Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

>>>Как рассказать, с каких слов начать?
Откровенно, говорите от души и слова сами найдутся, можете сказать что были не совсем честны с ним, что единожды соврали и теперь сожалеете, что на самом деле Вы родились там-то и стесняетесь этого.... Конечно ему вряд ли будет приятен тот факт, что целый год Вы скрывали от него правду. Могут ли у него возникнуть сомнения что Вы можете так поступить еще раз?! Вполне возможно, но если он будет чувствовать, что эта ложь принесла Вам больше вреда чем пользы и больше Вы врать не намерены, то вероятнее всего простит. Опять же, тут нужно дать право человеку относиться к этой лжи так, как он считает правильным для него.

Не стоит путать понятия, реалист это человек, который воспринимает себя, других людей и внешний мир такими, какими они есть, Вы же воспринимаете других людей такими как они есть, а себя нет и Вы подстраиваетесь под реалии этих людей. В любых отношениях очень важно оставаться самим собой, ведь каждый человек уникален со своей историей, достоинствами и недостатками, изображая из себя кого-то другого Вы убегаете от своей реальности, но увы, от нее не убежишь, очень важно научиться воспринимать себя настоящим, тогда не возникнет необходимости врать и испытывать за это чувство вины, неловкости и т.д
Я бы рекомендовала Вам поработать над этой темой с психологом на личных консультациях.

Здравствуйте.
А если бы не нужно было ехать к родителям, Вы бы рассказали правду? Единственная ли это ложь?
Ведь здесь вопрос не о том, что Вы соврали изначально, а о том, готовы ли Вы открыться перед своим мужчиной такой, какой Вы есть, а не такой, какой хотите казаться? Верите ли Вы что он любит Вас, а не его представление о Вас?
Спрашивали ли Вы его мнение о важном для Вас, например как-бы между прочим можно было бы спросить "милый, а как бы ты ко мне относился, если бы я была не из города, а из посёлка", по его ответу можно было бы судить готов ли он принять Вас реальную. Если он готов Вас принять и Вы готовы ему открыться, то просто нужно пересилить себя и сказать всё как есть, что соврала и почему соврала(боялась, стеснялась, и т.д.), можно сначала потренироваться: рассказать мягкой игрушке, коту, другу, стулу, когда проговорите текст несколько раз, тогда уже проще сказать важному человеку.
И да, Вам стоит поработать с психологом на тему того что заставляет Вас врать и притворяться не тем человеком, которым Вы есть на самом деле.

Здравствуйте.
>>>дефицита любви и внимания нет с моей стороны
Как думаете, ребенок, который уверен в том, что мама его любит, стал бы спрашивать ее об этом?
Очень возможно, что то, что для Вас является достаточным проявлением любви, для Вашего сына - дефицит.
Довольно часто в семьях считается нормой одно объятие в пол года "на праздники", но это не означает что ребенок не чувствует недостатка материнского тепла, не жаждет понимания и принятия, возможно ему нужна Ваша поддержка, если ему тяжело в социуме, например. Нужно разбираться чего именно не достает Вашему ребенку, но очень похоже что у Вас с ним разное понимание достаточности любви и внимания.

Здравствуйте.
>>>>Говорит что молчала что бы семье было за что кушать.
Вряд ли ребенок может такое придумать, скорее всего в семье уже были разговоры о том, что отчиму нужно покоряться потому что без него не будет что кушать - и этого ребенку знать не нужно.
Складывается ощущение что маме очень не хочется верить в то, что это правда, потому что в таком случае, жизнь станет сложнее и она ищет способы доказать что это выдумки ее дочери, ну допустим она найдет "специалиста", который скажет "Ваш ребенок мог это придумать потому что не любит отчима" и что дальше? Это даст повод маме спокойно закрывать глаза на происходящее? Если она действительно хочет разобраться в проблеме, нужно поговорить с отчимом о том, что ему нужно доказать свою непричастность, а значит пройти детектор лжи, если он откажется, то скорее всего ему есть что скрывать и это уже повод обратиться в полицию.

Ну, может и так, но кроме Вашего мужа никто не может знать почему он сделал именно так, а не иначе, психолог может выдвигать гипотезу, проявлять эмпатию, но для Вас обоих было бы важно научиться понимать что с Вами происходит и как сделать так, чтобы избежать неприятных случаев.

О причине его поступка нужно спрашивать у него, на счет стресса, я думаю к оправданиям стоит относиться аккуратно, т.к. оправдать можно что угодно, но стоит ли?!
А чтобы точно понимать что произошло и почему, я все же думаю, стоило бы откровенно поговорить с привлечением специалиста, т.к. сейчас Вам может полегчать, но не факт что эта ситуация не всплывет потом в памяти и не напомнит снова о себе.

>>>>Просто не хочется сразу ставить точку в отношениях
И не нужно, пробуйте, ищите варианты, компромиссы. Если Вы снизите категоричность в суждениях и дадите себе и своему мужчине возможность развиваться в своем темпе, то жить может стать проще, но не нужно забывать что Вы - женщина, он - мужчина, у каждого своя роль, которую он либо хочет выполнять либо не хочет, но очень важно чтобы Вы оба понимали чего вы хотите и чем готовы поступиться ради этих отношений.

>>>>Не может быть такого, что он ещё просто сам не знает, чего хочет от жизни?
Может, но для того чтобы это понять нужно время и возможность пробовать. Вполне возможно что он сам захочет то, что Вы хотите чтобы он захотел, но это должен быть его выбор.

>>>Поэтому меня и угнетает момент, что один стремится и совершенствуется, а второй довольствуется малым и не хочет ничего менять.
Давайте разграничим понятия: содержать семью это одно, а совершенствоваться это другое. Каждый человек имеет право быть к чему-то готовым и не готовым, он имеет право довольствоваться малым, а Вы имеете право не тянуть всё на себе.

>>>Но как же мне быть тогда. Что купить продукты себе и не дать кушать ему?
Это нужно решать Вам вдвоем, вот например Вы приходите и говорите: "милый, я так больше не могу, я не чувствую себя женщиной, когда обеспечиваю семью и я не хочу этого делать" - это Ваше право снять с себя ответственность, и там уже ему решать готов он взять ее на себя или нет, но в таком случае Вам нужно быть готовой к тому, что он окажется не готов и например предложит пока разъехаться, а Вы готовы дать ему право выбора?

Здравствуйте.
Складывается впечатление, что Вы не верите в то, что он действительно сожалеет.
Вполне возможно, что мужчина дал слабинку и теперь действительно раскаивается, но что-то в этой истории есть не проясненное, что дает Вам причину сомневаться в том, что он так больше не поступит.
Вам стоило бы обсудить это детально, чтобы окончательно разобраться в этой истории и забыть ее, поскольку недосказанности дают простор фантазии и это губительно сказывается как на Вашем самочувствии, так и на отношениях. Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу на личную консультацию вместе с мужем, чтобы он помог разобраться в этой ситуации и вынести из нее ту пользу, которая укрепит ваш брак и веру друг в друга.

Здравствуйте, Настя.
Вполне может быть, что Ваш парень еще не готов к семье, возможно он ищет себя и то занятие, которое будет ему по душе. Вы считаете что ему нужно заниматься компьютерными науками, потому что он умный, но ведь у него почему-то не получается, может ему это просто не нравится?
>>>Хотя он не раз говорил, что его не устраивает, что я обеспечиваю нам на жизнь.
А Вы не обеспечивайте, он же как-то жил до того как Вы начали жить вместе.
Вы в этих отношениях много берете на себя(обеспечивая ваш быт) и много насаждаете ему(знакомя с нужными людьми, решая кем ему работать и т.д.).

Здравствуйте, Roslyn.
Меня смутило то, что в Вашей истории участвуют игры и работа но ни слова о друзьях и личной жизни, есть ли у Вас люди, которые могут Вас поддержать, помочь занять время, которое ранее Вы тратили на игры, совместным времяпровождением?

Здравствуйте, Анна.
Я когда читала текст, у меня было чувство что нужно торопиться, я читала все быстрее и быстрее, как-будто меня кто гонит, а потом я вдруг сказала себе "стоп, что происходит?" и поняла что чувство такое что нужно торопиться, что-то делать: мыть полы каждый день, убирать, стирать... ведь где-то там есть какая-то цель, которую пока не видно.
>>>Как выбраться?
Остановиться и подумать зачем Вы это все делаете. Когда Вы болеете кто сгоняет Вас с кровати и дает команду "с температурой, с ангиной или просто с кашлем вынуждена мыть пол, посуду, готовить, каждый день"? Вы человек и вы женщина, у Вас должно быть право не делать что-то если у Вас нет сил или наоборот делать что-то если у Вас есть на это желание, но Вы систематически идете против своих желаний и делаете то, что Вам не нравится и Ваш организм дает сигнал о том, что Вы идете не тем путем, это и называется "психосоматика" - когда человек долгое время живет в стрессе и вместо того чтобы разрешить стрессовую ситуацию он ее подавляет, тогда включаются защитные механизмы организма, которые могут проявляться в том числе и через болезни.
>>>>когда я была маленькая, моя мама постоянно работала, а я все равно постоянно болела...
Хождение на работу не панацея, нужно понимать как чувствовала себя Ваша мама когда ходила на работу, может она тоже не была счастлива этим фактом, как Вы себя чувствовали при постоянном отсутствии мамы...Это все очень важные факторы, которые накапливаясь приобретают эффект снежного кома.
Для Вас сейчас очень важно научиться делать не то что "нужно", а то, что Вы хотите и как Вы того хотите, дать себе право сделать что-то не идеально, где-то полениться, дать себе право быть не только хозяйкой и мамой, а в первую очередь личностью и женщиной.
Я бы Вам рекомендовала пройти курс личных консультаций психолога, который сможет Вас поддержать и поможет не сбиться с пути в трудную минуту.

Ответ отредактирован автором 11-10-2017 15:59:45

Чувствуется очень много обиды и горечи в Ваших словах. Ехать или не ехать, конечно Вам решать, единственное на что я бы хотела обратить Ваше внимание, это груз одиночества. Хочется верить, что смена жительства многое изменит в Вашей жизни в положительную сторону, но бывает так, что не разобравшись в своих проблемах, люди попадают в одни и те же ситуации в очень разные периоды жизни и в разных местах, поэтому я бы Вам рекомендовала поработать с Вашими обидами, разочарованиями, надеждами и прочими чувствами с психологом на личных консультациях, чтобы на новом месте Вы точно сумели построить качественно новые, наполненные позитивом отношения.