Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

"Она говорит, что очень старается, и прикладывает все силы." - Вы ей верите?
Как-то в Ваших словах "нет жизни", читаешь и становится скучно, потому что вроде и да, а вроде и нет, есть сложности, и непонятно кто за что должен брать ответственность. Возможно Вы действительно взяли ее под "опеку" и ей там комфортно и не хочется ничего менять, потому что если она не будет болеть - нужно будет идти на работу, плюс еще и по дому дела никто не отменял, а это сложно, для этого нужно взрослеть. Но, с другой стороны Вы почему-то смотрите на это и молчите, действительно ли Вы хотите чтобы она работала? Ведь тогда она будет среди людей, а она красивая, ее могут хотеть другие мужчины, поэтому Вам такая ситуация тоже может быть "выгодна", потому что так не опасно ее потерять, но тогда получаем отношения, которые никого не устраивают, но никто не спешит их менять.
Это теории, может они применимы к Вашей ситуации, может нет, нужно разбираться что стоит за всем этим "да/нет/не знаю". Вам стоит обратиться на личные консультации к психологу чтобы разобраться с тем, что на самом деле происходит в ваших отношениях.

Ответ отредактирован автором 10-07-2017 13:28:09

Что означает "начало пропадать наверно пол года назад, у жены обнаружились проблемы по женской части"? Она не хочет секса? Отказывает Вам или Вы боитесь навредить, или..?
Не совсем понятно что Вы имеете в виду под "нарушены роли"? То, что вы обеспечиваете семью, это не "правильно" с Вашей точки зрения?
"окружаю ее всеобъемлющей заботой, может даже излишней" - в чем заключается Ваша излишняя забота? Заботится ли она о Вас? Что она думает/чувствует по этому поводу?

Ответ отредактирован автором 10-07-2017 12:50:09

Здравствуйте.
Очень сухое описание проблемы с минимумом информации, чтобы понять в чем проблема, важно понимать: когда пропало, какие события этому предшествовали, какие чувства у Вас возникают в связи с этим.

Здравствуйте, Валерия.
Психолог это человек, который только консультирует(рассказывает человеку что у него за проблема и почему), психотерапевт - психолог, который обучался психотерапии, проходил личную и групповую терапию, но поскольку у нас разницы между этими понятиями не учат, то для упрощения и тех и тех называют психологами, а "психолог" на приеме сам решает компетентен ли он работать с этим человеком и если нет, то должен направить его к другому специалисту.
Теперь о "НЕ СЛОЖИЛИСЬ ОТНОШЕНИЯ С ПСИХОЛОГОМ". Здесь важно понимать почему не сложились, если специалист не компетентен работать с Вашей проблемой, то Вы можете обратиться к любому другому, кто работает с данной тематикой, НО в процессе психотерапии возникают фазы сопротивления, когда человеку кажется, что психолог не прав, что он на него давит, мучает и т.д., это зачастую свидетельствует о том, что психика сопротивляется изменениям. Поэтому, очень важно понимать что произошло в Вашем контакте и почему, рекомендую обратиться с этой проблемой к другому специалисту, на консультации может как подтвердиться то, что специалист действительно Вам не подошел, так и выясниться то, что Ваша психика просто сопротивляется работе над собой.

Здравствуйте, Рири.
Все начинающие специалисты через это проходят, страх не оправдать собственные надежды можно уменьшить, уменьшив "планку", которую Вы хотите достичь. Ведь не всё сразу дается, действительно поначалу Вы, возможно будете где-то теряться, где-то сомневаться, но с опытом будет все проще. Это как ездить на велосипеде - сначала очень сложно, он тяжелый, весь шатается, а потом, в процессе тренировок человек приходит к тому уровню езды, когда не задумывается о том, что делает, просто едет на автомате, потом он уже может делать виражи, если захочет, так и у Вас, главное сейчас - не зацикливаться на своем страхе, а действовать и все получится!

Здравствуйте, Елена.
Как по мне, то жалость - явно не то чувство, которым стоит руководствоваться при выборе мужчины. Женщины часто проживают жизнь с мужчиной, которого им жалко, сетуя на то, что она на него жизнь потратила, а он неблагодарный, не ценит(пьет, бьет) и т.д. У Вас очень много странного в истории, например: у Вас совместный бюджет, но Вы свои отношения называете "встречалась", секс раз в пол года, это явно сильное отклонение от нормы, он пьет, не ухаживает за Вами, но Вы провели с ним 3 года, зачем? Что мешало Вам найти достойного мужчину? Какого мужчину Вы считаете достойным? Считаете ли вы себя достойной хорошего мужчины? Очень важно чтобы Вы понимали что именно Вас держит рядом с этим парнем.
Рекомендую обратиться к психологу на личные консультации, он поможет Вам разобраться в себе.

Здравствуйте, Лилия.
Вы очень хорошо описываете ситуацию, чувствуется, что Вы понимаете что происходит. Действительно, негативный опыт сказывается на психике и определяет дальнейшие чувства и поведение человека, и простыми советами, к сожалению, здесь не обойтись. Нужно работать с психологом над Вашей самооценкой. Я бы рекомендовала Вам поучаствовать в психологической группе, там собирается определенное кол-во человек(около 15ти) и на встречах, под руководством психолога, люди делятся своими переживаниями, мнениями, ощущениями. Для Вас такой опыт был бы очень полезным, так Вы бы могли получить позитивный опыт публичных высказываний и качественную обратную связь в безопасной обстановке.
Получив такой опыт, Вы сможете более уверенно чувствовать себя в любой группе людей.

Ответ отредактирован автором 07-07-2017 16:19:17

Здравствуйте.
Из массы информации, человек, обычно, выделяет то, что для него важно, в Вашем случае это деградация.
"убить и без того уплывающее с невероятной скоростью время" что для Вас означает время? Довольны ли Вы тем как Вы его проводите? Как складывается Ваша жизнь?
То, что происходит в жизни человека, влияет на его восприятие мира. Если человек сидит у телевизора и интернета, то видит как там процветает тупость и раздражается, а если он занимается любимым делом, общается с интересными людьми, много путешествует, то он просто не замечаете ничего другого. Подумайте о том, живете ли Вы так, как Вам хотелось бы или может все-таки внешний мир не причина Вашего раздражения?!

Ответ отредактирован автором 07-07-2017 11:35:09

Здравствуйте, Алина.
"Теперь и я начинаю сомневаться что я действительно хочу", похоже что Вы хотите всего и сразу, как говорится "и рыбку съесть и...".
То, что мужчина принимает виагру не говорит о том, что он Вас не хочет, у него могут быть физиологические проблемы, с возрастом, при неправильном образе жизни достаточно часто у мужчин возникают проблемы. Похоже он не чувствует достаточной близости с Вами, чтобы поделиться своими проблемами, не верит, что Вы его поддержите, поможете и понимает что если он будет жить с Вами, то он просто не будет тянуть Вас физически и это будет еще тяжелее морально. Вместо того, чтобы устраивать ему скандалы и выдвигать требования, Вы могли бы попытаться понять что ему нужно, чего он хочет, сможете ли Вы сделать так, чтобы ему захотелось видеть Вас рядом всегда.
На счет второго, ровно так же, нужно интересоваться его чувствами, желаниями и искать компромиссы.

Здравствуйте.
Вам нужно разобраться с той ситуацией, о которой Вы почему-то боитесь говорить. Что-то осталось невыясненным, поэтому оно тяготит и не дает расслабиться. Очень рекомендую обратиться к психологу на личные консультации, там Вы сможете проговорить беспокоящую Вас тему, разобраться со своими чувствами и получить качественную поддержку.

Здравствуйте, Галиб.
Женщине хочется, чтобы мужчина мог избавить ее от проблем, хотя бы частично. На сколько я поняла, с Вашим появлением, в жизни Вашей женщины, ничего не изменилось, кроме того, что она стала должна вам стирать, готовить, заботиться, а финансовые проблемы как были на ее плечах, так и остались. Вам, возможно, достаточно удобно иметь в одном лице и маму и жену и любовницу, но похоже ей не хватает "стены" за которой можно спрятаться, поэтому она скидывает на Вас то, что может скинуть - дела по хозяйству, если и этого Вы не будете делать, то не исключено, что она задумается о том, зачем Вы ей, если еще не задумывается....
"Но я хочу как все прежде было." как прежде не может быть, потому что проходит время и все меняется, чувства нельзя заморозить, их нужно поддерживать каждый день, нельзя починить одну розетку и считать, что женщина должна быть благодарна за это всю жизнь, она ведь "готовит каждый день".

Здравствуйте.
Как-то у Вас получается, что когда Вы с одним, то думаете о другом, а когда с другим, то думаете о первом, стоит задуматься что Вам мешает думать о том, с кем Вы находитесь... Возможно Вы привыкли избегать момента страсти, ведь когда вы были с Артуром, то Вы могли бояться его полюбить дабы "не предать чувства к Никите", а теперь обратный эффект, в моменты близости, Вы можете думать о чем/ком угодно лишь бы не прочувствовать полностью настоящий момент и не влюбиться по настоящему.
Верите ли Вы, что Никита действительно хочет быть с Вами и боится Вас потерять? Доверяете ли Вы ему? И зачем нужно было говорить Никите, что думали о другом мужчине, находясь с ним? Какую реакцию Вы хотели получить?
Это очень важные вопросы, ответив на которые, можно понять что именно происходит в Ваших отношениях. Я бы очень рекомендовала Вам обратиться к психологу на личные консультации, чтобы разобраться с этой ситуацией и не тянуть такое поведение в будущие отношения.

Здравствуйте.
"первоначальная причина мне неизвестна" - скорее всего Вы избегаете знания почему Вы так поступали, боясь разочарования в том, времени, которое так романтизируете. Что-то в тех 90х было такое, что заставило Вас зациклиться на этом времени, какая-то неразрешенная ситуация, которая не разрешает двигаться дальше. Думаю, что взрослые Вам говорили, что Вы непослушная, плохая, хорошие дети так себя не ведут, но просто так дети агрессию не проявляют, возможно когда-то Вам не хватило родительской любви, заботы, внимания... С этим нужно детально разбираться с психологом на очных консультациях, когда Вы вспомните и проживете эту ситуацию, Вы сможете ее отпустить и начать двигаться дальше.

Здравствуйте, Анна.
>>>Я все чаще стала ему что-то покупать, одалживать на сигареты, никогда не отказываю ему, когда он просит меня ему занять.
Зачем? Откажите и посмотрите на реакцию.
Вполне вероятно, что он привык к тому, что Вам ничего от него не нужно, думаю стоит напомнить ему о том, что Вы женщина и хотите внимания, в том числе и финансово. Поговорите с ним о том, как он видит Ваш быт, кто будет что покупать, кто должен обеспечивать семью, на что Вы будете жить когда Вы будете в декрете и т.д. Не бойтесь темы денег, это очень важно, лучше сейчас привнести ясность в отношения, чем потом оказаться в ситуации, к которой Вы не были готовы.

Здравствуйте.
"в разговоре я почему-то слышу только шум и пустоту в голове" - такое бывает, когда человек пытается сильно концентрироваться на происходящем и блокировать чувства, что вполне может быть результатом негативного опыта общения, обид и пр.
"Дело в том,что я доверяю людям,особенно тем,что мне нравятся,и начинаю им полностью открываться." - не совсем понятно что Вы понимаете под "открываться", могу предположить, что в Вашем общении много текста и мало эмоций, поэтому людям может быть скучно/тяжело в таком общении, такое может быть, если человек не получает позитивного опыта общения в семье.
Вам нужно учиться отдавать/принимать чувства и делать это своевременно, т.к. если сделать теоретически правильный шаг, но не в правильное время, это может вызывать у людей раздражение и даже агрессию.
Я бы очень рекомендовала Вам обратиться к психологу на личные консультации для проработки доверия, самооценки, своевременности действий и т.д.