Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Конечно нужно было обратиться тогда и точно нужно сейчас. Первое, что мне "бросается в глаза" из ваших слов, это "Ноти суму і самотності" при таком трагическом событии. Возможно, это был Ваш защитный механизм, который попытался защитить Вас от переживания горя. Но бежать от чувств нельзя, они в любом случае догонят. Квалифицированный психотерапевт поможет Вам пережить то, что болит и найти правильный путь выхода из ситуации.
Удачи Вам!

Здравтвуйте, nell.
>>>Мама говорит что он не уважает ее родных
И? Если они сделали ему что-то хорошее, а он платит равнодушием, то да - не прав, но если нет, то почему он должен уважать, по сути, людей, с которыми его ничего не связывает?!
И да, согласна с коллегой, хотелось бы услышать Ваше, личное мнение по этому поводу.

Здравствуйте, Соня.
>>>Почуття провини,сум,лінь,низька самооцінка.
Эти чувства ведь пришли ни откуда? Вы можете рассказать, что послужило переломным моментом, который привел к такому самочувствию?

Здравствуйте.
>>>він пізно повертається додому, засиджується з друзями, мало приділяє мені уваги. я постійно сама. Але мені він забороняє кудись вийти з подругами, окрім роботи, хоче обмежити мене у спілкуванні з людьми

Чем бы он это не аргументировал, это попытка полного доминирования над Вами. Это значит, что он не уверен в себе и таким образом пытается доказать себе, что он мужчина. Если ничего не поменять, то он просто продолжит самоутверждаться за Ваш счет, более того, со временем его тирания может усугубиться.
Что-то изменить, не разрушая брак, можно с помощью психотерапии. Рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психотерапевту, т.к. тут нужно разбираться с его агрессией, Вашей жертвенностью и многим другим.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 04-05-2016 21:41:41

Здравствуйте, Fload. Давно ли мама пьет? Говорили ли Вы с ней о своих чувствах? Возможно ей нужен толчек к тому, чтобы осознать, что проблема существует и нужно что-то делать. Есть ли у Вас еще родственники, поддержкой которых Вы можете заручиться?

Здравствуйте, nikcca.
Мне было очень больно при прочтении этой истории и обидно за Вас. У меня возникло очень много вопросов: зачем Вы все это терпели? Почему Вы посчитали себя достойной именно такой жизни? И главное: чему Вы хотите научить своих детей, показывая такой пример?
>>>Я уверена, что он никогда не признает свою болезнь, но желание ему помочь очень сильное!
Подыгрывая ему в роли жертвы, Вы не поможете. Вылечить алкоголика без его желания невозможно, при том, что Вы можете лишиться жизни, это, конечно, великая жертвенная идея, НО... Вы хотите оставить детей без матери и с отцом алкоголиком? Кому от этого будет лучше?!
>>>Что делать?
Жить достойной жизнью и попытаться хоть как-то искоренить проблемы в психике Ваших детей, проживших такое детство.

А почему он живет с Вами?

Здравствуйте, Limon.
Я понимаю, что вы дорожите отношениями, НО какими отношениями вы дорожите, построенными на лжи или откровенными? По факту, сейчас Вы задаете тон отношениям с этим молодым человеком, сейчас он Вам доверяет, но когда он узнает что Вы ему врали и не нашли в себе сил признаться, сможет ли он и в преть Вам доверять? - Нет. Доверие очень сложно вернуть, если вообще возможно. Еще есть шанс не потерять молодого человека и его доверие, признавшись во лжи и в том, что Вы врали потому, что Вам было страшно его потерять. Сейчас Вам предстоит сделать выбор, что вам дороже: страх или откровенность между вами.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 04-05-2016 14:59:46

Здравствуйте, Алёна.
Я могу предположить, что Ваш муж и до брака был таким. Мне не совсем понятно по каким критериям Вы выбирали мужа, ведь при прочтении фразы "Мой муж хороший, все чинить умеет, все знает, во всем разбирается", создается впечатление, что вы пропустили слово "специалист", т.к. перечисленные характеристики не обязательно должны быть присущи хорошему мужу. Не совсем понятно что Вы вкладываете в понятие "хороший муж" и есть ли в ваших отношениях забота помимо сломанной розетки. Если допустить, что в общем с отношениями все хорошо и проблема только в полочках и розетках, то выход есть.

>>>помогает маме, у которой то сердце болит, то скорую вызывает (а мне говорит-"Учись как надо")

Кто говорит, мама? Если его мама учит вас как влиять на его сына, это дорогого стоит, учитесь. Она выдрессировала его определенным образом и вряд ли у Вас получится его перевоспитать. Поэтому из вариантов у Вас:
1) влиться в систему и таки научиться хитростям его мамы;
2) пытаться идти против системы, долго и нудно, тратя нервы, пытаться переделать мужа под свой лад;
3) найти другого мужа.
Выбор за Вами :)

Здравствуйте, mixa.
Ваш сын мужчина, для нормального психического самочувствия ему нужна независимость и признание, но когда Вы говорите о нем, у меня складывается впечатление, что Вы говорите о 15ти летнем мальчике, а не о взрослом мужчине, вполне вероятно, что то же самое ощущает и он. Ваше желание помочь сыну понятно, но с Вашего описания я могу сделать вывод, что Вы слишком увлеклись помощью и заботой.
Если все оставить как есть, ситуация может усугубиться, в 29 лет еще есть возможность что-то изменить.
Рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психотерапевту или психоаналитику.

Здравствуйте, nik21e!
Неприятная у Вас сложилась ситуация, но давайте проследим как Вы пришли туда, куда пришли.. сначала заставили себя полюбить, исходя из: "Я бы не сказала что на тот момент я его любила....Мы пытались строить отношения...я и сама думала что люблю его".
Затем всячески пытались сохранять отношения, оправдывая отсутствие заботы: "перестал часто звонить потому что постоянно учился".
А теперь держитесь за прошлое, пытаясь придать ему смысл: "Мучает себя и меня тоже". Ведь он Вам не названивает, на улице не встречает, письмами не закидывает, ваши сны это плод вашей психики, не его. Ваши мысли о нем, это ваши желания. Поэтому я бы не стала формулировать проблему как "он меня мучает", было бы логичным говорить "я мучаюсь". Это нормальная реакция на ситуацию, поскольку вам какое-то время давали то, во что Вы хотели верить, а потом забрали назад. Это как поманить ребенка конфеткой, а потом сказать: "у меня нет конфетки, это просто бумажка" - что сделает ребенок? Расплачется, будет требовать конфетку, вот и Ваша психика требует то, на что ей дали надежду.
Да, парень поступил крайне не хорошо, Вы имеете полное право на него злиться и было бы хорошо сказать ему все что Вы чувствуете(действительно чувствуете, а не думаете, что чувствуете). Выплеснув ему созревшее, когда он Вас обманул, Вы вернете ему то, что Вам не должно принадлежать, а именно чувства обманутой девушки. Сбросив груз пустых надежд, Вы сможете строить новые отношения, не оборачиваясь на прошлый негативный опыт.
Удачи Вам! :)

Ответ отредактирован автором 04-05-2016 11:00:18

Добрый день, DUM!
Любовные треугольники - тема всегда непростая. Сложно сказать, что именно руководит вашей девушкой, возможно ее действительно мучают угрызения совести, а может у нее нет чувств к Вам и она пытается "повесить" причину на совесть. И, лично мне, не совсем понятно что она чувствовала по отношению к Вам ранее, было ли что-то еще кроме физического влечения.
В любом случае
>>> И как сделать так чтоб это произошло побыстрее?
Побыстрее - не всегда качественней. В данной ситуации все же стоит разобраться чего хочет КАЖДЫЙ из Вас.
Разговаривали ли Вы по душам с бывшим другом? Спрашивали ли что для него эти отношения? Говорили ли ему что они для Вас? Ведь может быть так, что он воспринимает эту ситуацию как соперничество и всеми силами пытается ее удержать, а может действительно любит, но тогда тут вопрос в том, почему она изменила любящему мужчине и сделает ли так с вами в будущем.
Вопросов в данной ситуации очень много, ответы на них могут очень сильно прояснить ситуацию и может даже, перевернуть ее на 180 градусов.
Удачи Вам!

Здравствуйте, nike14. Первое, что бросается в глаза, при прочтении текста, это неуверенность в себе. Создается впечатление, что Вы достаточно взрослая девушка, зарабатывающая, с достаточно четкой жизненной позицией, но при этом, боящаяся заявить о своем желании и мнении. К сожалению, в этих отношениях не видно заботы и ответственности, которая при такой длительности уже должна была бы проявиться.
>>>остыли друг от друга (за него я не могу сказать конечно, но мне так кажется, или хочет казаться..).
Что мешает Вам спросить у него о его чувствах и мыслях по этому поводу?

>>>> Расстаться с ним я не против теоретически, но я не понимаю, это эмоции мои из-за жизненной ситуации или действительно нужно это сделать, нет у меня уверенности, что расставшись, я не буду жалеть и скучать о нем!
Скорее всего Вы будете жалеть, т.к. за 3 года отношений, как минимум, сформировалась привычка, но что важно, есть ли еще что-то в этих отношениях...
Попытаться понять свое отношение, можно представив себе две ситуации:
1) разрыв, попытайтесь почувствовать чего именно вам будет не хватать;
2) свое будущее с ним через много лет. Ведь не факт, что он найдет работу которую ищет, станет более заботливым и внимательным. Можно подождать еще пару десятков лет, но не будете ли Вы тогда жалеть?!

>>> И если так угодно будет судьбе, то возможно, все встанет на свои места и мы будем вместе, ну а если нет, значит нет..

Очень удобно, когда есть кого обвинить в своих бедах, а если некого, то судьбу, но счастья это не принесет. Все-же стоит набраться смелости и принять решение. Если решение не принесет ожидаемого результата, будет никак не хуже, чем когда то же самое за вас сделает бездействие("судьба"), но если решение будет удачным, будет повод выпить шампанского и как минимум гордиться собой за смелость.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 03-05-2016 16:34:52

Здравствуйте, Ольга.
Игромания это уже не хорошо, и это и женские персонажи могут судить о том, что у него есть определенные психологические проблемы. В любом случае нужно разбираться что это за проблемы и из-за чего они возникли, может это и не проблемы вовсе, а просто эксперименты в поиске себя, а может и какая-то психологическая травма.
Вы писали: "он немного странный". В чем это еще проявляется(кроме женских ролей)?

Здравствуйте, MadMadi.
Вы писали:"Помогите что делать, к чему готовиться и есть большое желание быть с ней."
Т.е. вы хотите быть с девушкой у которой нет к вам чувств? Вы не задавались вопросом когда и почему они угасли? Я рекомендую Вам подумать о том, что вы чувствуете к ней. Не о том, к чему идут отношения, не о том чего вам бы хотелось, а о истинных чувствах, которые вы испытываете к этой девушке и о том, что для Вас эти отношения.