Question

12-06-2017

Здравствуйте, уважаемые психологи!
Я не знаю как выйти с депрессии. Не понимаю почему в душу плюют именно те, кому помогаешь и искренне любишь?
У меня в институте была научный руководитель. Соответственно старше меня. За 4 года мы с ней подружились. Уже после того как я закончила институт у нее умерла мама. Через три месяца ее бросил сын. Сказал, что она плохая мать, не купила ему квартиру, эгоистка. Сын уехал за границу и даже в скайпе не хотел с ней разговаривать.
Она тогда плакала. Говорила, что у нее депрессия.
Поскольку пару лет назад у меня умер папа - я верила, что ей очень больно и сложно потерять самых родных: маму и сына. Я помогала ей выйти с депрессии как могла: приглашала в гости, на праздники, оставалась ночевать у нее, помогала ей по квартире (мыть окна, убирать, пересаживать цветы...), познакомила ее со своими хорошими знакомыми ее возраста, чтобы она общалась с творческими людьми и не замыкалась в своем горе. Она сказала, что полюбила меня как родную дочь. Что если бы не я - она сошла бы с ума.
Но она меня выбросила со своей жизни, как мусор. Как только эти мои старшие знакомые начали приглашать ее на день рождения или погулять - все, она шла с ними и ни разу не говорила мне пойти с ними. Понимаете, они звали меня с ними, а ОНА нет! А когда я раз пошла - то отвернулась от меня. Не села со мной (но до того как раззнакомилась с ними - просила садиться рядом с ней), не разговаривала со мной целый вечер. Потом я узнала, что она им наговорила, что она мне не вещь.
Я сказала ей, что чувствую себя маргинальной в этих отношениях. Потому что если я ей звоню - она может перезвонить через час-два. Она отвечала, что просто ей все звонят. Она очень востребована. Если мне надо было остаться у нее - то она в тот день уехала в санаторий. Хотя спокойно могла поехать на следующий день. Но она спокойно ответила мне, что для меня найдется комната в отеле. Но зато считала, что приглашать ее на Новый год, Рождество - это уже традиция. И мол как я могла не пригласить ее...
Одним словом, человек, который говорил, что если бы не я - сошел бы с ума, начал гадить мне в душу, когда я просила быть, не отворачиваться. Если у нее не было с кем гулять - я была нужна. Как только нашлись друзья - отшила меня нафик
Когда я пыталась ей объяснить - бросила трубку. Когда писала, что она довела меня до депрессии - ни разу не позвонила, не протянула руку на помощь. Я три месяца плакала каждую ночь. Пила антидепрессанты, ходила с красными глазами. Теперь не плачу, но больно.

Вопрос от: Ирина; Возраст: 25

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

12-06-2017 17:12:10Дополнение от автора

Оксана Владимировна, спасибо за ответ!
Наше знакомство с ней было еще когда я была студенткой, а она преподавателем. В студенческие годы, когда так получилось, что я начала писать у нее научную работу, мы просто легко находили общий язык. Я хорошо училась, тема была интересной. Она хорошо объясняла. После окончания института мы просто общались, созванивались. Хотя звонила я, а она каждый раз спрашивала почему я не звоню, ибо она соскучилась. Мой папа умер, когда я еще училась. Но она мне не помогала преодолеть боль потери. А когда умерла ее мама - она мне плакала, что ей сложно. А когда еще и сын уехал - так вообще говорила, что не знает как жить дальше. Вот я и спроектировала. Я поверила в то, что ей действительно сложно и больно, так как было мне потерять отца! И я ей поверила, когда она сказала, что полюбила меня как родную. Потому что было за что! И даже моя мама поверила, что она меня действительно полюбила. Мама не была против того, что к ее ребенку кто-то хорошо относится.
Но от родных не отворачиваются, своих детей не бросают, своим не плюют в душу, своих детей не ставят под выбор (ребенок или подруги), на своих детей не пофик, когда они в депрессии. Да еще и если из-за тебя!
Получается, я за нее переживала, когда она была в депрессии. Она же видела как я к ней отношусь, как сильно люблю - отвернулась и пошла обсуждать с друзьями, с которыми я ее свела. Зачем? А потом делала все, чтобы я с ними не встречалась. Ни разу звала с собой. А если я сама говорила, что приду - что-то отвечала, чтобы я поняла, что ей я там не нужна. Однажды я ее даже попросила за два дня наперед встретиться и пойти вместе на концерт. Она согласилась. Но в последний момент позвонила и сказала, что встретимся уже на концерте. Когда я пришла, она заняла для меня место не рядом с собой, а перед ней.
Получается она не переживала потерю матери и сына. И меня никогда не любила. Я была для нее пустым местом. И все что я делала для нее - не имело никакой цены, как и я сама. Просто было удобно приезжать на праздники, пользоваться моей помощью. А сыграли на самых высоких, самых искренних моих ценностях - любви к родным.

Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому

13-06-2017 10:04:15Дополнение от автора

Оксана Владимировна! Я считала, что раз мама его в детстве не бросила, растила, дала образование, то не такая уж и плохая. А раз не дала квартиру, так пусть живет с мамой или сам заработает. Получается судила по себе. Раз я не требую, то и другие дети должны рассчитывать на себя. Но Вы правы. Может она относилась к нему не так, как мать. Я же с ним не разговаривала. Может он ее бросил не из-за квартиры...
На вопрос почему? у меня один ответ. Потому что не любила она меня. Потому что если бы любила - никогда бы не отвернулась и не бросила. Никогда бы не поставила меня и подруг под выбор. Потому что тех, кого любят - не выбирают. Особенно детей. А делают все, чтобы сберечь друг друга и отношения.
Ну и что мне в ней нравилось, так это мудрые советы. И оптимизм. В любой сложной ситуации она умеет пошутить и ситуация выглядит немного смешной.
Оксана Владимировна! Я вот о чем подумала. Она меня бросила, когда у меня появился молодой человек и другая компания. Соответственно я не пригласила ее на Новый год и Рождество, потому что отдыхала с другими. И не считаю, что была обязана. Она же в свои 60 не считает себя обязанной приглашать кого-то на праздники. Так почему я в свои молодые годы должна сидеть дома как старая кляча? Она сказала, что я ее ни на один зимний праздник не пригласила. Получается, что если два года под ряд приглашала на все праздники, то это уже традиция. Но кто сказал???? А на Паску она мне в этом году даже смс не написала. А нафик я ей нужна, если не приглашаю да? И еще одну. Я не могу понять ее вопрос о том видел ли мой молодой человек ее фотографию (в моем телефоне)? О чем это она спрашивала? Я ответила, что не видел и когда она мне звонила я ему сказала, что она мой препод и любит меня как своего ребенка. Она промолчала.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

30-07-2016 Предательство матери

17-12-2015 Прочла переписку будущего мужа с другой девушкой

17-07-2014 Как пережить предательство?

23-10-2013 Если у мужа любовная переписка с другими

03-04-2013 Муж не спит со мной после его измены

06-02-2013 Парень общается с другими девушками

05-02-2013 Очень нужна помощь по моей проблеме. Я изменила мужу и он узнал. Не знаю что делать чтобы все наладить.

19-08-2012 Служебный роман с женатым мужчиной

15-03-2012 Как перестать думать об измене мужа

29-07-2009 Любовник хорошо или плохо?

Оксана Владимировна Палун (Харьков) · Answer 1 · 2017-06-12 12:23:50

Здравствуйте, Ирина.
Сочувствую, у Вас так сложились отношения, но в отношениях всегда участвуют двое.
Я вижу эту ситуацию так: Вы тогда находились в удрученном состоянии, у Вас были жизненные проблемы и Вы нашли человека, о котором можно заботиться, помогать ему, эта забота помогает избежать чувства одиночества. Скорее всего на протяжении всех Ваших отношений она многое себе позволяла и Вы ей позволяли и прощали, потому что нуждались в ней также как она в Вас, если не больше. Но она перестала нуждаться и стала заниматься своей жизнью, скорее всего, она считает что Вы помогали ей на добровольных началах, поэтому она вам ничего не должна. Да, это потребительское отношение, но ведь она не обещала, что всегда будет с Вами "в горе и радости". Вы помогли человеку и можете за это гордиться собой, но люди не всегда считают нужным отвечать тем же. Скорее всего, Вы пытались построить дружеские отношения с человеком, который не умеет/считает нужным дружить, да и понятие дружбы у людей разное. Возникает ощущение, что Ваш друг должен быть с Вами всегда, должен быть готов на самопожертвование, а у нее возможно, другие взгляды на эти определения.
Я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу очно и поработать над тем, почему вы пытаетесь строить отношения именно с такими людьми, зачем Вам вообще бросаться с головой в заботу о чужом человеке и почему Вы так болезненно реагируете на самостоятельность других людей.

Ответ отредактирован автором 12-06-2017 12:26:09

Оксана Владимировна Палун (Харьков) · Answer 2 · 2017-06-12 17:30:19

Так бывает, что люди верят в то, что хотят верить, ведь когда " ее бросил сын. Сказал, что она плохая мать, не купила ему квартиру, эгоистка." Вы поверили в то, что сын неблагодарный, а не в то, что она плохая мать. Негативный опыт тоже опыт, это дает Вам возможность в будущем более осознанно помогать людям, задумываясь о том, почему они оказались в такой ситуации и нужна ли им действительно помощь.
>>>"Получается, я за нее переживала, когда она была в депрессии. Она же видела как я к ней отношусь, как сильно люблю - отвернулась и пошла обсуждать с друзьями, с которыми я ее свела. Зачем? "
Я бы не ставила вопрос "зачем?", я думаю, в данном случае, более уместен вопрос "почему?". Ведь почему-то она не сумела найти общий язык со своим сыном, почему-то у нее нет мужчины, с которым бы она смогла достойно пережить трудные жизненные моменты и, скорее всего, по той же причине, она не смогла оценить Ваших стараний. В любом случае, для Вас важно понимать не почему она так поступила, а почему Вам важно родниться с такими людьми и за что Вы любите людей(пока не было написано за что Вы ее полюбили, кроме того, что она с удовольствием принимала Вашу помощь).

Оксана Владимировна Палун (Харьков) · Answer 3 · 2017-06-13 13:00:06

Я не знаю о чем она спрашивала, я ж мысли не читаю, это лучше у нее спросить.

Женщина, которая называла свое отношение ко мне материнским - плюнула в душу