Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте, чувствуется, что вы не понимаете что происходит в ваших отношениях и это стоит выяснить, вариантов несколько: спросить прямо, например "я тебе нравлюсь?" или попытаться выяснить отношение не напрямую, например "чего ты ждёшь от общения на сайте", "какие девушки тебе нравятся", а может вы уже вели подобные беседы, но вы проигнорировали посыл и он теперь тоже не понимает что происходит между вами, а может человек просто коротает время в сети,это нужно выяснять в общении.

Здравствуйте, пожалуй, я бы порекомендовала переключить свои грустные мысли на что-то увлекающее, есть ли у вас хобби, можете ли заиметь?! Ну например, вам нравится рисовать - пойдите на курсы рисования, или играть в волейбол, пойдите на кружок волейбола, а лучше и туда и туда, что это даст...
Первое - увлечение не даёт свободного времени на размышления о том "какой жестокий мир",
Второе - у вас будет получаться, это будет позитивно сказываться на самооценке, ведь какая разница какие у вас зубы, если у вас дело "в руках горит"
Третье - хобби может переоости в любимую профессию.
"А я не знаю что мне нравится" - можете сказать Вы, значит нужно пробовать, "аппетит приходит во время еды", возможно вы ещё не попробовали то, что даст вам вдохновение и все проблемы уйдут на второй план, я вам искренне этого желаю.

Ответ отредактирован автором 22-10-2020 22:59:17

Здравствуйте, есть такое понятие как забота, которую обычно, если проявляют, то даже в сложный момент, мог ли он предуредить что у него проблемы и у него нет времени на общение?! Наверное мог, мог ли извиниться за то, что заставил вас волноваться?! Наверное да, но не сделал ни того ни другого, о причинах можно только гадать, может нет чувств, таких которые толкают на подобные поступки, а может этот человек в принципе не способен проявлять заботу, таких людей много, тут только вопрос в том, готовы ли вы разбираться в причинах и ждать когда он сможет дать вам то отношение, которое вы хотите?! И нужно ли вам это?!

К сожалению, нет такого фильма, чтобы можно было его посмотреть, а потом придти к маме и сказать "всё, теперь я решаю как мне жить", это тяжёлый каждодневный труд по изменению себя. Это действительно не легко, но результат того стОит. Можно, конечно, по крупицам собирать информацию из книг и бесплатных вебинаров, но гораздо быстрее и надёжнее будет поработать со специалистом очно.

«Если же я не могу подойти в эту минуту - " дедуля договорит с братиком и ответит, имей, пожалуйста, терпение"»;
Точно не можете? Или не хотитене знаете как отреагировать правильно?
Пожалуй, если это действительно представляет для девочки проблему и повторяется неоднократно, то стоит отложить свои дела, взять ее за руку, подойти к деду и обратить его внимание, например так: "дед, внучка хочет тебе что-то сказать", убедиться, что контакт состоялся и только тогда уйти, возможно так придется сделать надцать раз, но проблему ведь нужно решать.

У меня создалось впечатление, что Вы боитесь сильно влюбиться и потерять в этом себя. Это может быть зависимость, а может быть попытка убежать от чувств, по какой-то причине, тут нужно разбираться.

«дедушке несколько раз говорит (с каждым разом громче, но не кричит), потом трусит за плечо или колено, потом идёт ко мне, т.к. реакции восновном так и не добивается»;
Сразу идет к Вам? Т.е. не добилась реакции от дедушки - пришла к Вам, что дальше происходит? Какая Ваша реакция?

Здравствуйте, скажите пожалуйста, а как девочка обращает на себя внимание других людей, не дедушки? Ну например, какого-то малыша на площадке или ваше, если вы отвлеклись, например?
Поясню сразу к чему вопрос, умение "заявить о себе" очень важно, ведь в жизни человек часто сталкивается с ситуациями когда кто-то заметнее: в садике детки, которые захватывают внимание воспитательницы, в школе учительницы, потом отношения с мальчиками и т.д., от того, научился ли человек делать это в детстве, зависит что он будет делать дальше: привлекать внимание важного человека или обижаться, к сожалению, очень много людей живут обижаясь, и очень часто о том, что они обиделись никто не догадывается.
Умеете ли это делать Вы? Сможете ли научить дочь? Может это хорошо получается у папы ребенка? Если нет, то стоит рассмотреть вариант обращения к специалистам: детским психологам, "развивашкам" где ребенка смогут научить вести себя более раскованно и заметно.

Ответ отредактирован автором 08-10-2020 11:10:42

Здравствуйте.
В данной ситуации, я вижу 2 компоненты: её манера общения(агрессивность, колкость, необходимость "укусить" кого-то за его "недостаток") и Ваша заниженная самооценка(тут важно понимать, что не её критика понижает Вашу самооценку, а Ваша самооценка реагирует на критику других людей, не только её, но и других коллег, в данном случае).
Что можно сделать:
1) поработать со своей самооценкой с психологом, научиться "правильно" реагировать на критику в Ваш адрес;
2) оградить себя от людей, которым интересен подобный стиль общения.
Но, 2е крайне сложно реализовать, таких людей очень много, даже человек, который к Вам хорошо относится может неудачно пошутить и попасть в список, людей, с которыми не нужно общаться, это очень ограничивает круг общения, поэтому я бы всё-таки рекомендовала 1е - поработать с психологом над Вашей самооценкой и реакцией на критику(продуктивную и не продуктивную).

Здравствуйте.
Ваш муж причиняет Вам дискомфорт своим поведением, это факт и хочется спросить: это единственный момент его наплевательства на Ваше мнение или Вы в этих отношениях часто бываете "не правы"?! Зависимость зависимостью, но отношение человека к близким - другая тема, много курящих курят исключительно на улице, стараясь не причинять дискомфорта родным, это называется заботой, поэтому здесь вопрос не в курении, а в том, почему Вы позволяете людям доставлять Вам неприятности.
>>> Как поступить? Я не права?
Как поступить Вам решать, но я бы рекомендовала Вам задуматься о том, почему Вы живете с мужчиной, которому все-равно на Ваше самочувствие и как получается так, что Вы являетесь в этой ситуации и пострадавшим и виноватым. Вам стоит поработать с психологом на личных консультациях чтобы разобраться со своей жизненной позицией, понять что у Вас с самооценкой и что нужно сделать, чтобы люди учитывали Ваши интересы при общении с Вами.

Здравствуйте, Мария.
Когда у мужчины проблемы, наименьшее что ему хочется это попутных проблем в отношениях, в трудную минуту каждому человеку хочется поддержки, тепла, веры в его силы. Вам, в свою очередь, тоже как девушке хочется чувствовать себя желанной, любимой, самой-самой, чтобы он каждую свободную минуточку стремился проводить с Вами и вот в этой ситуации, как говорится "нашла коса на камень", каждый попытался отстоять свои интересы и не смог войти в положение другого, но чтобы понять то, что нужно любимому человеку и поступиться принципами в нужный момент, должно быть доверие, 2 месяца достаточно мало чтобы установились доверительные отношения, но эта ситуация может вас как отдалить так и сблизить.
Я бы рекомендовала вам вместе обсудить что произошло, без претензий, поделиться своими чувствами, выработать план действий на будущее в такие моменты и тогда Вы будете точно знать что происходит и как реагировать.

Здравствуйте.
Здесь стоит акцентировать внимание на том зачем бабушка подарила Вам дорогой подарок - если для того, чтобы сделать Вам приятное, то наверное неправильно если ради "приятного" в понимании бабушки Вы бы переживали столь сильный стресс, если ради того, чтобы таким образом оставить Вам память о себе(в виде уникальной вещи), то тогда такую вещь не нужно носить, а стоит хранить определенным образом, ведь люди теряют вещи, так бывает.
>>>Очень боюсь признаться, она очень сильно обидется ,накричит на меня
Вполне возможно, что Вашей бабушке хочется чтобы ее подарки представляли для ее внуков/детей наивысшую ценность и береглись "как зеница ока", и понимание что это возможно не так, может обижать, злить и т.д.
>>>Они очень долго выбирали какие же часы заказать .
А к этому относитесь Вы? Если это подарок Вам, то исходить они должны были из Ваших предпочтений, но для меня в этой истории мало Вас, например если бы история звучала так: "я очень хотела часы, бабушка насобирала денег, родственники мне сделали сюрприз, я была очень рада, но я потеряла подарок, мне очень жаль, ведь они мне очень нравились", то да, здесь понятно сожаление, есть Ваш интерес, но в данной истории фигурируют все: мама, папа, бабушка, куча родственников, а Вы - лицо ответственное, это достаточно сильный груз, который Вам, по видимому, тяжело дается.
Я бы рекомендовала Вам, по возможности, поработать с психологом лично чтобы разобраться в Ваших семейных отношениях, научиться брать на себя посильную ответственность, чувствовать и отстаивать свои границы.

Ответ отредактирован автором 18-01-2018 15:05:30

Здравствуйте.
В данной ситуации несчастливы все: мама, ребенка которой обижают, ребенок, который не может получить отцовской любви и поддержки и сам отец, который, "как слепой пес лает не на ту дверь", время идет, обиды накапливаются, полагаю что и понимания что происходит все меньше и меньше.
Тема большая, сложная, поэтому вам обоим нужно поработать с психологом лично. Вашему мужу нужно прояснить для себя кого или что он делит с Вашим первым ребенком, если он откажется, то поработайте с психологом сами, как минимум Вы сможете прояснить для себя чего Вы боитесь, чего ожидаете и сможете определиться с наиболее комфортным для себя путем разрешения ситуации.

>>>>надеялась,что она оставит это,услышит мои доводы
Она могла Ваши доводы для себя объяснять разными причинами, которые считает недостойными и "из лучших побуждений" , в силу своего характера могла пытаться Вам помочь, и когда у нее это не получилось она могла разочароваться и в Вас и возможно в себе. Можно ли было этого избежать - не известно, но в любом случае всегда стоит говорить людям правду о том что Вы думаете и чувствуете, тогда нет поля для фантазий и ситуация не искажается, а когда каждый "сам себе на уме", то тогда и получаются непонятные обиды, напрасные ссоры и т.д.

>>>При этом она как-будто не слышала моих доводов,что мне это не нужно.
Может и не слышала, ведь: "Я не хотела конфликта и каждый раз уходила от этого ненужного разговора,меняла тему."
Вполне могло быть так, что ее слова Вас раздражали, может даже злили, но Вы не говорили ей об этом чтобы не ругаться, а как-бы тактично давали понять, что её эта тема не касается, но понять она могла это совсем по другому.

Ответ отредактирован автором 16-01-2018 14:24:32