Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

>>>то ли я изменилась, то ли семья, не знаю
Изменились в чем?
>>>они меня словесно поддерживают
Какой еще поддержки Вам хотелось бы?
Возникает такое ощущение, что нужно что-то сделать и хотелось бы, но совсем непонятно что именно. Попробуйте сформулировать чего именно Вам хотелось бы получить от близких(глобально и в данном конкретном случае).
>>>аппетита нет совсем с тех пор, как решила заняться вопросом смены гражданства
Зачем Вам эта смена? Не является ли это действие способом привлечения к себе внимания? Ведь если это так, то в случае если данная потребность не будет удовлетворена таким способом плюс куча навалившихся проблем - может вылиться очень сильным стрессом. А если это Ваша мечта и осознанное стремление, то что в данном случае так Вас тяготит?

Здравствуйте.
Я заметила, что в Вашей истории много "как бы есть и как бы нет", просите ли Вы у близких поддержки? Какой именно поддержки Вам бы хотелось от них? Как Вы бы хотели, чтобы они ее выразили?
>>>Им некогда, у них внук родился.
Вы говорили им что Вам не хватает их внимания и участия в Вашей жизни?

>>>если честно я очень пугаюсь его истерик, и теряюсь, что делать
Работать со своими эмоциями, эмоциональное состояние мамы очень важно. Чтобы помочь ребенку научиться справляться со своими эмоциями нужно самой это уметь, только личный пример дает эффективные результаты. Постоянные наставления могут запутать ребенка, у него возникают какие-то эмоции, что с ним происходит и как с этим быть он не знает и тогда и появляется "не знаю почему так ступил".
Я бы очень рекомендовала Вам поработать с психотерапевтом, не пугайтесь этого слова, это не психиатр, он медикаментами не лечит, он поможет разобраться в своих чувствах и научиться их выражать.

Поддерживаю сказанное коллегой и хочу добавить, из Ваших слов: "анализирую, почему так произошло и корректирую свою дальнейшую деятельность или воспринимаю ситуацию как сложившуюся и стараюсь понять..." можно сделать вывод, что Вы много думаете и рассуждаете, но совсем непонятно что Вы в это время чувствуете, как Вы внутренне реагируете на эмоции ребенка. В таких ситуациях очень важно не пугаться эмоций как своих так и своего ребенка.
Вы писали: "как правильно себя вести во время такой истерики. Отойти, оставить в покое, сам подойдет".
Можно отстраниться и оставить ребенка наедине со своими эмоциями, а можно его поддержать например так: "у тебя сейчас не получилось, ничего страшного, давай не будем расстраиваться, пойдем сейчас отдохнем(поиграем во что-то другое/посидим пообнимаемся и т.д.), а потом попробуем снова, у тебя обязательно всё получится".
Хвалите ли Вы его? Как часто и за что? Для каждого человека очень важна поддержка и вера в его силы и когда он расстраивается для него очень важно видеть в маме веру в его способности.

Здравствуйте.
Действительно очень мало информации, чтобы понимать что происходит важно понимать в каких условиях живет ребенок, какие эмоции преобладают в семье, как общаются члены семьи между собой и с ребенком - это определяющие факторы в формировании реакции ребенка.
Вам стоит обратиться к психологу на консультации вживую чтобы понять что именно провоцирует ребенка на такую реакцию, понимание того как члены семьи выражают чувства: агрессию, раздражение, отчаяние, обиду, любовь, нежность и т.д. даст понимание того, почему ребенок мечется между замкнутостью и истерикой.

Ответ отредактирован автором 04-10-2017 15:01:45

Здравствуйте, Оксана.
>>>в начале общения я говорю о том что меня интересуют только серьезные отношения, но почему-то моего крайнего знакомого это не смутило
Я могу предположить, что именно такая Ваша "подача" себя может вызывать подобную реакцию мужчины, ведь мужчина - завоеватель, ему не интересны честные "торги", тем-более на Ваших условиях, и когда Вы в лоб говорите "мне нужны только серьезные отношения"(с таким серьезным выражением лица) это может отталкивать мужчину и даже если он тоже за серьезные отношения, он может из принципа сказать "нет, я хочу только секса на один раз". В данном случае, очень важно научиться не напирать и не вываливать "своё Я", хорошим тоном было бы просто пообщаться с ним, выяснить чего он хочет, если его цели не совпадают с Вашими, то Вы как минимум просто приятно пообщаетесь с этим человеком и пойдете искать того, чьи цели и желания будут совпадать с Вашими.
Вам может быть не просто научиться общаться с мужчинами по иному и для этого очень хорошо подходят живые психологические консультации, где в общении с психологом Вы можете выяснить что в Вашем общении с мужчинами идет не так и научиться вести себя так, чтобы мужчине хотелось подстраивать свои цели под Ваши.

Здравствуйте, Артем.
Т.е. Вы к ней "пристаете", а она говорит: "не хочу, устала" или как это происходит?

>>>У нас в семье заведено такие серьёзные вопросы решать всем вместе.
Я бы сказала, что в Вашей семье принято что ответственность за все решения, касаемо Вашей жизни, берут на себя родители. У них есть свое виденье Вашей жизни, это их сознательный выбор и их цель, вполне возможно что у них на это есть какие-то причины, бывает что родители в своих детях пытаются воплотить то, что не смогли/не сумели воплотить в своей жизни. Их мнение может быть ошибочно, а может и не быть, но в любом случае, они имеют право на свое мнение, так же как и Вы, и они имеют право не брать на себя ответственность за то решение, которое им не нравится. Вам, как взрослой девушке, нужно научиться принимать решения и брать за них ответственность, поэтому у Вас 2 варианта: избежать ответственности и поступить так, как хотят родители или взять на себя ответственность и поступить так, как хотите Вы.
Очень жаль, что Ваши родители в таких вопросах не склонны к предоставлению Вам свободы выбора. Каждому человеку хочется поддержки в трудных жизненных ситуациях и особенно в момент принятия важного жизненного решения, я бы очень рекомендовала Вам поработать с психологом лично чтобы найти свой путь в этом мире, научиться принимать решения и получить в этом необходимую поддержку.

Здравствуйте.
Бывает так, что кому-то из пары такие отношения удобны и они не хотят их ни развивать ни прекращать, соглашаться ли на такое "удобство" - выбор каждого. Если такое "удобство" комфортно обоим, то это их модель отношений, но если кому-то из пары такое положение вещей не комфортно, то в перспективе стоит спросить себя: "зачем мне это?" и "почему я на это соглашаюсь?".
Я бы рекомендовала Вам обратиться на личные консультации к психологу чтобы поработать над своей самооценкой и над тем, какую модель поведения Вы выбираете в отношениях.

Здравствуйте, Bob.
Для парня важно понимать что происходит с девушкой физиологически во время секса для того, чтобы знать как доставить ей удовольствие, но обычно в парах, когда люди открыты друг с другом это проговаривается и девушка и парень могут сказать "это мне нравится", а "это не нравится", поэтому интерес к пониманию физиологии - процесс естественный, а вот то, что Вы циклитесь на состоянии девушки и пытаетесь прочувствовать это на себе, нужно разбираться что это для Вас. Уверены ли Вы в себе в сексе? Всегда ли Ваша девушка получает удовольствие? Верите ли Вы ей? Получаете ли Вы удовольствие от секса? Как у Вас складываются отношения с девушками помимо секса - это все важные вопросы, которые могут пролить свет на ситуацию. Ведь может быть так, что из-за неуверенности в том, что девушка получает удовольствие и из-за боязни спросить Вы стараетесь это прочувствовать, а может это что-то другое, наверняка можно понять только в процессе работы с психологом очно.

Воля Ваша, Вы можете жить в любом городе, который выберите, это Ваше решение и Ваша ответственность, только при чем тут родители?
>>>>родители знают, что после учебы я здесь не останусь
Где Вы планируете жить после окончания учебы?

Ответ отредактирован автором 20-09-2017 11:12:49

>>>у меня нет места, где я бы могла побыть одна, нет своего уголка
Возможно ли что этот уголок может появиться? Что для этого нужно сделать?

Ответ отредактирован автором 19-09-2017 18:00:45

Здравствуйте, Наташа.
В Ваших постах бросилось в глаза сильное несоответствие: "Сказала что я ей уже надоела за 4 года, чтобы я все решала сама, потому что ей все равно." и "У меня очень хорошие отношения с родителями, особенно с мамой" - разве такой должна быть реакция мамы, у которой хорошие отношения с дочерью?
То, что Вы описываете, очень похоже на зависимость от родителей, от их дома и способа жизни, а где же Ваша жизнь? В чем она заключается?
Очень может быть что Вы привыкли жить по установкам мамы и папы, т.к. они воспитывали Вас в строгости и, судя по всему, достаточно директивно, но как долго Вы планируете жить по маминому указанию?

>>>>мне не хватает домашнего уюта
Что Вам мешает его создать? Вы планируете замуж? Как Вы видите свою будущую семью?

Здравствуйте, Камилла.
Приятно, что Вы заботитесь о своих родителях даже при том, что они не дают Вам ощущения счастья и комфортной родительской опеки, действительно очень много родителей навязывают свою заботу детям, так бывает по многим причинам, какие у Ваших родителей отношения между собой? Достаточно часто бывает так, что не имея хороших отношений между собой, родители пытаются жить жизнью своих детей чтобы заполнить пустоту своей жизни и это, действительно, проблема, родители должны понимать и принимать что их дети хотят иметь свою жизнь и свою неприкасаемую границу личности куда силовым вторжениям нет места. Было бы отлично, если бы Ваши родители походили к психологу, но если откажутся, Вы можете попытаться им объяснить что Вы их любите, они Вам важны и Вы не хотите терять с ними связь, но Вы уже взрослая и хотите иметь свою территорию и создавать свою семью по своим правилам, что Вы их не бросаете, а отдаляетесь на комфортное для Вас расстояние и от них, как от родителей, Вам бы хотелось понимания и поддержки.

Ответ отредактирован автором 19-09-2017 13:56:57

Здравствуйте, Юлия.
Жаль, что вам пришлось столкнуться с таким непростым испытанием, быть семьей на расстоянии действительно непросто. Тем-более что ситуация сменилась в корне - Вы выходили замуж за бизнесмена, а оказались "в одной лодке" с мужчиной, который вынужден искать себя после 30ти, как Вы отреагировали тогда на такое положение дел?
Вы пишете: "Семье с двумя детьми нужно было как-то выжить" - какие пути "выживания" Вы видите? Если Ваш муж вернется в Украину и всё-таки не сумеет обеспечить семью, как Вы будете относиться к такой ситуации? Что для Вас важнее - наличие мужчины рядом или его возможность обеспечить семье "достойный уровень выживания"?
Ведь есть вероятность того, что Вашему мужу тоже не просто: он потерял свое дело, свою уверенность в себе, он может бояться "упасть лицом в грязь" в Ваших глазах, как думаете ему достаточно Вашей поддержки чтобы выйти из этой ситуации победителем?