Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Вполне возможно, что у Вас циклоидный(или около того) тип акцентуации личности(можете почитать определение в википедии) - т.е. Вы быстро "загораетесь" и быстро "тухнете", вполне возможно Вам не хватает выдержки и терпеливости, почему так - нужно разбираться. Так что, кроме как "прокачивать", пожалуй другого варианта нет, но не в одиночку, а в личной работе с психологом, поскольку здесь нужно искать корни проблемы и работать с ними.

Здравствуйте, Кира.
Скорее всего за всем этим "скучно", "грустно" и "пожрать" есть какая-то неудовлетворенность, которую Вы в буквальном смысле "заедаете". Достаточно часто люди много едят, когда не могут удовлетворить какую-то свою потребность. Подумайте, чего бы Вам хотелось на самом деле, о чем мечталось и не сбылось...

Здравствуйте, Елена.
>>Как быть?
Не играть в игры.
Вы ведь с ним не отношения строите, а достоинствами меряетесь. Если он Вас не устраивает, то забудьте, ищите того, кто будет проявлять внимание, заботиться, говорить о любви. А если Вы считаете его его "своим" и слова: " мужчина мой достаточно скрытен,сдержан и принципиален" отзываются у Вас в душе любовью, то не нужно строить из себя крепость, которую нужно брать штурмом: "проявлять инициативу, хоть сто раз его отшивай".
Возникает ощущение, что Вы с ним расстались, чтобы он осознал как ему без Вас плохо и побежал за Вами, валяясь в коленках, а он не побежал - сценарий провален, что делать? Конечно опять сойтись, а оптом опять бросить и ждать: "а сейчас побежит?".
Только Вам решать хотите ли Вы продолжать в таком духе и дальше, но я бы не советовала.
Я бы рекомендовала все-таки определиться хотите ли Вы этого мужчину и что именно Вы от него хотите и тогда уже действовать.

Здравствуйте.
Мне непонятны несколько моментов: зачем Вам его свидетельство о разводе, почему Вы ездите к своим родственникам одна и что Вы от него ожидаете?
Вы пишете: "не говорить про якісь там плани на майбутнє,взагалі нічого" - т.е. Вы спросили как он видит Ваше с ним будущее, а он ничего не ответил? Или Вы просто ждете, что однажды он сам об этом заговорит?
"Постійно вдома з ним,або десь погуляєм і тільки вдвох." - Как Вы решаете что будете делать в свободное время? Вы предлагали собраться компанией еще с кем-то? Что он отвечает?
Не совсем понятно зачем Вы живете с человеком, который Вам по факту не интересен(в плане времяпровождения) и не перспективен(в том смысле что ничего не планирует).
>>>Порадьте щось,що можна сказати про такі стосунки?
Я бы сказала, что Вы почему-то сваливаете вину за непонятные отношения на него, будто он должен говорить, планировать и вообще всячески Вас развлекать, тогда у меня вопрос: а какова Ваша роль в этих отношениях?
>>>мені жалко його,не хочу його розчаровувати ,як колишня дружина...
Жалость - совсем не то чувство, на котором нужно строить отношения с мужчиной, ведь Вы ему не мама. В отношениях участвуют оба. У Вас есть какие желания и требования к партнеру и у него, и Вы либо можете удовлетворить желания друг-друга либо нет. Бывает так, что люди хотят быть вместе, но не знают как сделать так чтобы всем было хорошо, тогда они общаются о том что кому не нравится и ищут компромиссы, а Вы, такое ощущение, что просто сидите и ждете что что-то к Вам внезапно само придет.
Вам стоит обратиться на личные консультации к психологу, чтобы он направил Вас на тот путь размышления, который приведет к возможности разобраться в себе и в ситуации.

Здравствуйте, София.
Здесь палка о двух концах: с одной стороны, да Вы уже взрослая и это нормально, что Вы имеете свое мнение и хотите быть равноправным членом семьи и да, родителям пора начать смиряться с тем, что их дочь выросла, а с другой стороны - думаю, если быть честными, то скорее всего, из-за желания показать свою значимость и самостоятельность, Вы акцентируете внимание на поведении родителей и заостряете ситуацию. Я понимаю, что взывать к мудрости и терпению, в данном случае сложно, но тем не менее, попытайтесь стать на сторону своих родителей - не так давно Вы были маленькой девочкой, а теперь Вы взрослая и скоро станете достаточно взрослой чтобы "вылететь из гнезда". Вполне возможно, что им не так просто смириться с этим. А Вы уже достаточно взрослая чтобы не просто обижаться на них, а дать им понять что Вы выросли и помочь им справиться с этим, не вставая в конкурирующую позу. Родителей лучше иметь в союзниках.
В следующий раз когда родители станут Вас "учить", Вы можете подойти, обнять и сказать: "пап/мам, спасибо за заботу, но я бы очень хотела поступить ... так то...".

Ответ отредактирован автором 17-07-2017 13:01:34

Здравствуйте.
Я вот читала и почувствовалось такое ощущение - будто страх : "а вдруг он ее еще любит".
Вы сами сказали, что дело не в цветах, я думаю для Вас картинка сложилась так: он ее любил, она его нет, он делал для нее "поступки", она его все-равно бросила, возможно у него есть еще к ней чувства....
Верите ли Вы в то, что он любит Вас и только Вас? Спрашивали ли Вы его какие у него эмоции/мысли остались по отношению к ней? Ведь это важно, Вы не прояснили для себя самые важные моменты, тянете эту бывшую в свою жизнь, чем, возможно, разрушаете свои отношения, ведь ему могут надоесть все эти подозрения и нападки.
Подумайте что самом деле Вас волнует, выясните это и отпустите, не мучайте мужчину и без того болезненным прошлым. Первые отношения и так переживаются сложно, а если человека еще и постоянно возвращать в эти события, то это может превратиться в пытку.

10 сеансов очень мало. Вполне верю, что Вы много поняли и осознали, но этого недостаточно, нужно прорабатывать Вашу тревожность и Ваши страхи. Попутно нужно работать с ребенком, Вы правы - жизнь на таблетках, та еще перспективка, а сами Вы побороть это не сможете, не потому что Вы чего-то не умеете, а потому что так работает психика - если человек бессознательно утвердился в каком-то убеждении, то без посторонней помощи его не искоренить.

Здравствуйте.
Прочитала Ваши посты и вот что "бросается в глаза": "нет альтернативы", "надо прикладывать огромные морально-волевые усилия", "И сколько это стоит?", "но тут возникают свои трудности" - такое ощущение, что Вы просите совет аля "рецепт быстрого пирога без усилий", но так не бывает, если Вы хотите изменить ситуацию, Вам придется приложить усилия или же согласиться с мамой, что Вы не сможете и сдаться.
Я наверное не открою секрет, если скажу, что отдыхать можно не только в компании, Вы мужчина в расцвете сил, можете взять рюкзак и поехать путешествовать в одиночку. Так Вы можете приобрести кучу ярких впечатлений, познакомится с многими интересными людьми, и что самой важное - найти свой образ жизни и мысли. Пока Вы жили под маминой эгидой, Вам не нужно было вырабатывать свою модель поведения, как в анекдоте:
В одной очень богатой семье был единственный сын который ничего не говорил. Этого мальчика таскали к различным професорам и логопедам; все разводили руками и ничего не могли поделать.
Когда мальчику исполнилось 7 лет, вся семья завтракала. И вдруг мальчик кааак заорет ’Почему каша пересолена?’ Родители сразу же забегали вокруг него, стали спрашивать ’Почему же ты раньше не говорил?’, а он ответил: ’А раньше все было хорошо!’

Поэтому у Вас единственный выход - определиться чего Вы хотите и двигаться в этом направлении, да может быть очень не легко, но Ваши усилия будут вознаграждены.

Здравствуйте.
То, что в Вашем понимании "дочке внимание уделяю", для нее может ощущаться совсем по другому. Ваша дочь что-то переживает, у нее есть чувства - какие? Разговариваете ли Вы с ней? Как часто? О чем?
>>>По телефону я вообще разговаривать не могу,она стоит и - мам,мам... Объясняю ,что я по делу звоню,не помогает.
А что мешает Вам отвлечься от разговора и спросить у ребенка что ей нужно? Если ребенок все время тревожится о том, что мама уйдет, что мама увлеклась чем-то другим, то с этим нужно работать. Кроме Вас у нее никого нет, отца она уже "потеряла", мама тоже "спит и видит" как-бы уединиться, скорее всего Ваша дочь остро чувствует одиночество и не знает как с этим быть.
Еще очень важно в каком моральном состоянии находитесь Вы(кроме того, что Вас напрягает Ваша дочь), как складывается Ваша личная жизнь? Это очень важно, ведь самоощущение родителей, в некотором смысле, "передается" их детям и негативные чувства родителей формируют неблагоприятную атмосферу для развития ребенка.
Я Вам рекомендую поработать с психологом над личным самоощущением, тогда, скорее всего, Вы будете действительно уделять ребенку не только время но и себя(свои чувства, эмоции), тогда и необходимость держаться за маму отпадет.

>>>- Хотят ли люди на самом деле чувствовать жалость к себе?
Жалость нет, обычно, когда людям плохо, они хотят чувствовать поддержку. Но так работает психика человека, что поддерживать хочется того, к кому появляется чувство жалости, заботы,... Можно пытаться поддержать человека, ничего не чувствуя при этом, но будет чувствоваться наигранность, ведь поддержка несет в себе эмоциональный посыл. Иногда можно просто помолчать с человеком и почувствовать его поддержку, а можно услышать много как-бы правильных слов, но наоборот почувствовать при этом раздражение от того, что человек говорит то, что не чувствует, просто потому что так нужно.

Здравствуйте, Мая.
Вы НЕ плохой человек!
По всему похоже, что Вы действительно блокируете чувства как плохие так и хорошие, почему - нужно разбираться. То, что вы плачете над книгой, говорит о том, что Вы достаточно чувствительный человек, и Вы можете позволить себе проявлять чувства к персонажу потому, что это предсказуемо: он не обманет, не предаст, не обидит, а с людьми все по другому, они могут быть разные, проявлять разные эмоции, поэтому часто бывает, что людям страшно что-то чувствовать по отношению к другим людям. К такому часто приводит негативный опыт отношений с родителями.
Из "Я стараюсь, даю все, что смогу! " можно предположить, что Ваша мама старается дать Вам все, что Вам нужно в ЕЁ понимании, которое вполне вероятно может отличаться от Вашего. Для меня в этой фразе чувствуется много упрека, что она старается и Вы, якобы, должны взамен быть такой, какой она Вас хочет видеть, здесь может часто проявляться чувство вины, обида, грусть - разве хочется такое чувствовать?! - Нет. А если человек блокирует одни чувства, он автоматически блокирует все остальные.
Я бы советовала Вам обратиться к психологу на личные консультации, чтобы получить опыт проявления чувств в безопасной обстановке, научиться доверять людям и утвердиться в своей самооценке.

>>> Задаю сам себе этот вопрос - (Что мне делать с этими отношениями? ) и сразу падаю в ступор.
Вполне возможно, что Вы задаете себе сильно глобальный вопрос, к ответу на который Вы пока не готовы. Здесь нужно двигаться медленно, спросите себя чего Вы вообще хотите в жизни, когда, как Вы можете этого достичь.
Я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу на личные консультации, т.к. самому сложно разобраться в происходящем, таковы свойства психики, что она многое скрывает в бессознательном, а психолог, на личных консультациях, сможет направить Вас на те размышления, которые приведут к ответам на актуальные вопросы.

>>>>Я не знаю что меня не устраивает в ней
А если перефразировать так: я боюсь знать что меня не устраивает в ней. Ведь тогда придется что-то с этим делать: либо пытаться что-то менять в отношениях, либо признаваться что вы не подходите друг-другу и расходиться, гораздо легче напиться, придти домой утром и подсунуть ей фотографии с девушками. Она обидится, уйдет и вроде как и виновен, но можно считать что не виноват....

Здравствуйте.
В теме у Вас звучит "ИЗМЕНИЛ НЕВЕСТЕ", в сообщении пишете "я и вправду не изменял", что явно противоречит одно другому. А в завершении: "я и сам начал сомневаться в том что я хочу быть с ней вместе".
>>> Подскажите что мне делать?
Я думаю, Вам стоит определиться чего Вы хотите. Вполне верю, что измены не было, но неоспоримый факт, что были фотографии, которые Вы сделали и не удалили - почему? Так может быть, когда человек бессознательно не хочет отношений, но боится в этом признаться, тогда он оставляет вот такие неявные признаки измены, чтобы когда партнер ушел, можно было бы сказать: "я не виноват, она сама напридумала", а это попытка избежать ответственности за развал отношений. Прислушайтесь - что Вы на самом деле чувствуете: сожаление, страх или может быть облегчение?
Признайтесь себе откровенно в том, готовы ли Вы потерять эти отношения.

Здравствуйте, Марина.
Не нужно его вычеркивать, ведь вы были счастливы вместе, но вам обоим пора двигаться дальше. Поблагодарите судьбу за то, что эти 6 лет многому Вас научили, за все то, что у Вас было и примите тот факт, что впереди Вас ждет еще много другого, дайте себе и ему шанс быть счастливыми порознь. Возникает ощущение, что Вы считаете чуть ли не предательством то, что у него появилась девушка, но ведь это не так, просто он не зацикливается на том, что было и Вам не стоит.
У Вас действительно разная реакция на отношения, Вы за эти 6 лет с ним "срослись", а он с Вами нет. Почему Вы так болезненно реагируете на расставания и зачем Вам отношения с ссорами, нужно разбираться с психологом на личных консультациях.