Question

07-08-2017

Здравствуйте. 4 года в гражданском браке, двое деток: 2 года и 1 месяц.
Вчера в сердцах сказала мужу, что не люблю его и не хочу, чтобы эти отношения продолжались, что нужно только набраться смелости, чтобы уйти.
Есть конечно проблемы и бытовые и где-то финансовые. Я последние 2 года безвылазно почти дома с детьми, он работает в сфере шоу бизнеса и по вечерам и часто до утра отсутствует. Не пьет, не подгуливает. Может и в магазин сходить и обед приготовить. Остальной быт на мне, а так как он иностранец, то и оплаты всех счетов, и ребенка к врачу на осмотр, и вообще решение многих поточных проблем только я. Все свободное время он дома сидит в телефоне, смотрит какие-то видео, прошу подержать ребенка, пока я старшему еду положу - подожди, мне надо имейлы отправить. Общение только на уровне каких-то новостей и его работы, а так каждый пялится в свои экраны, мультики для ребенка включены ПОСТОЯННО и муж это поощряет. Все попытки поговорить заканчиваются чуть ли не дракой - я ему о том, что мне нужна помощь и время для себя, а он: ты нифига не ценишь и вообще мной манипулируешь, я вот и воду приношу и ночами шатаюсь - все для семьи. Была беременная, попросила сделать массаж, делал, не отрываясь от телефона; во время схваток просила массировать, делал все нехотя, говорил, что разве женщина не должна схватки полностью прочувствовать? Что-то беременная просила пойти купить - ты что без ног, сама сходи. Сейчас прошу - ты что беременная, сама сходи. Говорю, что не хватает нежности, он говорит - а ты проявляй инициативу, я тебе никогда не откажу (хотя пример массажа с телефоном в руке меня уже научил).
Вообщем на каждый таком выбрык у меня внутри только одна реакция - да ну нафиг, надо уходить. Прошлые мои отношения длились 5 лет и закончились так же - мало внимания, быт заел, чувствую, что не люблю и инициирую разрыв. Тогда мне это казалось очень смелым, что я прям подвиг совершаю. В нынешней ситуации выглядит как инфантилизм и вроде смелее и мудрее оставаться и учиться друг друга любить. Запуталась. Полдня смотрела аренду квартир, потому что муж сказал, что он из семьи не уйдет и если я хочу, то и съезжать мне. Я бешусь с жиру и не умею разбираться со сложностями? Тогда как избавиться от этой привычки уходить? Спасибо.

Вопрос от: nik0c0; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-08-2017 13:25:51Дополнение от автора

Спасибо за советы, уважаемые психологи.
Выбранные мною мужчины "хамовиты и не способны к заботе", как и мой отец. По его настоянию мать много лет не работала, занималась мной, он полностью обеспечивал семью и относился к ней и ее умственным способностям крайне неуважительно. По каким-то вопросам мог даже советоваться со мной, но не с ней. Мать часто от такой грубости плакала и я уже будучи подростком удивлялась, почему она это терпит и не разведется, была уверенна, что она с ним только из-за денег.
В нашей же семье я приношу не меньше 50% дохода (если не больше) и это только благодаря моим пассивным заработкам, потому что все еще в декрете.

Как я поддерживаю игру невзаимодействия с мужем? По всем видимости, успешно))) У него очень богатый и разнообразный жизненный опыт и он с удовольствием им делиться, когда надо и не надо. То есть варианта выговориться или просто поделиться нет. Все превращается в поучение, либо он просто не хочет меня слышать так как то, что я говорю "не позитивно, не конструктивно и не ведет к плодотворному развитию". Я уже и смотрела разные психологические программы и училась позитивному мышлению, но результат нестабильный и от мужа в этом помощи нет - из-за этого чувствую, что меня не воспринимают и не любят "как есть", что я должна измениться.
Отношения изначально были несколько отстраненными, мне даже нравилось наличие личного неприкасаемого пространства, но при этом была совместная социальная жизнь, выходы "в свет". Сейчас же, когда я дома с детьми, это просто сожительство. Рабочими делами мужа интересуюсь, так как еще и выполняю функции его менеджера. Он очень любит себя восхвалять как самого самого самого, хотя как по мне отдачи соответствующей нет.

08-08-2017 13:34:01Дополнение от автора

В телефоне сидит по работе, но с его деятельностью даже слушать музыку можно "по работе" и это все время: ест с телефоном, в туалете с телефоном, готовит с телефоном, то есть действительно постоянно. На просьбы выйти погулять с ребенком или всем втроем, в основном отказывает, хотя я уже особо и не прошу. Если раньше настаивала, то ответ "оставь меня одного", хотя куда уже "однее".

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алина Владимировна Лелюк (Киев) · Answer 1 · 2017-08-07 20:48:33

Здравствуйте!
Не достаточно информации, чтобы точно ответить – беситесь ли Вы с жиру или действительно нужно собирать вещи и уходить. То, что Вы написали – э то всего лишь урывки, это то, что наболело. С учетом того, что у Вас двое еще совсем маленьких деток – не удивительно, что Вы устали. Кроме мужа Вам кто-то помогает? Есть кого попросить о помощи?
То, что муж сидит все время в телефоне – это относится к его работе? До рождения детей все было так же? Муж совсем не уделял Вам внимание? И здесь может быть два варианта – либо Вы находите мужчин, которые не хотят уделять Вам внимание, либо Вы сами делаете что-то такое, что они перестают уделять Вам внимание. И с этим нужно хорошенько разобраться и проработать. Иначе и третьи отношения закончатся тем же – Вашим побегом.
Отношения – это всегда ответственность двоих людей. Это работа двоих. И если что-то не ладится – виноваты всегда оба. И самый простой способ – это бросить все и уйти.
«Прошлые мои отношения длились 5 лет и закончились так же - мало внимания, быт заел, чувствую, что не люблю и инициирую разрыв» - думаю, что Вам нужно менять тактику поведения. И я бы Вам советовала поработать над этой темой с психологом. Благо сейчас можно, как очно, так и в скайпе (если не на кого оставить малышей). И лучше с этим вопросом не затягивать, пока не все разрушено.
Думаю, Вы знаете – чтобы получить что-то – нужно сначала дать. Вы уделяете внимание своему мужу? Проявляете нежность? Вы интересуетесь искренне его делами? Ведь от его работы зависит финансовое положение семьи и Ваши возможности. Вы благодарите его искренне за то, что он делает для Вас? Когда Вы последний раз разговаривали с ним просто по душам без выяснения отношений, упреков?
Если Вы решили жить с этим человеком – значит чем-то он сильно Вас зацепил. Не думаю, что Вы с ним сошлись в состоянии безнадежности. Так вот подумайте, чем он был хорош? Что в нем Вам нравилось? Что заводило? Как он к Вам относился изначально? Почему потом все пошло не так? Как бы Вам хотелось, чтобы он себя вел? Что нужно делать, чтобы он захотел это делать для Вас? Подумайте над этим всем и возможно, найдете ответы на свои вопросы.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 2 · 2017-08-07 21:41:18

вы знаете вы правы....(Вообщем на каждый таком выбрык у меня внутри только одна реакция - да ну нафиг, надо уходить. Прошлые мои отношения длились 5 лет и закончились так же - мало внимания, быт заел, чувствую, что не люблю и инициирую разрыв. Тогда мне это казалось очень смелым, что я прям подвиг совершаю. В нынешней ситуации выглядит как инфантилизм и вроде смелее и мудрее оставаться и учиться друг друга любить. Запуталась. Полдня смотрела аренду квартир, потому что муж сказал, что он из семьи не уйдет и если я хочу, то и съезжать мне. Я бешусь с жиру и не умею разбираться со сложностями? Тогда как избавиться от этой привычки уходить? Спасибо)
ЭТО больше чем привычка.Это может происходить и еще и еще!Пока вы сами не поймете, что смена партнера не избавит вас от проблемы!Менять нужно не партнера, а свое отношение к себе(меньше жалости и больше уважения) и к партнеру(больше слушать и слышать и не считать что он вас не видит)!!!Для этого вам нужна не переписка а работа очно или по скайпу!Выберите психолога и попробуйте поработать!Грамотный специалист подскажет в чем дело и как себя вести, дабы отношения стали настоящими!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2017-08-08 02:56:31

Здравствуйте!
Муж просто с Вами не в контакте, не взаимодействует.
Его доля ответственности за это безусловно есть.
А что Вы делаете такого, что поддерживает именно такую "игру"?

Оксана Владимировна Палун (Харьков) · Answer 4 · 2017-08-08 11:07:18

Здравствуйте.
Вы вините себя за то, что уходите, что Вам не хватает терпения, но в подобных ситуациях разбираться нужно не с тем почему Вы каждый раз уходите, а почему Вы создаете семьи с такими мужчинами!
Ведь они были такими изначально, но каждого из них Вы исправно терпите +-5 лет, а потом громко плюёте, грюкаете дверью и уходя, еще раз утверждаетесь в том, что все мужики....(продолжите фразу). Так бывает, когда у человека есть определенное убеждение, он всячески ищет тому подтверждение, вот и Вы находите мужчин, которые неспособны к заботе, грубы, хамовиты, упорно строите с ними семью, потом выдыхаетесь, бросаете, устраиваете передышку и через время начинаете всё заново.
>>>Вообщем на каждый таком выбрык у меня внутри только одна реакция - да ну нафиг, надо уходить.
В этом Вашем решении нет мужского голоса, нет диалога. Почему бы Вам не сесть со своим мужчиной и не поговорить откровенно, без эмоций, объяснить ему, что такое отношение для Вас неприемлемо, что так жить Вы не хотите и предложить ему варианты: либо работать над отношениями и пытаться сделать счастливыми друг-друга или разойтись и не мучить один-одного - так у него будет возможность создавать с Вами отношения или не создавать, если Вы для него не дороги, а пока Вы всё решаете сами.
Этот порочный нужно прервать, в данной ситуации, Вам обязательно нужно поработать с психологом на личных консультациях. Когда Вы поймете чего именно Вы хотите и как Вы хотите чтобы с Вами поступали мужчины, Вы сможете этого от них ожидать, если он не захочет относиться к вам так, как Вы того хотите, значит Вы найдете того, кто захочет.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2017-08-09 04:02:06

То есть, успешно поддерживаете тем, что и сами вели и ведёте себя подобным образом и нравилось это Вам и Вы это давали и даёте ему понять - "Отношения изначально были несколько отстраненными, мне даже нравилось наличие личного неприкасаемого пространства"?!
Психотерапию бы Вам с психологом - для исследования чувств и потребностей вести себя так отстранённо самой. Иначе будет продолжаться подобное и далее.

Ответ отредактирован автором 09-08-2017 04:03:14

Привычка уходить из отношений.