Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте, Irina.
Почему ушел муж? Не было ли влияния мамы на Вашу семейную жизнь?
Создается впечатление, что мама свои страхи и опасения относительно мужчин переносит на Вашу личную жизнь.
Согласна с коллегой, что Ваши отношения с мамой требуют проработки с психологом.

Мне очень жаль, что у Вас сложилась так судьба, в которой не было детства. Но ведь жизнь не складывается из одной только ответственности, Вам не дали в детстве любви и ласки в достаточной степени и Ваш мир стал слишком материальный. Вы сейчас строите свои отношения по той модели семьи, которая была у Вашей мамы, без учета мнения мужчины.
Ведь Вы сейчас хотите, чтобы человек изменил себя, и Вам не важно какой ценой, при том, что Вы не хотите ему открывать себя.
Вы пишете:
>>>Ви питаєте за емоції, я просто не можу їх показати перед кимось, сльози це надто особисте щоб їх бачив хтось іншик крім самого себе
А почему Ваш мужчина должен хотеть делать что-то, если он не чувствует Вас, Вашего тепла и заботы. Ведь, чтобы было желание что-то делать, нужно вдохновение и женщина может вдохновить мужчину, наполнив его эмоциями. А если он видит в Вас машину для зарабатывания денег, то зачем ему напрягаться? С Вами он все-равно не сравнится.
Здесь вопрос не в его нежелании брать на себя ответственность, а в том, что Вы слишком много берете на себя и в доверии к мужчинам в целом.
Это глубокая травма, родом из детства, требующая проработки с психологом, я Вам очень рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией.

Здравствуйте, Іра.
Очень похвально, что у Вас есть цели и стремления, но всего нужно в меру. У меня сложилось впечатление, что Вы спешите повзрослеть, Вы взвалили на себя ответственность не 18ти летней девушки, а 40ка летней женщины. Возможно он еще не готов к такой ответственности, тем-более если человек был в бою и получил ранение, у него могут быть не только физические, но и эмоциональные травмы. Я могу Вам сказать точно, что не стоит на него давить. Нужно просто попытаться понять, что его волнует и понять себя, что волнует Вас в первую очередь.
Ведь Вам только 18 лет, что Вам мешает насладиться молодостью?

>>>Скаже такі вїдливі словечка, що інколи аж плакати хочеться, але ж я не показую
Почему? Что будет, если Вы проявите эмоции?

Ответ отредактирован автором 06-05-2016 22:23:53

Здравствуйте, Аня.
У меня, при прочтении, возникло чувство одиночества, такое ощущение, что Вы в лесу одна, а вокруг сплошные колючки. В Вашей истории ничего не сказано о родителях, открывались ли вы им? Пытались ли они Вам помочь?
Тогда это началось банально с того, что мальчик не знал как проявить к вам симпатию и ничего лучше не придумал, все поступают по разному: кто-то за косички дергает, кто-то обзывается, только самые смелые могут признаться девочке, что она ему нравится. Но, почему то, рядом с Вами не оказалось взрослого, который бы помог выйти из ситуации правильно. А сейчас Ваша неуверенность в себе, притягивает таких же неуверенных парней, которые так и не научились проявлять внимание к девушке.
Согласна с коллегами, что эта проблема требует очной проработки с психологом.

Здравствуйте.
Почему у вас вообще возникла такая идея? Мама выражала желание переехать?

Здравствуйте, Iryna.
Нравитесь ли Вы себе? Считаете ли себя красивой?
Может быть Вы еще не готовы к отношениям, но иногда проблемы с физическими контактами могут говорить о непринятии своего тела. Такое может быть, если у вас не было достаточно близкого телесного контакта в детстве с родителями.
Какие у Вас отношения с папой?

Я не говорю, что Вы указываете ему во всем, но с ваших слов о "его страх получить отказ,просто зашкаливает, поэтому он не умеет общаться с женским полом", можно судить, что когда-то он получил травматичный опыт в отношениях с женщиной, который теперь выражается в виде страха.
Первый опыт в общении с противоположным полом, мальчик получает в детстве при общении с мамой, затем при общении с другими девочками, где именно был тот момент, который дал такой эффект, нужно разбираться.
Возможно он получил этот опыт в школе, садике, на площадке или это было какое-то, не вовремя сказанное, слово Вами, когда ему было 3-5 лет - это и нужно выяснять в процессе терапии.
+
>>>Причина в том, что по возрасту ему уже пора жениться
Почему Вы считаете, что ему уже пора? Как по мне, то человеку нужно жениться тогда, когда он к этому готов. Да, в книжках пишут, что 23-30 лет, идеальное время для создания семьи, но этот возраст вполне условный, иногда его расширяют до 35ти лет, и это справедливо при условии, когда у человека нет психологических проблем. А если есть проблемы в общении, то сначала нужно решать эти проблемы, а потом задумываться о создании семьи.

Ответ отредактирован автором 06-05-2016 16:01:50

Удачи Вам!

>>> Я того не заслуживаю, но вы уделили большое внимание моей проблеме)
Снова нарываетесь на комплименты?! :)
Вы, как человек, а у меня сложилось впечатление, что Вы достаточно хороший человек, заслуживаете на внимание и заботу.

Я рада, что смогла Вам помочь, но все же, подумайте о визите к психологу.

Ну вот вам и контраргумент на его угрозы о разводе :) Думаю, стоит "расставить точки над и", если он принимает Ваши желания, то о каком разводе речь, а если нет, то тогда Вам решать соглашаться ли на это, но вы должны понимать, что в таком случае Вы попадаете в полное рабство к этому человеку.

Вы же можете просто искренне рассказать ей о своих чувствах. О том, что Вам не приятно ее отношение к Вам только как к другу, потому что у Вас есть чувства. О том, что ваше общение причиняет Вам боль. Ведь в этих отношениях есть не только ее интересы, но и Ваши. Отношения, как бы они не назывались, должны быть комфортны для всех, а не только для одного. Если вы для нее действительно важны, она поймет и либо предложит другой формат общения, который будет Вам приемлим, либо согласится разорвать. Но тут важно, чтобы Вы были честны с собой и принимали то, чего действительно хотите.

Я не говорю, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, но приведенная Вами цитата вызвала у меня ощущение, что ее ожидания на тот момент были более эмоционально окрашены, чем просто дружеские. Я могу ошибаться, поэтому важно в любых отношениях не придумывать себе то, что думает и чувствует другой человек, а прямо этим интересоваться.
Приятно читать как Вы отзываетесь о вашей дружбе, видно, что эти отношения важны для Вас, но очень важно понимать как вы оба относитесь к ситуации и на сколько Вы готовы на отношения, которые Вам предлагают. Когда нет скрытых эмоций, тогда отношения легкие, но судя с ситуации это не так. Важно понимать что именно Вас тяготит, поэтому я и рекомендую Вам обратить к психологу очно.

Ответ отредактирован автором 06-05-2016 13:52:16

Вы говорили ему об этом?

>>> Я просто искренне верил и верю, что как парень ей не нравлюсь.
Что Вам дает эта вера? Ведь странно, что девушка, которой Вы якобы не симпатичны и у которой есть парень, с которым она счастлива ждет Вашего письма и огорчается, когда не дожидается. При просто дружеском общении этого не происходит.

>>> то есть я выступил для неё в роли слушателя
А кем выступила она для Вас?

Вам нравится это чувство или хотелось бы немножко больше свободы?