Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте. Отношения на расстоянии - непростая задача, очень сложно сохранить чувства без регулярного личного контакта, поэтому возможно Ваше охладевание это естественный процесс, но чтобы понимать так ли это и как это исправить, очень важно ответить на вопросы: чего именно Вы боитесь, почему Вам важно сохранить отношения с человеком, к которому Вы ничего не чувствуете, когда перестали чувствовать, есть ли у него чувства к Вам, чувствуете ли вы что-нибудь к другим людям.

Здравствуйте.
Очень сложно советовать что-то конкретное. т.к. универсальной техники для всех нет. Поскольку у Вас в отношениях подобные ощущения не впервые, может быть так, что что-то в Вашем поведении провоцирует девушек так себя вести или же Вы изначально выбираете девушек, способных на измену, в любом случае в этом нужно разбираться и работать над Вашей самооценкой с психологом на личных приемах.

Могу понять Ваших родителей, которые нашли в Вашем парне, то, что на их взгляд сделает Вашу жизнь обеспеченной/безопасной или какой-либо еще. Многие мамы и папы научены заботиться о своем ребенке так, чтобы быть уверенным в его будущем, часто не обращая, при этом, внимания на его чувства и желания. НО, для каждого человека важно иметь свободу выбора, иметь возможность принимать решения, возможно ошибаться. Только опираясь на свои ощущения имеет смысл принимать решения о том, хотите ли Вы строить отношения с конкретным человеком или нет. Я бы Вам очень рекомендовала обратиться на очные консультации к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах, ведь это раздражение может быть вызвано не самим парнем, не его поведением, а сопротивлением отсутствию выбора. Чтобы принять правильное решение и быть уверенной в своих чувствах, в них нужно разобраться.

Здравствуйте.
Ваша жена и раньше такая была и вы зачем-то на ней женились, а теперь у Вас как-будто открылись глаза и она из "перспективного партнера" превратилась в "ребенка".
>>>Причины всегда одни и те же: "я не умею", "я не понимаю", "кто глава семьи?"
Я переведу: это говорит о том, что Ваша жена хочет быть ЗА мужем. Т.е. в древние времена, когда люди жили в пещерах, все роли по обеспечению и безопасности на себя брал мужчина, женщина в это время берегла очаг. Да, сейчас многие женщины готовы взять в руки "копье" и бежать за мамонтом впереди мужчины, но судя по всему, ваша жена эту роль на себя брать не хочет и если она не захочет Вы ее не сможете ни "воспитать" ни "научить".
Я бы вам рекомендовала обоим обратиться на очную консультацию к психологу, который поможет вам поговорить друг с другом так, чтобы вы друг-друга услышали, тогда можно будет думать о том как дальше поступать, а сейчас это "разговор немого с глухим".

Здравствуйте, Любовь. То, что у молодой девушки нет сексуально влечения это печально. У меня при прочтении Вашей истории возникло много вопросов: зачем Вы занимаетесь сексом парнем, который Вас не возбуждает? Что будет если он уйдет? Почему Вы не можете сказать нет? Можете ли Вы вообще в своей жизни говорить нет и не делать то, что Вам не хочется? Почему парень, зная что Вы не хотите, настаивает, вместо того, чтобы попытаться заинтересовать или решить проблему другим способом?
Скорее всего, ответив на эти вопросы окажется, что у Вас нет уверенности в себе, что Вы боитесь осуждения, одиночества, что мама/папа не поймут, что в отношениях не все так гладко и помимо секса и т.д.
С этим нужно работать с психологом, ведь жертвенность не приводит к счастью. Вам нужно определить чего Вы хотите и как Вы этого хотите, тогда и секс и отношения будут не в тягость.

Здравствуйте, SokolD. Ваши ответы приятно читать, видно, что вы вправду готовы и стараетесь бороться и мне очень жаль, что в Ваших отношениях такое случилось. Судя по вашей истории, Вы познакомились достаточно рано, прошли немало всего вместе, привыкли друг-другу, но каждый из Вас не прошел путь поиска себя, Ваш муж не прошел путь поиска отношений, влюбленностей, разочарований. В 30 лет в психике человека происходит переоценка, так называемый "кризис 30ти лет", когда человек переоценивает свои мечты и достижения, может быть так, что он восполняет такой пробел в своей жизни. Это его не оправдывает, важно в данной ситуации каждому понимать что он делает в жизни и в отношениях и зачем. Можно бесконечно изменять и извинятся, но сможете ли Вы бесконечно прощать?! Важно чтобы он понимал чем рискует и ради чего и чтобы Вы понимали что терпите и зачем.
Согласна с коллегами, в том, что вам обоим нужно поработать со специалистом.

Здравствуйте.
>>> Я заложник ситуации.
Иногда очень удобно быть в позиции жертвы: ну это ж не я виноват, это отец заставил, а я тут так, могу только истерить, а решения принимать не могу. Но я, пожалуй, Вас разочарую, Вы абсолютно спокойно можете принимать решения. Да, в таком случае Ваши родители не должны оплачивать Ваше обучение, но в таком случае тоже есть варианты, вместо причин "почему я не могу ничего изменить", ищите "что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию" и тогда и решение придет и истерики уйдут и жить, в общем, будет проще.
Когда люди предпочитают оставаться в позиции "я не виноват, меня заставили", то жизненный сценарий у них получается, увы не фонтан. Они учатся, там, где им не нравится, женятся на девушке, которую не любят, потому что она залетела, потом изменяют ей, потому что "жена стерва", мало зарабатывают потому что "правительство - уроды", пьют - потому что "жизнь такая" и т.д....
Подумайте, хотите ли Вы жить по такому сценарию...

Здравствуйте, Nan.
В Вашей истории очень много неизвестного и неясного, вы провстречались около года, но не знаете был ли он в Вас влюблен "в которого была сильно влюблена(и он в меня вроде!!!!)", разорвали отношения, потому что теоретически он мог Вам изменить " я измены не переживу!!". И такая ситуация неудивительна, учитывая, что вы не откровенны друг с другом, ведь не только он Вам врал, Вы тоже не говорите ему правды, ведь Вы хотите отношений с ним, но не говорите этого. В данной ситуации, если Вы снова сойдетесь, велик шанс, что ничего не поменяется. Чтобы отношения стали другими, нужно менять к ним подход. Проясните для себя все что Вам важно, например можно спросить его что он к Вам чувствует и со своей стороны откровенно говорить о том, что Вы чувствуете, что Вы думаете, чего Вы опасаетесь и т.д. Только по его действиям Вы можете решать верить ему или нет, ведь если кто-то лезет в Ваши отношения, значит ему это позволяют и важно понимать кто и зачем это делает, если Вас это напрягало, а его нет, значит он имел в этом интерес и всегда лучше прояснить ситуацию и тогда решать как с этим быть, чем фантазировать и теряться в догадках.
Вы пишете: "хочет все вернуть" - что именно он хочет вернуть? И что хотите вернуть Вы? Подумайте, готовы ли Вы пройти это все заново или Вы хотите чего-то другого с этим человеком или с другим. Ведь не выяснив чего Вы хотите и на что согласны, сценарий таких отношений может повторяться снова и снова.

Здравствуйте, Влад. Я хотела бы вас поддержать, Вам нелегко, но то, что Вы описали, это не любовь, это эмоциональная зависимость и насилие. Отношения на расстоянии это всегда испытание для отношений, а для первых отношений это еще сложнее. Ответьте себе на вопрос, зачем Вы мучаете себя и ее? Такой прессинг не выдержит ни один человек и ни один достойный мужчина не может и не станет так издеваться над девушкой. Если бы она хотела быть с кем-то кроме Вас, ей на Ваши запреты было бы очень все-равно, она свою любовь Вам доказала, если Вы действительно ее любите, дайте ей волю быть девушкой, красиво выглядеть, общаться с подругами, ведь отношения, это когда двум людям хорошо вместе и им не хочется ничего другого, а не рабство с кучей запретов и правил. Сложно давать людям право выбирать, ведь они могут сделать выбор не в Вашу пользу, но в таком случае нужно разбираться что пошло не так и стараться исправить то качество в себе, которое отталкивает людей, а не держать их силой.
Постарайтесь поработать над своей уверенностью в себе, ведь Вам всего 17, далеко не у каждого человека первые отношения складываются удачно, а у кого-то и пятые и 25е, но если делать выводы из сложившихся ситуаций и работать над собой, то очень велик шанс достичь всего желаемого.
Я бы очень рекомендовала Вам обратиться на консультацию к психологу очно.

Здравствуйте, "Папа" )
Во многом согласна с коллегой, но хотелось бы добавить...
Дети в этом возрасте начинают проверять родителей на крепость, командовать, выдвигать свое фе, устраивать истерики и тд. с целью посмотреть "а что будет", это делается неосознанно, это такой период развития психики и от реакции родителя очень много зависит. Будет ли девочка чувствовать разницу между мужчиной и женщиной, будет ли она принимать мужчину, сможет ли она развить в себе женственность или станет капризной истеричкой, это во многом зависит от реакции родителей на ее действия. С Вашей реакцией, в данной ситуации, нужно поработать с психологом плюс поищите информацию по воспитанию детей, очень много есть обучающих роликов по этому поводу, много книг, посвященных теме периодов взросления детей и правильной реакции родителей и у Вас обязательно все получится! )

Здравствуйте, Лиза.
В Вашем посте для меня звучат определенные противоречия: Вы говорите "я с недавних пор начала очень остро замечать его недостатки", "Секс для меня стал каким-то долгом", "На него смотрю, как на домочадца, не более" и тут же: "я боюсь потерять хорошего парня, ведь не факт, что мне еще удастся встретить человека, который бы мне настолько подходил", вот тут не совсем понятно что именно Вам в нем подходит? Ведь гулять и рассказывать друг-другу анекдоты это одно, а совместная жизнь - другое. Для начала попробуйте определиться какого парня Вы видите рядом с собой, какие качества в нем обязательно должны и не должны присутствовать, потому как, похоже, что ваши отношения несут характер "главное, что согласен замуж взять". Философия "стерпится - слюбится" была очень распространена раньше и люди терпели, но мы ж не 18м веке живем. Конечно, во всех отношениях бывают периоды, когда люди притираются, возникают разногласия, но от того, как вы будете реагировать на эти ситуации многое зависит, если каждый из вас будет стараться выяснить что тревожит другого и пытаться это исправить - отношения будут укрепляться, а если просто пытаться терпеть и игнорировать, то недовольства будут накапливаться и когда-нибудь дамбу прорвет. Поэтому, попробуйте, для начала, поговорить со своим молодым человеком без претензий, объяснить что Вас тревожит, какие его качества Вас не устраивают, возможно и у него есть подобные мысли, и обсуждать это нужно с ним, а не с мамой, она ведь его мыслей не читает и не может объективно оценить ситуацию.

>>> И как это все изменить я ведь и себя и мужа извожу всем этим?

Если с отцом есть возможность контактировать, я бы порекомендовала с ним поговорить, без претензий обьяснить, что Вам не хватало его внимания в детстве и попытаться наладить контакт, ведь от того, что Вы выросли и вышли замуж, Вы не перестали быть его дочерью... Если такой возможности нет, можно написать ему письмо или применить технику "пустого стула": поставить стул и сказать все, что Вы хотели бы сказать отцу, выпустить эмоции... Но, желательно делать это на приеме у психолога, т.к. в этот момент очень не желательно оставаться одной, Вам нужна будет поддержка, желательно профессиональная.

Здравствуйте. По вашему описанию, я могу сделать предположение, что есть стремление все контролировать(которое Вы можете и не осознавать), потому что отсутствие контроля "это опасно", если положиться на других людей - они могут ранить, обидеть и т.д. и тогда человек по максимуму пытается контролировать себя и всех вокруг, что требует иногда титанических усилий, а когда планы рушатся, то сил чтобы справиться с этой ситуацией нет и человек занимает детскую обидчивую позицию: "ну раз так, тогда я ничего не хочу". Это очень важная тема, которая касается не только отмененных планов, но и других сфер жизни. Как это побороть... У меня создалось впечатление, что за этим всем кроется чувство одиночества и жажда внимания, но вот вопрос - чьего именно внимания не хватает. Зачастую, невыраженные чувства накапливаются и с ними все сложнее справиться, а зона их влияния все больше расширяется, поэтому я бы рекомендовала попытаться припомнить, когда такая ситуация возникла впервые, что тогда Вы почувствовали и к кому. Возможно, когда Вы сможете прояснить это и проговорить, то "замороженные" проблемы можно будет решить и они не будут висеть невидимым грузом.

Анечка, чем я могу Вам помочь?

Вот и я ж об этом. Мне очень хочется Вам помочь, но у меня пока нет необходимого опыта. У Вас сейчас тяжелый период и Вам нужно быть в контакте с человеком, который даст необходимую поддержку. Можно попробовать телефон доверия, не панацея, но хоть голосовое присутствие будет, это уже что-то. А там может будет возможность к психологу лично сходить или может кто из личного окружения окажется способным Вас понять.
Все наладится!