Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте.
От этой ситуации у меня возникает ощущение тупика и некой веревки, на шее семьи, которая с каждым скандалом затягивается все туже и туже. Я понимаю как Вам тяжело, но в данном случае необходимо понимать причины происходящего.
По сути, Ваш муж конкурирует с отчимом дочери за ее любовь и т.к., похоже, он не знает как можно проявить любовь иначе, кроме как купить ее, он конкурирует материально, а Вы его критикуете в этом и даже прессуете его по этому поводу. Отсюда агрессия на Вас и утаивание финансовых отношений с дочерью и агрессия на Вашего ребенка(кстати вопрос о твой/мой ребенок, а не наш, тут тоже важен). Поэтому его реакция на Ваши требования тоже вполне закономерны.
Вам стоит попытаться объяснить мужу, что покупка любви, это не действенным вариант, во-первых у него это вряд-ли получится, если его соперник гораздо денежно устойчив, а во вторых, ему важно понимать чему он учит дочь таким отношением и каких мужчин она потом будет выбирать и какую семью построит, если вообще построит.
Правда, не факт, что он прислушается к Вашим словам, если контакт уже утерян, возможно он воспримет это как очередную попытку Вашего влияния.
Было бы очень хорошо, если бы вы нашли возможность обратиться к семейному психологу очно.
Удачи Вам!

Здравствуйте.
>>>Никогда не требую (в пределах разумного) повышенных баллов в школе
Что в Вашем понимании "предел разумного"? У детей пониженная самооценки сама собой не появляется и очень сомнительно, что причиной выступило то, что ее не приняли в саду в игру.

>>>Учится хорошо (очень), занимается музыкой, сначала танцами, потом перешла на плавание
Зачем Вашему ребенку все? Почему нельзя было ограничится чем-то одним?

Здравствуйте, Крис.
У меня сложилось впечатление, что Вы относитесь к своему мужчине как некоему идеалу чистоты, доброты, наивности и боитесь осквернить его и отношения с ним. Такое ощущение, что Вы боитесь нарушить эту гармонию показав больше себя, чем он видел до сих пор. Но ведь тогда получается, что Вы все-таки не до конца искренни с ним. Ведь может быть так, что когда Вы признаетесь в своих истинных фантазиях и реализуете их со своим мужчиной, это только укрепит ваш союз. Если не понравится, никто не заставляет это повторять, но скрывать свои желания точно не лучший выход, потому что неудовлетворенность будет накапливаться и рушить ваши отношения и Вашу жизнь. Не скрывайте себя от человека, который готов Вас принять такой, как Вы есть, а если не готов, то стоит ли всю жизнь прикидываться кем-то другим?!
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 11-05-2016 11:44:42

Здравствуйте, Ангелина.
В Вашей истории много о физиологии и ничего о чувствах. Что Вам мешает об этом говорить? Вы не хотите чувств?
Может быть, что этот парень не видит в Вас только предмет сексуального желания, может он хочет отношений, эмоций и не хочет портить все простым инстинктивным порывом и это не говорит о том, что он Вас не хочет. Но возникает вопрос о том, что заставляет Вас хотеть его физически и не хотеть морально?
>>>>боюсь влюбиться в него безответно
Ведь может быть так, что и он боится того же. Если вы проявляете по отношению к нему только физическое влечение, он тоже может бояться того, что это будет только раз, он влюбится и будет потом страдать.
Ведь получается так, что делать откровенный массаж Вам ничего не мешает, а говорить о чувствах, чтобы понимать кто вы друг для друга, что-то мешает.
Причины такого поведения, скорее всего, кроются в Вашем детстве и с этим нужно разбираться с психологом. Но в данном случае, я бы рекомендовала Вам присмотреться к парню, может все-таки в нем можно увидеть не только самца.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Ирина.
Первый вопрос о возрасте, возраст указан правильно?
И далее о вашей проблеме. Я не вижу способа их помирить, т.к. причина такого поведения не ссора. У Вашей мамы сложилась вот такая модель поведения с мужчинами и единственный выход, который вижу я, это попытаться объяснить маме, что у Вас разная позиция касательно отношения с мужчинами. Вы как ее дочь, не обязаны жить так, как живет она и поступать так, как поступала она, потому что Вы личность и у Вас есть свое мнение. Приятно чувствовать Вашу любовь к маме, но всему есть мера. Взрослая девочка, должна "вылететь из родительского гнезда и создать свое", если Вы к этому не готовы, то отношение Вашей мамы к Вам не изменится, ведь она видит в Вас маленькую девочку, которую нужно защищать от злого дядьки, который называется "муж". Поэтому мирить нужно не маму и мужа, а находить путь правильного взаимодействия между Вами и Вашей мамой.
Попытайтесь объяснить маме, что любите ее и при любом раскладе останетесь ее дочерью и что Вам бы хотелось иметь право на свое мнение и свое виденье отношений.
Это тема для плодотворной работы с психологом, будет хорошо если Вы найдете такую возможность, но если нет, то Вам придется искать баланс любви между двумя огнями в одиночку.
Силы Вам и терпения!

>>> у меня в голове есть убеждение что во всем есть баланс
Вот это убеждение и дает Вам такой эффект.
Конечно баланс есть, но человек сам выбирает как ему этого баланса достичь. Если человек живет по принципу Скруджа Макдака(максимального накопительства), то тогда он чем-то платит личным, но не потому, что такой вселенский план достижения равновесия, а потому, что он сам делает выбор в пользу только денег. В Ваших силах достичь равновесия. Если Ваша прибыль будет полезна не только Вам, но и другим людям, то разве это не баланс?! Вы можете помогать детям, животным, другим нуждающимся или же просто заботиться о своих родственниках.
Вы можете выбрать любой удобный для Вас способ вложения капитала, чтобы не чувствовать себя виновным за успех.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Alex.
В Вашем случае важно понимать когда появились эти мысли и что значит "разбогатею". Такое может быть, если вы чувствуете, что источник "богатства" выбран неверно и чувствуете вину за это. При чувстве вины, Вы можете безсознательно стремиться к наказанию, а что может самым быть самым большим наказанием?! - Смерть близких. Поэтому, возможно, что Вы сами себя заранее наказываете за что-то.
В любом случае, с возникновением этих мыслей нужно разбираться. Рекомендую обратиться к психологу очно, а не оставаться наедине со своими страхами.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 10-05-2016 13:34:05

Здравствуйте, Kira.
Похоже, что Вы сильно запутались в своих мыслях и эмоциях. Ваш рассказ, похож на набор предложений, никак не связанных друг с другом, но что в этом увидела я:
1. Вы этого человека воспринимаете не как человека, а как набор характеристик: старше, ниже ростом, живет в своей квартире. Не прозвучало лично Вашего отношения к нему: нравится он Вам, не нравится, на сколько сильно нравится и почему и т.д.
2. >>> С одной стороны ничего страшного в этом нет, но меня пугает поспешность его предложения - мы знакомы только месяц.
Почему Вас это пугает? Его предложение ведь ни к чему Вас не обязывает, Здесь главное Ваше желание.
И тут стает вопрос Вашей неуверенности в себе. На сколько часто Вам приходится делать то, что хотят другие, не задумываясь о своих желаниях? Что мешает Вам говорить о своих чувствах?
Такое бывает, если родители директивные, что я могу вполне предположить, исходя из Вашего страха перед разговором с ними.
Непонимание своих эмоций и неуверенность в себе, это достаточные большие проблемы, с которыми самому справиться очень тяжело. Я бы Вам рекомендовала обратиться к психологу очно, чтобы он помог Вам разобраться в причинах такого поведения и реанимировать чувствительность и уверенность в себе.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 10-05-2016 11:48:43

Здравствуйте.
Нет, для парней это не нормально, это нормально для людей, которые не удовлетворены своими отношениями. Если Вы постоянно "срываетесь" на нем, то вполне вероятно что ему просто надоело такое отношение. Вы пишете, что понимаете, что устраиваете скандалы из-за скуки, но тем не менее продолжаете это делать. Какой в этом смысл, если такое поведение не приносит удовольствия ни ему ни Вам? Получается Вы мучаете и себя и его, зачем Вам это?
Тут варианта 2, либо Вы сможете относиться к его отсутствию спокойней, либо Вам все-таки стоит разойтись и не мучить друг-друга.
Как поступить, Вам виднее.
Удачи!

Здравствуйте, Виктор.
>>>стоит ли обращаться за помощью к психологу ?
Однозначно Да!
В Вас долгое время накапливались негативные эмоции, которые не находили выхода. Опытный психолог поможет Вам прожить Ваш негативный опыт и избавиться от того, что Вас мучает.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Мария.
Судя по описанию, чувства к той женщине у него еще сохранились. Похоже, что ясность в свои отношения они не внесли и зависли где-то между коллега-любовник. Вполне вероятно, что она своими "поздравлениями" и прочими проявлениями внимания поддерживает в нем веру в то, что еще что-то может быть. Зачем ей это нужно? Возможно просто спортивный интерес, льстит, когда у нее толпа поклонников. Я могу допустить, что у него к ней искренние чувства и он не видит "игры" с ее стороны.
Я, на данный момент, вижу такие варианты Вашего развития ситуации:
1) Вы можете просто ждать чем это закончится, но неизвестно сколько это будет тянутся. Скорее всего, в таком варианте Вы постоянно будете чувствовать нервное напряжения, что со временем может привести к, определенного рода, расстройствам;
2) попытаться корректно обсудить с ним ситуацию, его желания, планы и возможные причины такого ее поведения. Но если искренность не его конек, то не факт, что он пойдет на такого рода откровения;
3) довести ситуацию до абсурда: подружиться с ней, приглашать на праздники и т.д. это как минимум ускорит развитие по варианту 1. Но тут "либо пан, либо пропал", они могут либо сойтись снова, либо окончательно разойтись, если такое ее присутствие в его жизни начнет его напрягать;
4) не заморачиваться и найти человека, который знает чего и кого хочет и будет любить Вас, ценить и которому Вы сможете доверять.
Советую принимать решение исходя из своих чувств, если это действительно тот самый человек и Вы готовы за него бороться, дерзайте, попытка не пытка, по крайней мере не будете жалеть, что не сделали того, что могли сделать. Но если этот человек не Ваш, зачем тратить нервы?!
Удачи Вам!

Здравствуйте, Alyona.
Отношения на расстоянии, дело, действительно, непростое. У меня создалось впечатление, что Вас в этих отношениях держит чувство вины перед парнем за то, что чувства угасли. Чтобы понять, что именно Вы чувствуете к человеку, нужно разрешить себе принять ЛЮБОЕ решение. Разве Вам принесут радость отношения по принуждению, ведь Вы принуждаете себя чувствовать любовь к человеку, чтобы не расстраивать его, но разве это не расстраивает Вас?
Вы можете пока не давать друг-другу никак обещаний, до встречи оставить отношения в дружеском состоянии, а там "время покажет".
Не бойтесь "смотреть правде в глаза" и тогда в чувствах не запутаетесь.
Удачи Вам!Ответ отредактирован автором 08-05-2016 20:24:45

Ответ отредактирован автором 08-05-2016 20:28:16

Здравствуйте.
Мне очень грустно от того, что Вы считаете неуважение к вам "детской и нелепой" ситуацией. Хотелось бы знать, что Вы понимаете под "хороший муж", ведь с большой натяжкой можно назвать мужчину, который унижает свою женщину хорошим мужем, если такое вообще возможно. Говорят "в каждой шутке, есть доля шутки" и если на Ваши откровения о том, что такое отношение Вам неприятно, он реагирует агрессией, то у меня создается впечатление, что в его словах доля шутки гораздо меньше, чем Вам бы хотелось.
Думаю, что у Вашего мужа есть проблемы со своей мужественностью и это,действительно, самоутверждение за ваш счет. Но, не зависимо, от причин его поведения, есть проблема с Вашей неуверенностью в себе, из-за чего Вы позволяете ему так себя вести, а возможно это и провоцирует в нем такое поведение.
Важно понимать как давно это началось, как он вел себя раньше, как ведет себя с другими людьми. Уникального рецепта борьбы с ситуацией нет, нужно разбираться от чего у каждого из вас появилась проблема и решать исходя из причин.
Рекомендую вам обратиться к психологу очно.

Здравствуйте, karasek.
Вам нужно разбираться откуда родом эта проблема на очных консультациях с психологом. Такое может быть, если у Вас был травматичный опыт общения с мужчинами, например грубость отца в детстве. Психолог поможет Вам выяснить, что послужило причиной такого чувства и поможет пережить травму, что постепенно будет Ваш страх уменьшать.

Здравствуйте.
У меня сложилось впечатление, что у вас нет четкой позиции, т.е. при том, что таймер стоит на определенное время, ребенок "переигрывает", как это возможно? Получается, что как-бы нельзя, но если сильно хочется, то можно. Совпадает ли Ваша позиция воспитания ребенка с позицией мужа? Ведь Вы пишете про отношения ребенка к маме и как-то сильно мало написано о папе и его роли в ситуации.
Такое может быть, например, если ребенок добивается внимания или роли в семье определены не четко, ведь если в садике, где четко определено что можно и нельзя, он ведет себя хорошо, а дома начинаются истерики, то возможно вы недостаточно четко определили границы возможностей.
Может быть еще вариант, что ребенка что-то волнует, но он не знает как с этим справляться и выдает эмоции в виде агрессии на Вас. Ему нравится в садике? Не замечали ли Вы, чтобы он приходил в плохом настроении?