Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Та вот и я ж о том, что Вам бывает "кажется" всякое. Вот сейчас у меня чувство, что Вы меня "не услышали", достаточно сложно разговаривать с человеком, который вроде-бы слушает, что ты говоришь, но при этом обесценивает услышанное и переводит разговор в удобное ему русло. В таких ситуациях люди часто начинают вести себя по принципу "а толку что-то говорить, если это все-равно никому не интересно".

Да, в его фразе чувствуется злость и, конечно, имеет место быть обида за те Ваши слова, тем-более что прошло столько лет и за эти года могло случаться разное: тяжелые разговоры, проблемы с финансами, проблемы с потенцией. Для мужчины очень важно чувствовать себя сильным, а страх "облажаться" снижает его желание в разы.
Я бы порекомендовала Вам поговорить "по душам", но не с целью выспросить его что не так, а рассказать о себе, о своих чувствах, о том, как Вы его любите и не хотите потерять, о том, что помните тот случай и сильно жалеете о сказанном, о том, что видите в нем мужчину. Только чувствуя себя сильным, он сможет позаботиться о слабой женщине, поэтому для него очень важна поддержка, даже в ситуациях когда он "не фонтан", но искренняя, не наигранная.
Если без помощи вы побороть проблему не сможете, обратитесь к психологу очно, т.к. проблемы, которые зажевывались годами, не всегда можно решить одним разговором.

Ответ отредактирован автором 12-06-2017 12:40:23

Здравствуйте, Ирина.
Сочувствую, у Вас так сложились отношения, но в отношениях всегда участвуют двое.
Я вижу эту ситуацию так: Вы тогда находились в удрученном состоянии, у Вас были жизненные проблемы и Вы нашли человека, о котором можно заботиться, помогать ему, эта забота помогает избежать чувства одиночества. Скорее всего на протяжении всех Ваших отношений она многое себе позволяла и Вы ей позволяли и прощали, потому что нуждались в ней также как она в Вас, если не больше. Но она перестала нуждаться и стала заниматься своей жизнью, скорее всего, она считает что Вы помогали ей на добровольных началах, поэтому она вам ничего не должна. Да, это потребительское отношение, но ведь она не обещала, что всегда будет с Вами "в горе и радости". Вы помогли человеку и можете за это гордиться собой, но люди не всегда считают нужным отвечать тем же. Скорее всего, Вы пытались построить дружеские отношения с человеком, который не умеет/считает нужным дружить, да и понятие дружбы у людей разное. Возникает ощущение, что Ваш друг должен быть с Вами всегда, должен быть готов на самопожертвование, а у нее возможно, другие взгляды на эти определения.
Я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу очно и поработать над тем, почему вы пытаетесь строить отношения именно с такими людьми, зачем Вам вообще бросаться с головой в заботу о чужом человеке и почему Вы так болезненно реагируете на самостоятельность других людей.

Ответ отредактирован автором 12-06-2017 12:26:09

Здравствуйте. Как-то в Вашей истории много фантазий и мало конкретики, Вы пишете что разговариваете с ним о волнующей теме, но тем- не менее ничего не проясняется. Как по мне, то есть что-то, что либо он не говорит, а Вы и рады не слышать, либо он говорит или намекает, а Вы делаете вид, что не услышали - с этим нужно разбираться...
Вы пишете: "пробовала до этого разговаривать, он мне вообще гадости наговорил" - какие гадости? Что конкретно он сказал? (желательно дословно)

Ответ отредактирован автором 12-06-2017 11:26:43

Здравствуйте, Елена.
Между строк читается, что Вы пытаетесь оправдывать его поведение, но чувства либо есть либо нет. Согласна с Вами, что "кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет оправдания". Можно сколько угодно говорить о любви, но когда нет подтверждения этим словам, то они остаются просто словами. Я в Вашем рассказе не увидела его заботы к Вам, внимания, то что он думает о Вас это прекрасно, но если это Вас не греет, то какой толк в этих мыслях?!
Я могу предполагать о том почему и возможно зачем он так поступает, но жить с ощущением холодности Вам и только Вам решать сможете ли Вы тешиться тем, что где-то там он о Вас думает и старается писать.
Фразу «я никого не приручал, а твои чувства и страдания — твой осознанный выбор» можно понимать по разному, возможно озвучена не вся картина и он действительно скучает и говорит Вам об этом, но судя из того как описана ситуация, очень похоже, что он избегает любых чувств, так бывает, но вот готовы ли Вы быть в отношениях с человеком, который не готов чувствовать, это вопрос к Вам.

Складывается впечатление, что Вам эти отношения нужны больше чем ему. Хотите ли Вы сохранять текущее положение вещей, Вам решать, но вряд ли что-то поменяется, если Вы будете поступать так же, как и прежде.

Здравствуйте, Николай.
Очень жаль, что в Вашей дружбе все не так мирно, как хотелось бы, но из каждой ситуации можно извлечь урок. В данной ситуации, не в оправдание Вашему другу, но все-же стоило бы заметить, что с Вашей стороны чувствуется давление на друга. Очень часто люди сопротивляются такому давлению, он может даже и не осознавать этого. Я бы хотела обратить Ваше внимание на то, что понимая, что человек не хочет никуда с Вами идти, в ситуациях, когда человек предпочитает Вам другую компанию, Вы тащите его в это общение. И здесь проблема может крыться с обеих сторон, ведь зачем-то Вам нужно тащить его в свое общение, и почему-то он не может отказать Вам прямо, а делает как-бы намеки, провоцирует и т.д.
Подумайте, когда первый раз в Вашей жизни Вы чувствовали подобное, когда Вас предпочитали другим людям, кто это был? Всегда ли в вашем общении с другом все было так или был переломный момент? Это важные моменты с которыми нужно разбираться. Рекомендую Вам обратиться на консультацию к психологу очно, ведь если с проблемой не разобраться, она может повторяться неоднократно с разными людьми.

Здравствуйте.
Если хочется побыть одной, значит нужно побыть, привести мысли и чувства в порядок. Вам действительно стоит как-то отвлечься, уединиться с книжкой, возможно поехать куда-то в тур - развеяться... В любом случае, Вам стоит переключить внимание, нет смысла делать то, что Вам не нравится, потому что так нужно, только Вы можете решить, для себя, что поможет Вам расслабиться.

Здравствуйте, Александр.
Вы - молодец, что работаете над собой, спорт. зал хорош не только для фигуры, но и для психологического здоровья, в меру уставший мужчина, гораздо спокойнее и увереннее в себе. Но над самооценкой Вам стоило бы поработать отдельно. Трудности со знакомствами проходят все, конечно страшно услышать отказ или что того хуже, нелестные отзывы о себе, но с другой стороны, воспитанная, уважающая себя девушка не станет говорить то, чего Вы боитесь. Я бы рекомендовала Вам поработать над своей самооценкой с психологом, или как минимум найти людей, с которыми об этом можно поговорить и попрактиковаться: разыграть сценки знакомств с девушками, с которыми Вы уже знакомы, если Вы проиграете эти сценарии хоть пару раз, подойти к незнакомой девушке Вам будет гораздо легче.

Почему Вы не продолжаете ходить к психологу?

Здравствуйте, Анна.
То, что людям, которые в отношениях, нравятся другие люди это нормально, ведь Вам же наверняка тоже нравятся красивые мужчины, Вы же их можете замечать, оценивать и это ведь не значит, что Вы будете с ними заниматься сексом, НО, то что он чувствует за это вину - непонятно. Я здесь вижу 2 варианта: либо в его понимании действительно сложился стереотип, что парень, у которого есть девушка должен вообще не замечать остальных девушек, либо его реакция таки достаточно сильная, в любом случае он с этим борется, а зачем и почему так и не скажешь. Я думаю, Вам нужно откровенно поговорить о чувствах, которые у вас обоих возникают к друг к другу и к другим людям, чтобы прояснить этот момент, но если он раскрыться перед Вами не сможет, то ему стоит обратиться к психологу, уже в личной беседе психолог поможет ему разобраться в своих ощущениях и тогда он сможет четче сказать что он чувствует и есть ли в этом угроза для ваших отношений.

Здравствуйте.
Мне искренне жаль, что у Вас так сложилась жизнь, что родители не дали Вам должной любви и внимания. В нашем(пост советском) пространстве есть проблемы с определением системы ценностей, и с правильным воспитанием детей, как следствие, НО при всем этом, одни люди негодуют о сложившихся условиях и ничего не делают, как в анекдоте: "ёжики кололись и плакали, но продолжали есть кактус", а другие пытаются что-то поменять и стать счастливыми. Как минимум, для начала нужно определиться с тем, что именно в Вашем понимании "все хорошо" и что Вы готовы для этого сделать, ведь ни Вы ни Ваш бывший парень не боролись за свои отношения, так может "не очень то и хотелось"?! А сейчас Вас не устраивает Ваш нынешний парень, но Вы зачем-то продолжаете с ним встречаться..
Я бы Вам очень порекомендовала поработать с психологом на очных консультациях, чтобы разобраться в своих чувствах, мыслях и определиться с тем, чего Вы хотите и как Вы можете этого достичь.

Здравтсвуйте, Азиз.
У меня возникло ощущение, что Вы подменяете понятия, ведь "СМОТРЕТЬ В СТОРОНУ ДЕВУШЕК" и "гонятся за девушками" это разные вещи. Здоровый интерес к девушкам у парня это нормально, возможно у Вас есть сложности с определением границы нормы.
Обратите внимание, Вы пишете: "мало интересуюсь девушками )всмысле я не бабник не увлекаюсь очень женщинами)", когда мужчина интересуется девушками, это не означает что он бабник, это означает, что он в поиске. Да, есть мужчины, которые постоянно в поиске, но, возникает ощущение, что есть страх стать бабником и поэтому, чтобы не рисковать Вы не смотрите на девушек вообще, т.е. из-за протеста к одной крайности, впадаете в другую.
"могу полюбить только одну девушку и не больше", но ведь чтобы полюбить девушку, ее нужно заметить, а как ее заметить, если вы не смотрите на девушек?
Рекомендую поработать над этой темой с психологом на очных приемах.

Ответ отредактирован автором 02-06-2017 12:54:59

Здравствуйте, такая реакция может говорить о том, что Ваша неуверенность в себе и самоедство - следствие ошибок воспитания. Ведь "тупая, не залуживаю ничего (даже еды), плохая дочь" Вы не сами придумали, это Вы где-то от кого-то слышали, и из: "Хотелось все это озвучить маме, но не хочу её расстраивать" можно сделать вывод, что Вы это слышали от мамы. Понятие "поддержка" все люди понимают по разному, в зависимости от того, как в свое время их этому научили, и если бы Вас действительно правильно поддерживали, у Вас такой реакции не возникало бы, поэтому я бы очень рекомендовала Вам обратиться к психологу на очные консультации чтобы разобраться в своих мыслях, чувствах, научиться себя ценить и поддерживать.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Александра.
Прочитав Вашу историю, у меня возник вопрос: зачем Вы столько энергии тратите на поддержание отношений с человеком, которому это не нужно? Обратите внимание, что Ваша подруга взрослая девочка и все что она делает это ее выбор, а участвовать в этом или нет - Ваш выбор, и Вы выбираете участвовать и не просто принимать участие, а возлагать на себя ответственность за судьбу этого человека. Такое ощущение, что Вы пытаетесь получить от этого человека признание, что вы хорошая подруга и делаете все, иногда даже слишком много для того, чтобы "причинить помощь" человеку, и люди этим могут пользоваться, кто-то сознательно, кто-то нет, кого-то это отталкивает, ведь человек может чувствовать давление, но не понимать что с этим делать и тогда он уходит в скрытую агрессию. Вспомните когда у Вас первый раз в жизни возникли недопонимания с женщинами, какие отношения у Вас были с мамой? Зачастую, такие повторяющиеся сценарии в отношениях говорят о негативном опыте из детства.