Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте, Хелла.
"это все произошло случайно" - звучит как: "шел, упал, очнулся - гипс".
"прочитала о себе гадостей. Типа я контролю его жестко, после просмотра романтических фильмов и программ пристаю к нему, что я стала толстая, что я глупая...т.к. всему верю итд" - разве такое может быть случайно? Вы же тогда зачем-то закрыли глаза на происходящее. Может это прозвучит грубо, но у меня сложилось впечатление, что он купил прощение за "квартиры", для него такие рыночные отношения вполне удобны, как это для Вас - вопрос, но судя с "понимаю что семью лучше сохранить", похоже, что Вы рассматриваете возможность сохранения такой ситуации ради "будущего детей", "страха остаться одной" и т.д. Только Вам решать приемлимы ли для Вас такие отношения, но Вы должны быть готовы к тому, что он не поменяется. Он умеет красиво говорить и если постараться натянуть розовые очки, то все может получиться, но все-же стоит попытаться принять действительность такой, как она есть.
"ак жить дальше, если я на этом всем зациклилась, потеряла веру к нему и кажется чувства" - просто решите для себя что для Вас важнее: верность или финансовая обеспеченность, наличие рядом мужчины. Главное, чтобы Вы не шли на сделку со своей совестью и не потеряли себя в этих отношениях.

"ты мне не нужна и все такое" людям, которых любят, такое не говорят, их принимают или хотя бы пытаются принимать такими как они есть, Вы в свою очередь тоже можете что-то в себе изменить, чтобы ему с Вами было более комфортно, это называется компромисс и именно так строятся отношения. Можно ли найти человека, который 100% во всем подходит? Боюсь мне такие примеры не известны, у двух разных людей всегда есть разница в темпераменте, воспитании, восприятии действительности, чувства же, заставляют их взглянуть на всё другими глазами и попытаться найти "золотую серединку".
Я бы рекомендовала Вам выяснить вопрос веры, объяснить, что для Вас это важно, что это часть Вас, а принимать Вас такой или ент это его право. Важно давать людям право выбора, хоть это и сложно.

Ответ отредактирован автором 05-07-2017 13:15:48

Здравствуйте, Евгений.
>>>>4. Неуверенность в себе, сложность с принятием решений.
Когда Вы все-таки решитесь и пойдете к психологу, то как минимум пол дела будет сделано, потому что Вы уже примите это решение, если специалист Вам не понравится, Вы всегда сможете пойти к другому. А на счет рисков, то Вы рискуете только деньгами, но думаю в этом случае это не большая потеря, потому что Вы научитесь ориентироваться на свое мнение и действовать, но то, что Вы получите на качественной терапии с лихвой окупит все затраты.
Цена - вопрос спорный, не всегда именитый психолог может оказать необходимую помощь, и наоборот неопытный специалист может быть достаточно эффективным, все очень субъективно.

Здравствуйте.
Скажите, о таких ли отношениях Вы мечтаете? Если нет, то зачем Вам это? У меня сложилось впечатление, что Вы с тем, кто предложил, потому что лучшего никто не предлагает, но как думаете, Вы достойны парня, который не будет скрывать Ваши отношения, который будет говорить Вам комплименты и сможет полюбить?
Отношения, это когда люди заботятся друг о друге, когда хорошо не только тогда, когда "мы ни о чем не думаем", а когда люди думают, чувствуют, планируют.... Поэтому да, отношениями я это не назвала бы, почему так - кто знает, готовы ли Вы продолжать в таком формате - Вам решать.

Здравствуйте.
Я думаю, Вам стоит разобраться с этой ситуацией, ведь зачем-то Вы ему соврали, в чем проблема была сказать правду или даже предложить ему поехать с Вами?! За этой ложью есть что-то еще. Я думаю, ему очень важно понимать почему так произошло и можно ли этого избежать в будущем, "прости" это хорошо, но уверенности в Вас не добавляет. Будьте с ним откровенны, только это поможет.

Здравствуйте, Лера.
Во всем согласна с коллегами и хотела бы добавить:
>>> Мама меня просто убивает тем что " ты так глупо поступила, ума нету, такой хороший парень был.." она меня этим достала, и ведет себя так как будто он ее сын
Очень возможно, что Ваша мама недовольна своей личной жизнью и изо всех сил пытается Вам "помочь" не наступить на ее грабли, но похоже у нее это не получается. Для Вас очень важно понимать, что принципы, которые мама вынесла из своего опыта не истина в последней инстанции, Вы - личность и у Вас совершенно свои потребности и желания. Очень хотелось бы, чтобы Вы с мамой научились относиться взаимно критично и уважительно к мнению друг-друга, давая возможность друг-другу оставаться при своем мнении.
Я бы очень рекомендовала Вам обратиться на консультации к психологу, Вам стоит поработать над своей самооценкой и тревожностью.

Здравствуйте, Марина.
"после длительных переживаний я начала плохо спать" - проблема в этих самых переживаниях, т.е. не в том что было, а в том, что что-то из этих переживаний Вас не отпустило, скорее всего есть непроговоренные и непережитые чувства, которые давят на Ваше бессознательное и не дают расслабиться. Глушить таблетками такое состояние бесполезно, поэтому Вы просто обратились не к тому специалисту. Нужно идти к психотерапевту и разбираться с той ситуацией, и думаю, какими-то сопутствующими.

Ответ отредактирован автором 04-07-2017 16:04:13

Здравствуйте.
В Вашем тексте много четких, ровных высказываний и в то же время кусочных, обрывчастых фраз, часто не связанных друг с другом. Такое ощущение, что у Вас в голове много мыслей и они рвутся наружу одновременно, и это все обрамляет четкая структурированность, как-будто все должно быть под контролем, все мысли и чувства должны быть на своих местах и свободы действия у них нет. Возможно потому так и завлекает понимание, когда сам себя не сильно понимаешь, я бы даже сказала - не разрешаешь понимать.
Не изменяет тот человек, который не допускает такой возможности, при прочтении описания Вашей ситуации, возникает ощущение, что Вы ищете оправдание своим тайным желаниям, возможности дать себе зеленый свет, но ведь Вы себе его уже дали, когда дали той девушке себя понимать, гладить, флиртовать.
Продолжать ли, решать Вам. Но я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу на консультации, чтобы лучше познакомиться с собой, узнать себя, тогда Вас не будет так манить мистичность понимания Ваших мыслей.

Здравствуйте.
Складывается ощущение, что Вы совсем одна в этом огромном, жестоком мире, похоже у Вас достаточно низкая самооценка и явные проблемы с близостью и доверием в семье. По моему мнению, заработок на интим фото, это крайние меры, но хочется ли мне Вас осуждать - нет.
"вона сказала.що я пожалію про це і що я буду боятись постійно,кожен ранок,а коли заспокоюсь,коли все стане нормально(ожливо) через місць ,два ,я попаду на дно(бо вона розішле) "
Она может говорить что угодно, это ее право, но верить ли ей, это Ваш выбор. Ну что случится если она разошлет фоты? Мама будет ругаться, подруги смеяться? Ну так опередите события, расскажите это им первая, я думаю, если Вы придете с повинной и попросите помощи, то родные не откажут, а если откажут, то тогда нужно разбираться что именно их заставляет бросать Вас одну со своими проблемами.
Можно сказать, что эта ситуация - маячек о том, что у Вас в семье не практикуется открытое общение и планирование и это очень хорошая возможность для Вашей семьи понять, что пошло не так и попытаться исправить положение. Согласна с коллегами, в том, что поддержка близких очень важна в этот момент, умеют ли они поддерживать, это вопрос, поэтому Вам очень хорошо было бы обратиться к психологу с тем из близких, с кем Вам, в первую очередь, хотелось бы наладить отношения. Психолог может помочь обратить внимание на то, что происходит в ваших отношениях и помочь найти такой выход из ситуации, чтобы она не разрушила вас, а наоборот укрепила.

Здравствуйте, Катя.
По всей видимости, ребенок ревнует Вас к младшей сестре, при том, вполне закономерно, девочка явно не понимает почему она должна спать сама, если младшую Вы укладываете. И это действительно не логично, в чем проблема укладывать детей днем(да и ночью тоже) спать вместе? Вы же можете быть с обеими одновременно, зачем отделять старшую? Так Вы формируете у ребенка тревогу, что мама может любить ее меньше чем сестру, что мама может уйти/предать, и т.д.. Конкуренция детей за внимание родителей ни к чему хорошему не приводит.

Здравствуйте, Анна.
В Ваших словах очень хорошо прослеживается понимание того, что происходит:"он хотел что бы он был центром моего внимания", "он хочет меня поменять", "я всегда ведусь на его мунипуляции". Почему так происходит? - Скорее всего у Вас самой есть к себе претензии. Фраза " я боюсь,что никто меня так уже не полюбит" говорит, скорее всего о том, что Вы не считаете себя достойной любви, поэтому и возникают сомнения "а вдруг он прав", но оставаясь в позиции неправой, "не такой", здоровые отношения построить очень сложно, особенно с человеком, которому нужно утверждаться за чужой счет. Вы действительно ему нужны, но не похоже, что Вы ему нужны для того, чтобы построить здоровые отношения и жить в любви, скорее все выглядит так, что ему нужно чтобы всегда было кого пинать и на чьем фоне казаться королем.
Я бы очень рекомендовала Вам обратиться к психологу на личные консультации, чтобы поработать над своей самооценкой. Возможно что-то Вы захотите в себе изменить, но Вы будете знать что именно и какой Вы хотите быть, почувствовав свою ценность, Вы будете точно знать какого отношения к себе Вы достойны и не будете позволять манипулировать собой.

"Но я боюсь, что мое подсознание меня просто обманывает, ведь так легче правда? Всегда тяжелее принять правду чем ложь."
Да. Это так, правду тяжело принять, поэтому люди часто готовы обманываться, теша себя надеждами.

Вот и я ж о том. Он всегда найдет причину держать дистанцию, если Вам нравится роль запасного аэродрома, можете ждать, а можете жить полной жизнью и строить нормальные, здоровые отношения. Решать Вам.

Здравствуйте.
Судя по описанию, очень похоже, что у Вашего избранника есть проблемы с близостью с женщинами, ведь когда они встретились, у него были чувства, но что-то ему помешало их проявить и заставило держаться на расстоянии, выбрав карьеру. Потом он выбрал отношения на расстоянии с Вами, вполне вероятно, что он любит и ее и Вас, но эта любовь не здоровая. Но то его дела, если он захочет быть с Вами, он как мужчина сможет приложить усилия, но для Вас крайне важно понять почему Вы ввязываетесь в такие зависимые отношения и почему Вам важны отношения с подобным мучителем.
Я Вам рекомендую обратиться к психологу лично, поработать над Вашей самодостаточность и самооценкой, чтобы Вам не хотелось держаться таких отношений и Вы бы могли построить отношения с человеком, который будет любить Вас и ценить.

Сочувствую, что Вам не досталось столько родительского внимания, как Вам хотелось. Но, как-бы Вашему ребенку теперь не привалило маминого внимания больше, чем ему нужно. Возможно у Вас недостаточно опыта в определении границ, как своих так и других людей. В любом случае, Вам нужно поработать с Вашим чувством одиночества и неудовлетворенности жизнью, поскольку из позиции несчастного человека достаточно сложно построить гармоничные отношения и уж тем-более научить этому ребенка.
На Ваш вопрос: "КАК БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ", я бы ответила: "постарайтесь стать счастливой".