает вас в себе? Как вы справляетесь с этим раздражением?

Почему-то читая ваше письмо, мне вспомнилась моя клиентка, которая из-за неуверенности в том, что она достойна "идеального" мужчину, начинала находить в нем какие-то недостатки, которые ее раздражали. Тем самым доказывая себе, что он не такой уж и хороший. Это вам на подумать.

Здравствуйте!
Мужчины флиртуют на стороне по нескольким причинам. Либо он такой по натуре и всегда будет так делать. Либо ему начало не хватать флирта в отношениях с вами.
То, что вы с ним обсудили тему его перехода границ в общении с другой девушкой - это очень правильно. К сожалению, даже если он поклянется вам своим здоровьем или на крови - это не даст гарантию.
Присмотритесь внимательно к вашим отношениям. Как они изменились за эти 1,5 года? Есть ли в них романтика, легкость, флирт? Как изменились ваши отношения друг к другу? Вам всего хватает в этих отношениях? А вашему парню? Вы можете спокойно и честно об этом поговорить с ним. Без давления, упреков и т.д.
Далее - подумайте, как можно добавить легкости, романтики в ваши отношения. И тогда ему точно будет полностью и целиком хватать только вас. Ему незачем будет "добирать" эмоции на стороне.

Если самостоятельно не сможете разобраться в ваших чувствах и отношениях - обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт.