Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

"Согласилась пить, скорее всего потому что хочу влиться в коллектив, читала , что и сыну так будет легче , т к он очень скромный и не все дети его принимают, иногда обижают.плюс нервничала, хотела понравиться."
Вот это важный момент. От того, на сколько Вы вольетесь в коллектив посредством выпивки, не зависит счастье Вашего ребенка. Нужно разбираться почему Ваш ребенок скромный, может ли он за себя постоять, какая у него самооценка(судя из описания, я могу предположить что она у него низкая). Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом очно, ведь Ваша самооценка очень важна в воспитании ребенка.

"Меня все ещё мучает вопрос, стоит ли писать кому-то из мам, как бы между нами расспросить? Вдруг ничего особенного не было, а я с такими вопросами. А если что-то было не так, то что я смогу сделать."
Решать Вам, но я, пожалуй, согласна в Вашей подругой. В данной ситуации, вряд ли можно что-то изменить, а может и не стоит ничего не менять, но у Вас точно есть возможность в будущем не делать того, что будет приносить Вам неудобства.

Здравствуйте, как минимум Вам стоит перестать себя накручивать. Если у Вас получится "перестать волноваться и забыть", то это было бы отлично, но думается мне, что если бы для Вас это было характерно, то Вы бы так уже сделали. Да, и как для меня, за этой ситуацией кроется бОльшая часть айсберга, ведь зачем-то Вы выпили больше своей нормы(возможно стеснялись отказать или перенервничали), почему-то Вы боитесь осуждения других людей, Вы ничего не сказали о том, как отреагировали на эту историю Ваши близкие(есть ли Вам с кем поделиться этим, поддерживает ли Вас кто-то).
Поэтому я бы рекомендовала Вам задуматься о том, почему так произошло и почему Вы так болезненно реагируете на мнение окружающих, проработав эти моменты у Вас перестанут возникать подобные терзания.

"Обясняет это просто: Я не вижу ничего такого, что ты побудешь одна это все время, а не мы вместе.
А я ответила, что хочу видеть рядом с собой мужчину, в котором не буду сомневаться и который сделает все, что бы не оставлять меня одну в любой ситуации. Он обиделся на эти слова и не разговаривал со мной 4 дня."
1. Полагаю, он мог не понять что означает "делать все, чтобы не оставлять меня одну". Все-таки нужно разграничить о чем Вы говорите в текущий момент, ведь как-бы разговор о том, что он не сдержал слово и задержался, а по факту, Вы говорите о том, что Вы остались одна. Но ведь когда он уезжал все понимали, что Вы остаетесь одна и Вы с этим согласились(якобы). Нужно четко признаваться себе что Вас беспокоит и четко сообщать это своему мужчине, если Вы не хотите оставаться одна так и говорите "я не хочу оставаться одна, я хочу поехать с тобой" и тогда смотреть на его реакцию, а если замолчать и как-бы уступить, но не принять это, то тогда получаются вот такие разговоры в разговорах.
2. Если есть что-то, крайне важное для Вас, но для другого человека это не является важным, то тогда стоит задуматься зачем Вам быть с человеком, который не заботится о Ваших чувствах. Тут стоит определиться чего Вы хотите: наличия отношений или качества отношений. Задайте себе вопрос: боитесь ли вы потерять друг-друга, если кто-то из вас не боится потерять отношения, то стоит ли удерживать этого человека рядом?!

Ответ отредактирован автором 19-06-2017 13:51:25

"А в последний момент он меняет планы и говорит, что так надо. С предлогом: Я что, не могу побыть дома дольше? " - здесь очень важный момент:
1. Почему он не может побыть дома с вами?
2. Почему он позволяет себе не держать слово.
Как Вы ответили на этот предлог? Ведь он мужчина, и если дал слово, то должен его держать.
" могу ли я дальше доверять такому человеку как он" это очень важный вопрос! Вам стоит над этим хорошо подумать, потому что, если Вы позволите так с собой поступать, то сложно будет поменять что-то в лучшую сторону.

Ответ отредактирован автором 19-06-2017 12:58:35

"И для меня проблема заключается только в том, что он уезжает на долгое время и даже думать не хочет о том, что бы вернуться хотя бы на пару дней раньше. Он не смотрит, что у нас были планы после его приезда (в определенные дни), а он на эти дни решил не возвращаться. "
Очень запутанно.... Если дата его приезда известна, то зачем ему возвращаться раньше и непонятно на какие именно дни планы: поле его запланированного приезда или "на пару дней раньше"? Непонятно, так же, как Вы обсуждаете планы. Если он согласился, что такого-то числа вы делаете что-то, а потом передумал, то как он это объясняет? Или он не соглашался?

Здравствуйте.
"Расставаться с ним не хочу, да и как бы причины нет, но холод в отношениях есть", а холод это не причина? Как вариант, можете рассказать ему о своих чувствах, о том, что такие отношения для Вас неприятны, что Вы хотите того-то и того-то, но для этого Вам нужно определиться что именно Вы хотите и как Вы видите для себя отношения, а там уже ответ за ним, готов он к таким отношениям, как Вы хотите или нет, если нет, то тогда уже Вам решать, готовы ли Вы на такие отношения, которые он предлагает.

Ответ отредактирован автором 19-06-2017 11:49:08

Здравствуйте, а как он это объясняет? Почему не берет?

Здравствуйте, Карина.
Похоже, что причина конфликта зависла в воздухе. Ведь почему-то родители были против Вашего переезда, и судя по всему, убедить Вам их не удалось. Здесь нужно разбирать Ваши отношения с Вашими родителями, очень похоже, что по их мнению, Вы как их дочь, должны ставить их в приоритете и делать то, что они хотят, но Ваш муж, как МУЖ, хочет того же и вот когда Ваши родители примут Ваш выбор, тогда и Ваш муж будет относиться к ним лучше, а пока они перетягивают "одеяло" влияния над Вами, пока и будут такие отношения.
Я понимаю Ваше желание быть "со всеми", но родители должны отпускать детей, Ваши родители Вас пока держат.
" И они при встрече начинают говорить за меня, его это тоже выводит" - естественно выводит, Вы достаточно взрослая, чтобы отвечать за себя, как бы родители не скучали, они должны признавать Ваше право на самовыражение, если я правильно поняла слова "за меня".
"они лично у него ничего не спрашивают" - это показывает, что они его откровенно игнорируют, реакция Вашего мужчины вполне закономерна.
Здесь Вам нужно решить чего Вы хотите, быть любимой дочерью или женой, одновременно в данной ситуации не получится, получится тогда, когда все участники конфликта поймут что происходит и будут готовы искать компромисс.

"Люди могут только за спиной обсуждать, в глаза никто не рискнет сказать. " Сложно что-то так сказать, возможно действительно что-то в Вашей внешности заинтересовывает людей, но может в таком случае, есть смысл научиться относиться к этому с юмором, внешность не поменяешь, а трепать себе нервы тем, что на Вас смотрят тоже не выход. Ну например, как может вести себя человек у которого большой нос, можно ругаться каждый раз, когда на него смотрят, а можно, например, взять себе прозвище "пинокио" и если кто-то скажет, что-то например: "твое прозвище тебе очень подходит", он может сказать: "я знаю, видимо врал много в прошлой жизни, вот Вы не врите, видите что бывает"... и т.д.
Попробуйте все же поработать с психологом, а желательно участие в терапевтической группе, там под под руководством психолога, группа людей делится переживаниями, обмениваются мнениями и т.д., думаю, там Вы смогли бы прояснить для себя многие моменты.

"Парню я задала вопрос : Что смешного, может расскажешь, вместе посмеемся ? Он, естественно, мне ничего не ответил.", а если бы Вы сказали ему: "О чем Вы говорили, смотря на меня? У меня возникло ощущение, что Вы надо мной смеетесь, мне стало неприятно и я бы хотела понять что не так", как он отреагировал бы?!
У Вас много раздражения и Вы транслируете его людям, обвиняя, возможно, в том, что они и не делали. Есть в психологии такое понятие "я сообщения", это когда Вы, общаясь с людьми, говорите им не "почему ты смеешься надо мной", а "мне становится неловко, когда смеются, смотря мне на лицо". Попробуйте говорить о себе, открывать людям свои тревоги, ведь, если бы парень понимал, что такое поведение Вас ранит, он, скорее всего, не стал бы так делать, а если стал бы, то тогда нужно было бы задуматься о том, зачем Вам общаться с человеком, который не заботится о Ваших чувствах.
И еще, я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу очно, не на сайтах. Только в личном общении можно проработать моменты с приятием/неприятием себя, одиночеством и т.д.

Здравствуйте.
"Хочу, щоб все було знову казково! Але я не знаю, як це зробити." - не знаете или не хотите знать? Как Вы отреагировали на его слова: "може дорікнути, тим щовін зробив для мене, а я не вдячна"? Благодарите ли Вы его, или "все було казково" считается само собой разумеющимся и делать Вашу жизнь сказочной это его обязанность? Ведь в истории ни разу не прозвучало что Вы делаете для него, кроме того, что извиняетесь и пытаетесь его успокоить.
То, что он срывается на мелочах - закономерно, когда у человека много накопившихся обид, они его мучают и проявляются каждый раз, когда есть повод. Если Вы действительно хотите быть с ним, то можете попробовать не делать то, что ЕМУ не нравится, и делать то, что ЕМУ нравится, ну или как минимум попытаться найти компромисс, который устроит обоих.

Здравствуйте, Мила.
При прочтении появляется много чувств, от грусти, из-за того что так сложилась Ваша жизнь, до гордости за то, что Вы боретесь с обстоятельствами и собой. Но, для меня, не прозвучало убедительных поводов считать, что смеются над Вами или над Вашей внешностью, многие ситуации похожи на борьбу с ветряными мельницами, ведь та девушка могла показывать, своему мужу что хочет такую юбку или обсуждать вообще не Вас, а Вы могли принять это на свой счет. Ну, допустим, у незнакомого человека достаточно сложно выяснить предмет смеха, но вот в следующей ситуации: "мой парень мог на меня смотреть и другу что то шептать глядя на меня" - Вы выяснили по поводу чего они шептались? Ведь глядя на вас можно шептаться о том, как хороши Вы в сексе, какие классные у Вас колготки или какая прекрасная сегодня погода. Попробуйте не оставаться наедине со своими мыслями, если Вы выясните настоящий мотив того или иного взгляда или поступка, то тогда Вам уже будет с чем работать предметно, а пока есть Вы и Ваши фантазии, достаточно сложно поднять самооценку и удержать ее на таком уровне.

Здравствуйте, Тася.
Вы писали: "Пока в его глазах я не разглядела маленького потерянного мальчика, которому так нужны забота и тепло. И я начала о нем переживать. Следить, чтобы он тепло одевался и плотно кушал." - вряд ли какому-то мужчине будет льстить, что в нем видят маленького потерянного мальчика и "бегают за ним с носовым платочком". Ведь мужчина - завоеватель, он хочет быть интересен женщине как мужчина, а не как ребенок и поэтому он обратил внимание на женщину, которая проявляла себя как женщина, а не как мама.
"Что мне теперь делать ?" - обратиться к психологу очно. Для Вас очень важно понимать как Вы ведете себя с мужчинами и почему, я не могу сказать сложатся ли у Вас отношения с этим мужчиной, но проработав эти моменты, Вы сможете создать гармоничные отношения с достойным мужчиной.
Удачи Вам.

Я не знаю о чем она спрашивала, я ж мысли не читаю, это лучше у нее спросить.

Так бывает, что люди верят в то, что хотят верить, ведь когда " ее бросил сын. Сказал, что она плохая мать, не купила ему квартиру, эгоистка." Вы поверили в то, что сын неблагодарный, а не в то, что она плохая мать. Негативный опыт тоже опыт, это дает Вам возможность в будущем более осознанно помогать людям, задумываясь о том, почему они оказались в такой ситуации и нужна ли им действительно помощь.
>>>"Получается, я за нее переживала, когда она была в депрессии. Она же видела как я к ней отношусь, как сильно люблю - отвернулась и пошла обсуждать с друзьями, с которыми я ее свела. Зачем? "
Я бы не ставила вопрос "зачем?", я думаю, в данном случае, более уместен вопрос "почему?". Ведь почему-то она не сумела найти общий язык со своим сыном, почему-то у нее нет мужчины, с которым бы она смогла достойно пережить трудные жизненные моменты и, скорее всего, по той же причине, она не смогла оценить Ваших стараний. В любом случае, для Вас важно понимать не почему она так поступила, а почему Вам важно родниться с такими людьми и за что Вы любите людей(пока не было написано за что Вы ее полюбили, кроме того, что она с удовольствием принимала Вашу помощь).