Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте.
>>>між собою всі спілкуються а мені й сказати нічого. Немає взагалі ні з ким про що поговорити
Почему? Вам кажется что Вы не интересны другим людям или Вам не интересно то, о чем они говорят?
В каком настроении Вы носили ребенка? В каком настроении находитесь, не думая про общение с другими людьми? Довольны ли Вы своей жизнью или есть что-то, что омрачает удовольствие от материнства и жизни в целом?

Ответ отредактирован автором 20-07-2017 16:32:02

>>>Он предлагает снимать вместе квартиру, я не против.
Как-то не чувствуется в Ваших словах восторга. Снимать квартиру зачем? Если предполагается гражданский брак, то готовы ли Вы рассматривать этот период как подготовку к свадьбе, и вообще готовы ли Вы связать свою жизнь с этим человеком или все-таки интересно какие они - другие мужчины? Я так понимаю, предполагается, что платить вы будете пополам, как Вы к этому относитесь?
Стоит ли свозить вещи в одно место жительства Вам решать, но стоит четко определить что Вы делаете на этом этапе и зачем.

Здравствуйте.
>>> Я его тоже очень люблю
Точно? Может это просто привычка и страх что-то изменить?

Здравствуйте, Моля.
В Вашем рассказе много чувства вины, только за что?
Ситуация получается такая: мама Вас не поддержала, Вы ОБЕ обиделись, потом Вы, якобы, довели ее до слез и Вы чувствуете себя виноватой, у меня вопрос - кто взрослый в этой ситуации? Мама, это человек, который должен безусловно любить, принимать своего ребенка, поддерживать и защищать, много Вы гуляете мало ли - это вопрос третий.
Исходя из: "первый раз в жизни,я не могла себя остановить" могу предположить, что маминой критики у Вас в жизни с лихвой, только вот зачем она? Понимает ли мама, что делает Вам этим больно? Можете ли Вы ей сказать, что Вам неприятны ее слова?
Это очень важно, ведь когда человек не получает необходимого, а именно понимания, поддержки от важных людей, в данном случае от мамы, то откуда же взяться поднятому настроению?! Чувство вины очень истязает человека, поэтому очень важно понять почему так происходит, избавиться от этого чувства и научиться находить с мамой, и другими людьми, такой формат общения, чтобы это не нарушало Ваши границы личности и не понижало Вашу самооценку.
Я бы очень рекомендовала Вам обратиться на личные консультации к психологу, чтобы поработать над своей самооценкой и научиться "взрослым" отношениям с мамой.

Ответ отредактирован автором 20-07-2017 11:34:18

>>>>Жене сложно смирится с ее "женской" ролью в семейных отношениях. Ей бы хотелось и дальше ходить на свидания, питаться по кафешкам, отдыхать, гулять и наслаждаться жизнью - никаких обязательств, никакой ответственности, никаких планов.
А что такое "женская" роль и обсуждали ли Вы распределение ролей до свадьбы?
Вот такое ощущение, что Вы купили кота в мешке, принесли домой, оказалось что он дерет мебель и ссыт по углам - и выгнать жалко и жить невозможно. Но нет, Вы женаты, на женщине, она умеет разговаривать и с ней можно договариваться, при желании, а не просто выставлять требования аля "ты должна" и жаловаться, что она не хочет быть такой, какой Вы хотите ее видеть. Получается что Вы женаты не на конкретной женщине, а на фантазии о том, какой она должна быть.

>>> мы продолжим жить вместе не настолько счастливо и дружно, насколько могли бы
Для меня это звучит так: я знаю что она не захочет меняться и это отличный повод, чтобы всю жизнь обвинять ее в плохих семейных отношениях. Только вот "проблема" здесь не в супруге. Когда у человека есть установка винить кого-то в том, что "из-за него/нее все плохо", то он обязательно найдет человека, который его не устраивает и будет с ним жить - долго, нудно, несчастливо, но очень упорно.
Вариантов выхода из сложившейся ситуации много: Вы можете договориться, что 4/3/2 дня в неделю Вы будете кушать дома. а 3/4/5 раз в кафе/ресторане; вы можете готовить каждый день вместе(а не скидывать обязанность по кормежке на "женскую роль"); можете нанять специальную женщину, которая будет готовить и т.д. - это называется компромисс.
Поэтому подумайте все-таки что Вам дороже - повод обвинять супругу или хорошие отношения в семье и, исходя из решения, действуйте.

Ответ отредактирован автором 20-07-2017 11:11:27

>>>Что мне делать?
Понять что Вы делаете в этих отношениях и зачем. Как по мне, то Вы всеми силами "лечите больную" супругу, только зачем? Вы же видели какая она когда женились, почему тогда она Вас устраивала, а сейчас нет?
Что будет если она, все-таки, не захочет идти к психологу?

Здравствуйте.
Я бы хотела обратить внимание вот на это: "Я сохну по ней, так как знаю, что я человек сложный, и подходящюю девушку мне найти очень сложно" - одно дело просто любить человека, и совсем другое любить потому, что она похожа на ту, которая может быть с Вами. Ведь возможен вариант, что завтра Вы встретите девушку, которая тоже посчитает возможным быть с Вами и как тогда?
Не стоит держаться за нее из-за того, что Вы, якобы, не сможете найти другую - это повод работать над собой, над своей самооценкой но никак не повод зацикливаться на конкретной особе.
Если она чувствует, что ей нужен кто-то другой, отпустите. Вы достойны той, которая захочет быть именно с Вами, потому что полюбит, а не потому, что это шанс забыть бывшего.

>>>Конечно чтоб мои будущие дети были счастливы, и обеспечить их поддержкой и заботой с моей стороны.
Тогда Вам на психотерапию. Для Вас важно научиться доверять людям, принимать и давать поддержку.
Может у Вас будет не двое, а пятеро детей и это не помешает Вам любить каждого, дать всем свою теплоту и заботу, а может Вы родите одного и для Вас этого будет достаточно, потому что у Вас в семье будет взаимопонимание и взаимная поддержка независимо от количества ее членов.

>>>Я как бы это понимаю головой, а чувствами вообще никак не хочу принимать.
Да, у Вас очень большое сопротивление, ведь когда-то Вы решили, что такой вариант жизни - единственно правильный, Вы жили много лет с этим убеждением, а теперь оказывается, что это не совсем так. Конечно Вам сложно расстаться с мыслью, в которой Вы так искренне были убеждены.
Но подумайте чего Вы хотите сильнее - чтобы Ваши будущие дети получили настоящее материнское тепло, заботу и поддержку или просто чтобы они были, пусть даже им придется искать поддержки у сестры/соседа/мужа?!

>>>Не знаю зачем я гонюсь, по этому и хочу избавиться от этих мыслей, но что-бы я не делала, никак не получается.
Вам нужно работать над этим с психологом на личных приемах, в одиночку с этим справиться невозможно.

>>>скажу по себе, только так можно получить поддержку (у меня так).
Вот это очень важный момент. Когда родители не умеют/не могут поддерживать своих детей, тогда им приходится искать ее в других местах(в Вашем случае у сестры/брата), кто-то ее ищет на улице, кто-то выходит замуж/женится, но это не панацея, такая поддержка не заменяет недостаточности участия мамы/папы. Поэтому для Вас было бы очень продуктивным и правильным получить опыт поддержки у других людей и научиться давать поддержку своему мужчине, своим будущим детям, чтобы им не пришлось рожать по надцать детей, чтобы они могли найти поддержку в жизни.
>>>мне не хочется чтоб когда мне будет 40, моему ребенку первому будет 10 лет.
Можно в 40 выглядеть на 20, а можно в 20 на 40 - все очень субъективно.

>>>так как у меня в семье и у мужа именно так
А почему у вас не может быть по другому?

>>>>Так сказать материнские чувства
Сочувствую Вашей потере, этот момент очень важен, ведь у Вас было определенное состояние и ожидания, которые разрушились. В этой ситуации важно не гнать от себя негативные мысли/чувства, нужно действительно это прожить и отпустить. А сейчас получается, что чего-то Вы недовыполнили и "кровь из носа" нужно "догнать" упущенное, но Вам важно понимать за чем Вы гонитесь и почему? Зачем Вам быть "как мама"...

>>>Мужу 24 года уже, у него нету желаний, и мечты как таковой нету, он не знает чем заняться
А зачем ему желания, если нужно жить как родители. ему не нужно "искать себя", не нужно протаптывать свои дорожки, а НУЖНО жить "по накатанной", только похоже этот вариант его не вдохновляет, увы.

Ответ отредактирован автором 19-07-2017 13:28:32

Здравствуйте.
>>>он начинает говорить,что мы начали встречаться 26 апреля(это первый раз когда мы только увиделись) а я считаю что 6 мая (после того как переспала с тем парнем и на следующий день ответила ему на отношения)..
Скажите, что Вам мешает внести ясность, что для Вас началом отношений является первый поцелуй, а не разговоры в сети?

Здравствуйте, Дарья.
>>>я понимаю что либо сейчас, либо потом будет уже поздно
Поздно для чего?
Я вот читаю, и возникает ощущение, что пост написан женщиной около 40ка, которая если СЕЙЧАС не родит, то все - завтра климакс, но смотрю написано возраст 21..
Скажите, есть ли у Вас интересы в жизни помимо детей? Хочется ли чего-то достичь.
Складывается ощущение, что у Вас в жизни нету цели и ребенок единственное "занятие", которое Вам светит в жизни, иначе скука - грусть, работа.... А если родить, то Вы будете при "деле", ведь Вы - мама, а если рожать с большим перерывом, а потом внуки пойдут, то Вы можете обеспечить себе "занятость" на всю жизнь - если именно такая жизнь в Ваших мечтах, то да, нужно рожать сейчас.

>>>>Я прекрасно поняла что у мужа позиция "Получится так получится, значит время пришло, а специально еще рано пытаться, давай через несколько годиков об этом поговорим"
Сколько мужу лет?
>>>он говорит что у него после свадьбы и смысл жизни пропал, мол до свадьбы он жил в ожидании свадьбы, а теперь не знает ради чего и жить
Такое ощущение, что Ваш мужчина "сдался" - ничего не хочет, ничего не интересно, так всегда было или когда-то у него были мечты и стремления?

Здравствуйте.
Прочитав Вашу историю у меня возник вопрос: со всеми ли эти преподавательницы поступают так же или "взъелись" именно на Вас?
Вполне возможно, что для Вас этот момент тоже остался не проясненным, ведь если к другим они относятся нормально, а к Вам нет, то у Вас могли возникнуть опасения, что Вы что-то делаете "не так" - а что? Вот этот вопрос: "почему ко мне такое отношение" может держать Вас на этом моменте и в снах Вы можете прокручивать эти события снова и снова чтобы "высмотреть" там причину такого их поведения.
Если это так, то стоит разобраться в этом моменте - поговорить с другими студентами, может даже "пожаловаться" и послушать что говорят в ответ, если будут говорить: "та не, классные тетки, всегда хорошо относятся", то Вы будете знать, что у них претензии именно к Вам и тогда уже можно будет думать что не так, а если ребята отзываются в стиле: "от грымзы, еще никого не выпустили из кабинета без слез", то понятно, что дело не в Вас и можно расслабиться.
В любом случае, Вас эта тема дела, а значит с самооценкой есть проблемы. Поскольку непонятки в отношениях возникли с преподавателями-женщинами, то можно предположить, что не все гладко в отношениях с мамой. Это нужно выяснять и прорабатывать на личных консультациях у психолога.

Ответ отредактирован автором 19-07-2017 11:30:36