Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

>>>"я не хочу влазить не в какие отношения. Мы можем только дружить, если тебе это конечно надо"
что Вы на это ответили?

>>>То что я не нравлюсь ей внешне, а внешность для неё важный фактор в партнёре - она не скрывает.
так и говорила: "ты не красивый"?

>>>Что касается того, что она могла испытывать ко мне нечто большее - я на этот счёт очень сомневаюсь.
А что Вам мешало у нее спросить как Вы ей нравитесь? Вам было не интересно? И что мешает Вам открыто спросить у нее сейчас, что именно она преследует в общении с Вами и поделиться своими чувствами, сказать, что Вам неприятна ситуация. Ведь Вы скрываете от нее свои истинные чувства, и наружу они вырываются в виде унижений.

Вы боитесь остаться без него только из-за ребенка или Вас держит что-то еще? Ведь, в описанной ситуации не видно, что он проявляет о Вас заботу, понимание, ласку.
Вот в этой истории с родственниками, почему Вам нельзя посещать их без него? Какое их мнение по этому поводу? Он не поднимает на Вас руку?

Здравтсвуйте, Вадим.
>>>>её признание сказанное мне в новый год "спасибо что ты появился в моей жизни" просто свалило меня на повал, я был очень польщён и смущён
Что Вы чувствовали в том момент кроме смущения?

>>>она никогда не скрывала что я ей не нравлюсь в этом плане, поэтому я не предавал значения таким вещам.
Вы считаете, что нравились ей только в сексуальном плане?

Лично я, в описанных ситуациях вижу, что Вы ей нравились больше чем сексуальный партнер и больше чем друг. Возможно, Ваша неуверенность в себе не позволила Вам увидеть или поверить в то, что Вы можете нравиться девушке и, соответственно, ответить ей взаимностью. Да, Вы ее ревнуете теперь к ее личной жизни, и злитесь на себя за упущенный шанс, не знаете как дать ей понять, что она вам не безразлична. Это как дергание за косички в школе, когда мальчик не знает как проявить внимания к девочке и начинает задираться.
Вам нужно искать корень Вашей неуверенности в себе. Обратитесь за очной консультацией к психотерапевту, эту проблему нужно решать.

Здравствуйте, Маша.
Я так понимаю Вы зависите от мужа финансово и морально. Скажите, пожалуйста, что Вас сподвигло на добровольное рабство? И что будет если он от Вас уйдет?

Просто так ничего не бывает. Думаю Вы чувствуете, что он не откровенен с Вами, поэтому и не верите всем его словам, а не только относительно этих историй. Но, что-то мешает ему открыться полностью, возможно он боится Вас потерять, рассказав о своих чувствах.
Тут вопрос об обоюдном вашем доверии, ведь то, что он перестал говорить о том, что его волнуют прошлые отношения, не означает, что он перестал об этом думать. Косметические средства не решают проблему, а наоборот отдаляют вас друг от друга.

Здравствуйте, nik036.
>>>>подумать не могла,что однажды утром спустя год,проснусь и пойму что хочю его видеть

Т.е. это была ниоткуда взявшаяся спонтанная мысль? Или что-то предшествовало этому? Как вообще у Вас складываются отношения с мужчинами? Почему не отвечали ему взаимностью раньше?

Это важное дополнение, но похоже не полное, т.к. я пока не вижу связи между "они расстались, потому ему изменила девушка" и "я не верю в его слова о любви".
---- мы уже говорили по душам,он много раз извинялся
Извиняются, когда чувствуют вину, получается вы Вы его обвиняли в том, что он Вам рассказывает про девушек. А я говорила о разговоре, когда Вы не обвиняете его, а искренне интересуетесь тем, что его заставляет думать о прошлых отношениях. Он Вам делает больно своими разговорами, но возможно он просто пытается с Вами поделиться своей болью, в надежде что Вы, как близкий ему человек, поддержите его. Например, если его бывшая ему изменила, и он не понимает почему она так поступила, Вы бы могли сказать ему что-то например: "я не знаю почему она поступила так, но я тебя люблю и мыслей о подобном у меня не возникает, возможно она тебя просто не любила". Ведь если Вы не чувствуете его любви, он же может не чувствовать Вашей, тем-более что у него есть печальный опыт и он вполне может опасаться, что и Вы поступите так же.

Здравствуйте, Sasha96.
Ваша мама реагирует так, потому что не чувствует Вашей поддержки и ревнует Вас к своей сестре, в моменты, когда вы с ней общаетесь. Конечно, здесь нет Вашей вины и мне, лично, очень приятно Ваше желание наладить отношения в семье. Попытайтесь объяснить маме, что Вы ее любите и ни в чем не хотите ее ущемить, но Ваша тетя тоже интересный человек и что Вам бы хотелось поддерживать с ней контакт. Скажите ей, что Вы не делаете выбор между ними и не любите их одинаково, а хотели бы поддерживать связь с родственниками и по возможности наладить атмосферу в семье.
Было бы очень хорошо, чтобы Ваша мама обратилась лично к психологу, но если нет, то можно попытаться достичь более-менее ровного отношения Вашей мамы к Вашему общению с тетей.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Ksenia.
У меня сложилось впечатление, что Вы чувствуете себя виноватой за плохое отношение к Вам и возможно это не в первый раз.
Люди делают то, что им позволяют делать. Возможно когда-то он сделал так первый раз и Вы не обратили внимания, потом сделал еще раз и Вы нашли этому оправдание, а на следующий и еще на следующий раз начали думать, что виноваты Вы. Если это так, что нужно разбираться почему Вы допускаете возможным такое отношение к Вам и почему выбрали мужчину, способного на такое поведение.

Ответ отредактирован автором 05-05-2016 15:01:19

Здравствуйте, Tei.
В вашем случае очень важно понимать какие именно чувства Вы испытываете. Много было сказано про "бабочки в животе" - это влюбленность, про "безумно приятно при прикосновении" - это страсть и ничего не сказано про то, как Вам нравиться проводить время вместе: интересно ли вам общаться, всегда ли вам есть о чем поговорить, есть ли общие интересы. Это очень важно. Вы еще очень молоды, Вам сейчас стоит определиться с тем, чего вы хотите в жизни и какого человека Вы хотите видеть рядом с собой, тогда подобные вопросы отпадут сами собой.
Удачи Вам!

Здравствуйте, nik501.
Не совсем понятно откуда вы взяли, что он выгорел. Что такое "эмоциональное выгорание"? - Это длительное влияние стресса на человека. Вот тут нужно понять какому именно стрессу он подвергался. Из Вашего описания у меня создалось впечатление, что он пытался быть "железным человеком" и держал всех в своих руках, чтобы держать себя. Тут важен вопрос о том зачем ему это нужно и зачем это Вам. Возможно ему просто надоело играть роль железного кулака, возможно ему хочется быть просто человеком, и чтобы его принимали таким как есть. А возможно и вправду его роль была слишком тяжела и он истратил на эту игру свои жизненные ресурсы.
В любом случае ему нужна Ваша поддержка и принятие его всяким, не только сильным, но и слабым, жизненные ресурсы не неиссякаемые, их нужно откуда-то черпать.
Если есть возможность, обратитесь за очной консультацией к психотерапевту, т.к. вариантов много.

Здравствуйте, Мария.
Вам важно понять с какой целью он это все говорит и в каком контексте. Вполне возможно, что в тех отношениях у него остались неразрешенные вопросы, это не означает, что он не любит Вас, это означает, что что-то мучает его.
>>>>он расказал что очень любил одну из девушек,то я перестала верить что он любит меня,так как я всегда думала что настоящая любовь бывает раз в жизни

Если бы их любовь была "настоящая", они бы не разошлись. Поэтому тут я вижу 2 возможные проблемы:
1) его нерешенные вопросы в прошлых отношениях, которые не дают ему покоя;
2) Ваша неуверенность в себе, которая выдает такую реакцию на вопросы о бывших.
Но, это в случае, если он поведением не подкрепляет Ваши сомнения, тогда логично задаться вопросом о том, зачем он это все постоянно рассказывает.
В любом случае нужно разбираться со специалистом на очной консультации. Но можете попробовать с разговора "по душам" а том, что его волнует и не дает успокоиться и как вы оба чувствуете себя в ваших отношениях.

Здравствуйте, dana!
Я хочу Вас поддержать, Вы большая молодец, при таком отношении мамы очень нелегко сохранить в себе способность к заботе и состраданию. Понятно Ваше желание позаботиться о маме, но не нужно делать этого ценой Вашей жизни. Попробуйте поговорить с ней по душам и откровенно рассказать что чувствуете. Разве ей будет легче если Вы останетесь с ней и проживете такую же жизнь как она? У Вашей мамы есть определенные проблемы, видимо в какой-то момент она перестала доверять мужчинам и это нужно прорабатывать с психотерапевтом.
Ваше самопожертвование не решит проблем Вашей мамы.
Удачи Вам!

Ваша неуверенная позиция уже создает разброд и шатание в общении, каждый Ваш родственник тянет "одеяло на себя", Вы все время будете вынуждены находиться "меж двух огней".
C чувством вины и неуверенностью в себе нужно работать, если есть возможность, обратитесь к психотерапевту за очной консультацией.

Всем по началу негде жить, но самостоятельности не приобрести, живя с мамой. Только преодолевая трудности, человек может достичь уверенность в себе. Вашему сыну нет необходимости преодолевать что-либо, он живет на всем готовом, под мамины указания.
Если на данный момент он не готов идти к терапевту, то имеет смысл пойти Вам, т.к. то какими вырастают дети, зависит от их родителей. Ведь он не родился таким? Он же интересовался чем-то когда был маленьким? Хотел играть, бегать, резвиться, но когда-то наступил момент, когда он перестал быть инициативным, стал поступать так, как ему велят, а не так как он считает нужным. И очень важно когда и почему это произошло, поэтому терапия нужна вам всем, а не только Вашему сыну.