Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте, Светлана.
"она еще учится и пока еще зависит от меня и к самостоятельной жизни не готова" - а что должно случится, чтобы Вы посчитала, что она готова к самостоятельной жизни? Если она хочет поступить так, значит готова, может все-таки это Вы не готовы ее отпустить? Подумайте чего Вы хотите, чтобы дочь научилась жить самостоятельно, или чтобы она делала то, что хотите Вы?
Опять же, нужно расставлять точки над и: где они будут жить, за чей счет - это важно. Обсудите все, не стоит бросать дочь с ее попытками построить самостоятельную жизнь, но и тащить их, потакая прихотям тоже не стоит.
Я бы рекомендовала попытаться быть для дочери поддержкой, а не сборником инструкций и запретов.

"я страшно не хочу чтоб он был таким как я нелюдимым. Но он общительный мальчик , я же и в детстве тяжело сдружалась. "
Так зачем же тогда Вы диктуете ему как поступать?! Вам страшно, что он подружится не с теми, но ведь Вам Ваш страх счастья в жизни не принес. Помочь своему ребенку найти правильный путь, Вы можете только избавившись от своих страхов и обретя себя, а пока Ваши страхи и чувство одиночества тяготит всю Вашу семью.
Очень рекомендую обратиться к психологу очно для работы над успешным выходом из этого состояния.

Здравствуйте.
Я вот читала и у меня возникло ощущение, что Вам обидно не за ребенка, а за себя. Как у Вас складываются отношения с окружающими? У Вас есть друзья/подруги? Как Вы проводите свободное время? Что по этому поводу думает папа ребенка?

Здравствуйте, Виталий.
Опыт отношений в детстве очень сильно влияет на формирование человека. Вы не получили в детстве опыта любви и ласки и не научились продуцировать это чувство. Это как с талантами, в каждом человеке они есть, но если их не развивать, они теряются и никак не проявляются. Делиться эмоциями хочется тогда, когда их избыток, а у Вас любви, скорее всего, не хватает даже на себя, возможно Вы даже вините себя за то, что Вас в детстве не любили. С этим нужно работать.
Я рекомендую Вам обратиться к психологу очно, работа может быть длительная, но оно того стоит :)

Здравствуйте.
Те, кто обучается психотерапии, обязаны сами прости много часов личных консультаций, потому что психотерапевт должен быть проработан. И затем, в течении жизни/практики консультант должен проходить супервизии(консультации) у другого специалиста, поэтому будете Вы учиться или нет, это дело третье, личные консультации нужны в любом случае.

Ответ отредактирован автором 23-06-2017 10:42:18

Здравствуйте.
В этих словах " я от него слышу что он Не хочет обнимать, целовать, что нет чувств", "тебе ж некуда идти, куда ты что собралась паковать?" я слышу много безразличия, такое само по себе ни откуда взяться не могло, либо у него и раньше чувств особых не было и Вы этого не замечали или не хотели замечать, либо было что-то, что его оттолкнуло. Само по себе такое не проходит, нужно разбираться почему так случилось и как можно с этого выйти.
Попробуйте поговорить откровенно о том, были ли чувства вообще, какими они были, что в Вас ему нравится и не нравится. Если такие разговоры ничего не дадут, рекомендую обратиться к семейному психологу, "плыть по течению" не очень хороший вариант, когда речка почти пересохла.

Здравствуйте. При прочтении Вашей истории возникает чувство, что Вы его идеализируете.
Вы говорите, что он не говорит Вам что любит, но ведь и жене он, получается, такого не говорил и при этом он считает, что она знает, что он ее не любит, а на самом деле, она может думать, что любит, смотря на его поступки, ведь никто не знает как он завоевывал ее до свадьбы. Уверены ли Вы, что завоевав Вас, он не переключится на новый объект?!
Хочу обратить Ваше внимание вот на этот момент: "Он даже говорил что я для него как собственность". Что это для Вас? Почему Вы считаете допустимым быть не любимой, а собственностью?

Ответ отредактирован автором 23-06-2017 10:23:57

Разобраться в том, почему для Вас это важно. Обычно, мнение окружающих волнует людей, которые неуверенны в себе, в том, кто они и что из себя представляют. На формирование уверенности в себе очень влияет поведение родителей с ребенком, если недостаточно часто хвалят, ругают без объяснений и т.д.
Очень важно определиться с тем, что Вы сами о себе думаете и почему, дать себе право быть разной(для кого-то хорошей, для кого-то плохой). Будучи уверенной в своем самоощущении, Вы не будете так тревожно относиться к мнению окружающих и тогда сможете выбирать что говорить, кому и зачем.
Я бы рекомендовала Вам обратить на консультации к психотерапевту очно, чтобы проработать Вашу самооценку и поработать над Вашей уверенностью в себе.

Опять же, важно понимать что стоит за словом "зависть". Могут ли люди обсуждать кого-то?! - Вполне. Всегда ли это делается со злым умыслом?! - Нет.
Здесь важно разграничить понятия и определить можете ли Вы доверять людям.
Ну например, Вы рассказали подруге или еще кому-то, что купили новую люстру, какие могут быть варианты реакции:
- "классная люстра, очень подходит к твоему интерьеру"
- "классная люстра, я тоже такую хочу"
- "от, такая-сякая, люстру новую купила, и где только деньги взяла, наприседала наверное"
Как реагировать в данной ситуации зависит от вас: если Вам важно, что скажут о вашей люстре, то тогда нужно понимать что это для вас, почему Вы так болезненно реагируете на чужое мнение. И понимаете ли Вы, как этот человек, с большей вероятностью, отреагирует. Ведь Вы общаетесь с человеком на другие темы, говорите о других людях и можете более-менее понимать на что он способен.

Ответ отредактирован автором 21-06-2017 12:20:52

"Тогда когда все только начиналось я был влюблен около двух месяцев, но не собирался афишировать так как не хотел сделать лишнего, совсем забыл написать."
Возможно Вы не зря забыли это написать? Как часто Вы ориентируетесь на свои чувства? Что значат для Вас Ваши желания?
К чему я задаю эти вопросы: возникает ощущение, что Ваши чувства и желания для Вас не в приоритете, главное, чтобы другим было хорошо. Тогда Вы старались сделать хорошо другу, чем сдерживали свои чувства, а ее признание как бы "развязало Вам руки", потому что Вы выбирали "из двух зол": сделать плохо ей или другу. Теперь, похоже, Вы думаете как не сделать плохо ей, а забота о своих чувствах отходит на второй план. Вам стоит определиться чего Вы хотите на самом деле. Каких Вы хотите отношений и сможет ли она Вам это дать.

Здравствуйте, Таня.
В данном случае стоит разобраться почему Ваши родные Вам это внушали, что именно, по их мнению, не нужно рассказывать и почему(как они аргументировали свою точку зрения)?

Ответ отредактирован автором 21-06-2017 11:47:01

Здравствуйте.
Скажите, а что Вы чувствовали к Насте до того, как она сказала что хочет быть с Вами? Из описания следует, что Вы относились к ней, как к девушке друга и как только она сообщила, что хочет быть с Вами, Вы стали с ней встречаться, опять же, о чувствах ничего не сказано. Такое ощущение, что Вы с ней не потому что чувства, а потому что она хочет и если бы сейчас другая девушка изъявила желание быть с Вами, то Вы бы уже выбирали между ними, только непонятно зачем Вам это.
Она не поддержала Вас в трудную минуту, она не заботится о чувствах ни одного из Вас, но вы бежите к ней, по первому ее требованию. Зачем?

Ответ отредактирован автором 21-06-2017 11:13:48

Здравствуйте, Катерина.
"Мы обсуждаем где-то раз в месяц то что происходит, инициатор разговоров я , и мне удается его разговорить. что понемялось с начала отношений, так это обрах жизни, больше сидим дома, мало путешествуем, т.к. на работе у него тяжело, дохода такого нет как было раньше, может это тоже как-то сказалось, хотя он утверждает что это тут ни при чем."

Читаю и как-то скучно становится, понимаю, что грустно, проблема, но появляется какое-то болотистое ощущение, как-будто речь не о паре в возрасте около 30ти, а где-то за 70, когда жизнь уже прожита и здоровья нет и денег нет, та и зачем те путешествия.....
Откуда же взяться чувствам, когда работа-дом-работа-дом и даже разговоры о чувствах по графику - "раз в месяц".
"Я на него не злюсь"
Почему? Ведь это эмоция. Так устроен человек, что он не может жить только на позитивных эмоциях, нужен баланс, если Вы блокируете в себе негативные эмоции, то и позитивные тоже, оптом. Признайтесь себе честно чего Вам хочется, не сдерживайте себя, хочется путешествий и нет денег - можно проехаться по Украине автостопом, полезть где-то в горы, велосипедные путешествия вам в помощь, подключайте фантазию и дерзайте.
Дайте себе волю и все получится!

Ответ отредактирован автором 20-06-2017 12:28:30

Я бы предложила Вам решать проблемы по мере их поступления, может никаких проблем и не возникнет, а если возникнут, тогда и будет предмет разговора, не расстраивайтесь раньше времени. Помните, что выход есть всегда и если поддержку искать, то обязательно найдутся люди, которые поддержат и помогут.

Здравствуйте, Ира.
"У нас была (а может, она и не исчезла) очень сильная эмоциональная, энергетическая связь, нам снились одинаковые сны в один день." - такое проявление любви это болезненная реакция людей, которые недополучили любви в детстве и пытаются получить ее в отношениях, бывает, что люди не могут друг без друга, но они "любят" так сильно, что начинают душить друг-друга своей любовью. Здоровая любовь, это когда каждый человек остается самим собой, со своими достоинствами и недостатками, когда люди понимают свои границы и придерживаются их, Вы же пытались раствориться в своем мужчине.
"Неужели я виновата во всем со своей нескончаемой добротой к нему?"
Вы ни в чем не виноваты. Да, Вы позволили относиться к себе так, как он относился. В Ваших поступках есть чрезмерная опека, которая на мужчин действует пагубно, но и Ваш парень выбрал такую опекающую девушку не просто так. Вам очень важно проработать свою самооценку и разобраться где Ваши границы, какой мужчина Вам нужен на самом дела и научиться себя вести так, чтобы позволить своему мужчине быть рядом с Вами мужчиной.
Очень рекомендую Вам обратиться к психологу очно, немного работы над собой и у Вас все наладится!