Психологиня Алина Владимировна Лелюк Київ

Здравствуйте!
«Давать ли ему шанс?» - это только Ваш выбор. И пока не попробуете – не узнаете. Может быть по-всякому.
Но если решите дать шанс – тогда нужно начинать, как говорят, с чистого листа. А для этого Вам нужно избавиться от всех накопленных обид. Ведь если уже через день после его возвращения Вы начнете его упрекать прошлым – не факт, что он опять не сорвется.
И полностью согласна с коллегами – в том, что муж начал пить, отчасти и Вы виноваты. Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом

Здравствуйте, Лика!
«все говорят мне что стоит забыть его и что это был всего лишь курортный роман и надо строить отношения с тем кто рядом, но ничего не могу с собой поделать» - отношения нужно строить с тем, с кем хорошо душой и телом. С кем мурашки по коже. Чьи глаза кажутся бездонными и в них хочется утонуть. О ком приятно думать и с кем приятно рядом быть. И больше полагайтесь на свои чувства, а не на то, что говорят другие. Это ведь Ваша жизнь.
Если чувства пропали – скажите об этом прямо своему парню. Вы ведь мучаете не только себя, но и его. Он ведь тоже достоин любви. А Вы ему ее дать не можете.
Подумайте, сколько Вы выдержите его поцелуи и ласки, представляя другого. Ведь в какой-то момент это начнет напрягать.

Марина, здравствуйте!
«Мучают сильные сожаления о пришлых отказах от предложении руки и сердца» - если Вы на тот момент отказали, значит у Вас на это были весомые причины. И Вы ведь не знаете, как бы у Вас сложилась жизнь, если бы Вы приняли эти предложения.
«Мой бывший жених,которому я отказала,женился несколько лет назад но до сих пор обо мне говорит многим,что любит только меня,говорит это жене и своей теще тоже» - если он Вас любит – зачем женился? Его заставили? Он по-вашему правильно поступает, что говорит своей жене и теще такое? Подумайте, как себя чувствует его жена? Как это жить с человеком, который открыто говорит, что все еще любит другую? Ваш бывший жених нормальный? А ведь на ее месте могли быть Вы и он бы Вам рассказывал о своей прошлой любви. Вам бы этого точно хотелось? О чем Вы сожалеете? Возможно, именно женская интуиция или душа Ваша прочувствовала, что нужно отказаться от такого подарка на всю жизнь. Подумайте об этом.
Вы по большей части сожалеете о том, что сами себе намечтали и нафантазировали. Вы же понимаете, что выйдя Вы за него замуж – могло бы быть все абсолютно не так, как Вам хотелось бы.
Сожаления о прошлом «нападают» в моменты, когда в настоящем как-то не очень хорошо. Вместо того, что плакаться о том, что могло бы быть, подумайте о том, что можно сделать, чтобы улучшить своего сегодня. Начните планировать свое настоящее и будущее, и тогда прошлое отступит и отпустит.

Здравствуйте, Альбина!
Вы с самого начала знали, что парень ведет активную жизнь в соц.сетях. Вы изначально смирились с этим. Что произошло, что ВЫ сейчас так реагируете на это? Чего Вам не хватает в отношениях с этим парнем? Нежности? Внимания? Романтики? Вы перестали чувствовать себя самой любимой и желанной?
Найдите причину и спокойно поговорите об этом с парнем.

Здравствуйте!
«Меня это очень сильно раздражает!» - что именно? Что другая женщина (его сестра) имеет больше влияния на Вашего мужа, чем Вы? А кто мешает Вам восстановить равновесие? Вспомните о том, что Вы женщина. Прекратите ругаться с мужем и упрекать его. Не говорите плохо о его сестре. Станьте для него самой любимой и желанной.
Знаете, почему его сестра для него золотая? Потому что она его поддерживает, хвалит, восхищается. Она не пилит его ежедневно. Ему приятно проводить с ней время. И от не к ней бежит, а от Вас, к сожалению. Подумайте над этим очень хорошо. Что-то у Вас в отношениях с мужем сильно разладилось. И Вам нужно начинать работать над восстановлением и улучшением качества отношений, если не хотите, чтобы муж убежал еще дальше.
Ни один психолог не изменит Вашего мужа. Если что-то не устраивает Вас – то именно Вам и нужно над собой поработать. Хотите изменений – начинайте меняться сами. Не сможете сами разобраться – обратитесь к психологу.

Здравствуйте!
В отношениях важно уметь не только плохое очень хорошо запоминать, но и хорошее. Скажите, разве совсем ничего хорошего не было между Вами за это время? Как часто Вы это вспоминаете? Ценно ли он для Вас?
«Или может я перестала замечать хоть и незначительные, но улучшения с его стороны, так как мои обиды никуда не делись, при любой ссоре, я снова вспоминаю все свои страдания» - если все время вспоминать старое, то можно совершенно не замечать новое. Для начала Вам нужно проработать все Ваши накопленные обиды. Лучше и эффективнее это делать с психологом.
Вспоминая каждый раз все свои страдания, Вы еще глубже погружаетесь в негатив. Вы не видите выхода и не можете договориться с Вашим мужчиной даже в элементарных вещах. Попробуйте в те моменты, когда Вы ссоритесь – говорить только о том, что произошло на сейчас. Не вспоминая все свои страдания. Тогда разговор может получиться более конструктивным. И Вам легче будет договариваться и понимать друг друга.
Если человека постоянно упрекают в его прежних проступках (я сейчас о Вашем мужчине) – он начинает защищаться и злиться. Ведь сколько же можно мусолить и вспоминать одно и тоже. Пока не отпустите старые обиды, злость – Вы не сможете заметить перемен в своем мужчине.
Разрушить Вы всегда успеете. Да и не факт, что в новых отношениях не накопятся новые обиды, которые точно так же будут мешать Вам жизнь. Вспоминая которые, Вы будете портить отношения с новым избранником. Идеальных людей ведь не существует. Обязательно найдется повод для недовольства.
Сначала научитесь не копить обиды, а разбираться с возникающими ситуациями раз и навсегда. Будете меняться Вы и Ваше отношение к ситуации – начнет меняться и мир вокруг Вас. И Ваш мужчина тоже. Но для этого, повторюсь еще раз – избавьтесь от старых обид.

Здравствуйте!
Не достаточно информации, чтобы точно ответить – беситесь ли Вы с жиру или действительно нужно собирать вещи и уходить. То, что Вы написали – э то всего лишь урывки, это то, что наболело. С учетом того, что у Вас двое еще совсем маленьких деток – не удивительно, что Вы устали. Кроме мужа Вам кто-то помогает? Есть кого попросить о помощи?
То, что муж сидит все время в телефоне – это относится к его работе? До рождения детей все было так же? Муж совсем не уделял Вам внимание? И здесь может быть два варианта – либо Вы находите мужчин, которые не хотят уделять Вам внимание, либо Вы сами делаете что-то такое, что они перестают уделять Вам внимание. И с этим нужно хорошенько разобраться и проработать. Иначе и третьи отношения закончатся тем же – Вашим побегом.
Отношения – это всегда ответственность двоих людей. Это работа двоих. И если что-то не ладится – виноваты всегда оба. И самый простой способ – это бросить все и уйти.
«Прошлые мои отношения длились 5 лет и закончились так же - мало внимания, быт заел, чувствую, что не люблю и инициирую разрыв» - думаю, что Вам нужно менять тактику поведения. И я бы Вам советовала поработать над этой темой с психологом. Благо сейчас можно, как очно, так и в скайпе (если не на кого оставить малышей). И лучше с этим вопросом не затягивать, пока не все разрушено.
Думаю, Вы знаете – чтобы получить что-то – нужно сначала дать. Вы уделяете внимание своему мужу? Проявляете нежность? Вы интересуетесь искренне его делами? Ведь от его работы зависит финансовое положение семьи и Ваши возможности. Вы благодарите его искренне за то, что он делает для Вас? Когда Вы последний раз разговаривали с ним просто по душам без выяснения отношений, упреков?
Если Вы решили жить с этим человеком – значит чем-то он сильно Вас зацепил. Не думаю, что Вы с ним сошлись в состоянии безнадежности. Так вот подумайте, чем он был хорош? Что в нем Вам нравилось? Что заводило? Как он к Вам относился изначально? Почему потом все пошло не так? Как бы Вам хотелось, чтобы он себя вел? Что нужно делать, чтобы он захотел это делать для Вас? Подумайте над этим всем и возможно, найдете ответы на свои вопросы.

Здравствуйте!
Скажу сразу, что отношения - это ответственность двоих людей. И если что-то не ладится - виноваты всегда оба. И у Вас была бы замечательная и крепкая семья, если бы Вы научились понимать друг друга.
Поддерживаю всех коллег - обязательно обратитесь к психологу. Это будет более эффективно, чем переписка здесь.
Так же рекомендую прочесть книгу Гэри Чепмена "Пять языков любви". И возможны Вы поймете, что нужно Вашему мужу, чтобы он снова стал добрым, нежным и ласковым. И тогда Вам не нужно будет думать, как его вывести на контакт и разговорить.

Здравствуйте!
Иногда для того, чтобы в чем-то разобраться - нужно немного "отойти" от этого. Как вариант - возьмите отпуск и на недельку уедьте куда-нибудь один. Отключить телефон и хорошенько подумайте над своей жизнью. Поразмышляйте о своих женщинах. О жене, с которой прожили уже много лет, но так и не успели рассмотреть и узнать друг друга. Почему вы были так далеки, будучи так близко? Это важно осознать, потому что так же может произойти и с новой девушкой.
О девушке, которая моложе на 10 лет. С которой вам сейчас, в данный момент времени хорошо. А как будет дальше - никто не знает. Вы ведь еще так мало времени вместе. Восторженность может и пройти. Совместный быт, притирка тоже ведь влияют очень сильно на отношения.
Вот об этом всем очень хорошо подумайте на едине с собой. И возможно, Вам будет гораздо проще принять решение и сделать выбор.

Здравствуйте!
Вторая неделя – это очень маленький срок, чтобы совсем забыть человека, с которым связаны воспоминания, как хорошие, так и плохие. Для того, чтобы образ девушки стал слабее – нужно время. Месяцы, а то и год. Вы все правильно делаете, что не залипаете в этом состоянии. Продолжайте так и дальше – знакомьтесь с новыми людьми, занимайтесь тем, что интересно. Одним словом – занимайте себя по полной программе.
И по поводу оставшихся на девушку обид. Есть такая замечательная техника «Пустой стул». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул девушку. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к девушке по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас. Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободен!» И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.
Сделайте это обязательно. Вам нужно искренне, честно и полной программе выговориться о наболевшем и отпустить ситуацию.

Здравствуйте!
Подумайте о том, что мы просто люди. Идеальных, к сожалению, нет. И Вы тоже не идеальны. У Вас свои тараканы. У Вашего парня свои. Каждый переживает болезненные ситуации по-своему. Он сделал именно то, что сделал. Потому что в тот момент это было для него единственным правильным решением. Боль прошла, и парень взял себя в руки. И сейчас он именно тот, кто - «Очень нравился и устраивал во всем, полное взаимопонимание, очень серьезный подход к отношениям, большие совместные планы». Скажите, если бы Вы не узнали о его прошлом – что было бы с этими отношениями? Вы бы относились к нему так же хорошо и серьезно?
А еще подумайте вот о чем – были ли в Вашей жизни поступки, за которые Вам стыдно или которые хотелось бы изменить или исправить? Я более чем уверена, что есть. Потому что такие моменты (и далеко не один) есть у каждого из нас. Вы могли бы признаться парню в этом? А он смог рассказать Вам. Он Вам открылся, потому что доверяет на все 100% и уверен в Вашем понимании и поддержке. Потому что хочет честных и серьезных отношений. И не хотел, чтобы Вы узнали об этом от кого-то другого. И еще потому что он осознал то, что делал, и я более, чем уверена – больше так точно не поступит.
Прошлое ведь изменить нельзя. По крайней мере еще ни у кого не получалось. Но можно сделать выводы и принять решение – приемлемо это в дальнейшем или нет. Ваш парень именно так и поступил. И он вызывает своей честностью уважение, но никак не осуждение. И мне кажется, что он в отношениях «более здоров», чем Вы.
Еще такой момент – Вы сейчас очень плотно вошли в роль судьи и карателя. «Для меня было неприемлемо встречаться с парнями просто ради развлечения, хотела только серьезных отнешений и крепкую собственную семью. … бесконечное желание его "наказывать" за его "проступки", потому что я то этого не делала...» - а Вы бы хотели позволить себе так поступать? Вы хотели бы иногда встречаться с парнями не видя в них потенциальных женихов? Ответьте себе на эти вопросы честно.
«Решила расстаться. Много новых знакомств, встречались и очень приличные достойные мужчины, но всех искала его...» - а чем Вы лучше его? ВЫ поступили так же, как и он. Признайтесь себе в этом. Да, у Вас не было наркотиков, но было много мужчин. И не важно, до какого этапа Вы с каждым из них доходили. Подумайте над этим. Вы расскажите парню и всех своих мужчинах, которые были после него?
«Хочу его венуть, но боюсь что все начнется по новой!» - а Вы уверены, что сами не сорветесь и не начнете снова искать «серьезные» отношения с другими мужчинами. Парень сможет быть в Вас уверен? А захочет ли он вернуться к Вам? Возможно, Вам еще придется приложить усилия, чтобы вернуть его.
И на будущее – не судите и не будете судимы. Вы никогда не прочувствуете и не узнаете, что чувствует другой человек. Так же, как никто не другой, не переживет то, что пережили Вы. У каждого из нас есть право на ошибку в прошлом и настоящем. Особенно важно понимать это в отношениях.

Здравствуйте!
К сожалению, идеальных людей нет. Все мы и каждый из нас может допустить ошибку или сделать то, что может огорчить близкого человека. В отношениях всегда важно выслушать и попытаться понять друг друга. Давать себе и другому право на ошибку. Если Вы сейчас промолчите и будете делать вид, что все у каждого из Вас хорошо, то лично вы всегда будете помнить поступок мужа. Вы так себя накрутите за время молчания, что начнете везде проверять, контролировать и не доверять. Тем самым сделаете жизнь невыносимой не только для себя, но и для мужа. Так ведь? Вы именно так хотите жить дальше?
Или же Вы можете все обсудить. Вы вместе 20 лет. Наверняка было много всякого вместе пережито. Неужели вы позволите этому случаю разрушить ваши отношенич. Расскажите мужу о своих чувствах. Без упреков, истерик и слез. Объясните, как много для Вас значит доверие. Дайте ему шанс извиниться и, возможно, исправить ситуацию. Когда Вы проговорите это все мужу - Вам уже станет немного легче. Вы будете знать истинные причины его поступка, а не те, что Вы сами себе надумали. А это гораздо лучше, чем продолжать себя накручивать. Да и у мужа будет возможность сгладить и исправить то, что было сделано.
В таком случае у Вас обоих будет возможность проговорить и забыть это случай. И в будущем больше не повторять ничего подобного.
Очень хорошо над этим подумайте! Разрушить всегда гораздо легче, чем построить.

Здравствуйте!
Есть такое выражение: «Если третий муж бьет по лицу, то может, дело не в мужьях?» Если ваши мужчины хотят по-тихому уйти из отношений – то это, действительно, повод подумать в первую очередь о своем поведении. Хотите изменить окружающий мир – начните с себя. И если есть возможность - поработайте с психологом. Это буде гораздо эффективнее.

Елена, здравствуйте!
«Я поздравлю его с днем рождения, дам понять, что готова к примирению» - мужчины не всегда понимают намеки. Точнее – мужчины понимают далеко не все намеки. Если Вы готовы и хотите возобновить отношения с ним, да еще и понимаете, что были местами и временами неправы – скажите об этом прямо. Пусть не др будет поводом, а именно ваше желание будет поводом написать ему. Тогда и ваш мужчина будет понимать серьезность ваших намерений.
И в дальнейшем – если вам чего-то хочется – говорите об этом прямо. Если ваш мужчина не ясновидящий и не умеет читать мысли – не ждите, что он сам должен догадаться, о чем вы себе там намечтали. Так у вас будет меньше поводов для обид и недовольства.
«Я считаю, что мужчина если хочет, сам будет проявлять инициативу, хоть сто раз его отшивай) Таким образом я дам ему понять, что меня в его жизни нет и я о нем не думаю» - а вы о нем думаете или нет? Как сильно он вам нужен? На что и на какие действия вы готовы ради этих отношений? Что вы чувствуете к этому мужчине? Вы хотели бы прожить с ним до старости? Или вам 50 на 50 есть он или нет? Поэтому – разберитесь для начала в себе и своих чувствах. И исходя из этого принимайте решение.

Юлия, здравствуйте!
Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Если на Вас обращают внимание и пытаются зацепить другие женщины - значит, Вы выглядите просто супоровски. Радуйтесь этому. Красота и молодость не весны. Пусть это будет своего рода маячки. Замечают и цепляют - пока все в порядке) Перестали замечать - нужно что-то делать)
Читая Ваше письмо вспомнила свою знакомую - очень эффектную женщину. Ее постоянно цепляла соседка. И в какой-то момент соседка перестала замечать мою знакомую. После трех дней игнора со стороны соседки знакомая пришла ко мне и сказала, что все, песенка спета, вот она старость. И у нее сразу начал нарисовываться план по "улучшению" себя.
Я к тому, что ко всему нужно относиться с долей юмора и иронии. Вам Боженька дал всего сполна, ничем не обделил. А Вы так серьезно относитесь к чужому мнению. Мало того, вы находитесь в постоянном ожидании того, что кто-то должен зацепить и затеять скандал. Вы же знаете - о чем думаем, к чему готовимся - то и получаем. Перед выходом на улицу настраивайтесь на мир, на то, что все будет хорошо. Продержитесь так месяц и Вы сами увидите и почувствуете, что отношение к Вам изменилось. Не зря ведь говорят - хочешь изменить мир - начни с себя.