Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

>>>Для себя тогда решил, что полюбить человека для меня будет очень сложно.
Вот, поэтому Вы и не чувствуете влюбленности. Если ничего с этим не делать, Вы так и продолжите ничего не чувствовать, грезя "о том былом". Опять же о былом: важно понимать, что Вы тогда добивались ту девушку, те чувства, которые Вы описали, это была не любовь, это была зависимость, Вы на столько были увлечены ее покорением, что не могли ни на чем больше фокусироваться, но я пожалуй повторю, что это не любовь, это тревожная реакция на риск потери желаемого объекта.
А эта девушка не требует чтобы ее добивались, она Вас любит потому что Вы есть и потому что Вы такой как Вы есть, вполне вероятно, что у Вас в жизни нет опыта того, что Вас любят просто так, а любовь других Вам приходилось заслуживать и такие отношения Вам могут казаться пресными.
С этим нужно работать с психологом, Вам важно научиться доверять людям и позволять себе любить.

Ответ отредактирован автором 25-07-2017 11:17:50

Здравствуйте, Анатолий.
Чувствуется в Ваших словах какое-то разочарование и хочется узнать связано ли оно с конкретной девушкой или с отношениями в общем?
Что для Вас чувство влюбленности и "снос крыши", чувствовали ли Вы такое когда-то или это фантазии? Каждый по разному понимает влюбленность, но для Вас, почему-то, и сексуальное притяжение и интерес это не влюбленность, тогда интересно что это, в Вашем понимании - это то, что было и Вы жалеете об утраченном или то, о чем люди говорят, но Вы этого никогда не встречали?
Если когда-то Вам уже "крышу сносило", то Вы можете сравнивать всех девушек с тем "идеалом", который Вы по какой-то причине упустили и, конечно же, все они не подходят, потому что к идеалу приблизиться невозможно, а если Вы от кого-то слышали про то, как крышу сносит, то могли нафантазировать себе образ, к которому Вы могли бы почувствовать подобное, как и в первом случае, это недостижимый образ, к которому вряд-ли приблизится какая-либо из девушек.
Есть и третий вариант, когда человек "не разрешает" себе любить, боясь по настоящему открыться человеку.
Вариантов того, почему Вы не чувствуете влюбленности много и с этим нужно разбираться детально. Поэтому я бы Вам рекомендовала обратиться на личные консультации к психологу, где Вы бы могли точно определить для себя что для Вас любовь и почему Вы хотите одного, а выбираете другое, ведь Вы же почему-то начали встречаться с этой девушкой, невзирая на отсутствие "поглощающих чувств".

Здравствуйте, Ирина.
Я думаю, Вы уже неоднократно слышали, что чтобы побороть страх, нужно заглянуть ему в глаза, В Вашем случае, это означает, что нужно разобраться с тем, почему Вас обижали, кто и зачем.
Очень важно разобрать все ситуации где Вас обижали, ущемляли, как-то третировали, чтобы Вы понимали почему так происходило и могли избегать таких ситуаций.
Я бы очень рекомендовала Вам обратиться к психологу на личные консультации, т.к. это очень эмоциональные темы и важно физическое присутствие психолога, его поддержка, объективная оценка и т.д.

Здравствуйте.
>>>говорит, что очень обижен на родителей за то что мало уделяли ему внимания
Звучит как оправдание "почему я позволяю себе так себя вести".
Действительно, отношение родителей очень влияет на формирование характера и дальнейшие реакции человека, но обычно, так происходит, когда человек не осознает откуда берутся корни его агрессии, а когда он понимает почему так реагирует и продолжает так себя вести, то это уже повод задуматься не нашел ли он удобный повод вести себя по хамски и, при этом, быть оправданным, как бы говоря: "ты не можешь на меня за это злиться, ты должна меня пожалеть, потому что меня мама в детстве не любила".
Согласна с коллегой, что для него нужна терапия, но я бы хотела обратить Ваше внимание на Вашу реакцию на его поведение: большое терпение, невзирая на его поведение. Очень важно понимать чем для Вас является позиция терпеливости, жертвенности, понимания. Поэтому, Вам я бы тоже рекомендовала поработать с психологом отдельно.

Здравствуйте, Катерина.
Сочувствую Вашей ситуации, по всему чувствуется, что Вам хочется этих отношений и они для Вас важны, но все же не стоит одевать розовые очки. Очень важно, в данной ситуации, как он объяснил свое общение с той девушкой. Если после всех выяснений у Вас осталось напряжение и недоверие, значит его объяснения Вас не устроили.
>>>Разрывать отношения не хочу.
А чего Вы хотите? Если окажется, что он не готов быть верным, Вы продолжите отношения?
>>>>Сегодня утром я его набрала и он обещал перезвонить, но этого не произошло. С самого утра жду. Не знаю звонить или нет. Я не могу понять в чем дело.
Сейчас Вы беспокоитесь о том, чем он там занимается и с кем, а беспокоится ли он? Боится ли он Вас потерять?
Вариантов почему он не звонит может быть много: он действительно занят; он занят, но не тем, чем говорит; он не хочет звонить и т.д.
Но в данной ситуации, важно как Вы реагируете на его звонки/отсутствие звонков - Вы тревожитесь и переживаете, почему? Чем он лучше других мужчин? Если он не звонит, почему не найти того, кто будет звонить или того, от звонков, которого Вы не будете зависеть? - Это важные вопросы, которые дадут понимание ситуации.
Вполне возможно, что Вы считаете, что Вы сделали что-то не так, что отдалило его, охладило и т.д., если так, то это неуверенность в себе, которая выражается в чрезмерной самокритике и сильном чувстве вины, по любому поводу.
Детально разбираться, с ситуацией, желательно на личной консультации психолога, т.к. скорее всего, нужно работать над Вашей самооценкой, а это тема далеко не одного сеанса.

Ответ отредактирован автором 24-07-2017 10:56:31

>>>неужели в такую игру превратиться вся моя оставшаяся семейная жизнь?
Если Вы того захотите, то да, если не захотите, то - нет.
Вот так заочно сложно что-то предполагать, но не исключено, что игра началась уже давно, а Вы старались этого не замечать.
Я бы хотела Вас просто поддержать. Действительно, очень неприятная ситуация сложилась и вопросов больше чем ответов, но важно не отчаиваться. Я верю, что Вы найдете силы с этим бороться: здесь нужно разбираться почему/зачем соврал, почему/зачем его мама все-таки Вам рассказала и т.д.
Я бы рекомендовала Вам не оставаться с этой обидой наедине, а обратиться к психологу на личные консультации, желательно, конечно, вместе с мужем, но если откажется, то Ваша личная работа тоже может быть очень продуктивна.

Вы написали: "я верю себе,что не изменила...Потому что не давала никаких обещаний и мы просто гуляли..." - это Ваша позиция и она очень важна.
Ваш молодой человек может считать, что вы начали встречаться 2 года назад, когда он увидел Вас в парке с кем-то другим, это его право, но Ваше право и обязанность перед собой - иметь свое мнение и заботиться о своем психологическом здоровье.
Здесь очень много тем о которых нужно говорить подробно, но что касается конкретного вопроса, я бы хотела акцентировать внимание на Вашей позиции, она есть и она правильная для Вас.
Самым честным, было бы рассказать молодому человеку, что в период ваших гуляний, Вы общались еще с одним парнем и в итоге выбрали его и день, когда Вы его выбрали Вы считаете началом отношений. Как он отреагирует - вопрос, это зависит от его адекватности, но в любом случае, это прольет ясность на развитие ваших отношений, вопрос о начале отношений будет прояснен точно.

Ответ отредактирован автором 21-07-2017 13:46:51

Не нужно внушать, Вам важно найти СВОЕ мнение о себе и поверить в него, как это сделать без работы с психологом - сложный вопрос, т.к. для Вас важно почувствовать поддержку и принятие другого человека, но можете попробовать. Например, когда у Вас возникает вот такое состояние "я плохая", спросите себя: "что сказала бы об этом мама?", проиграйте в голове мамину критику, потом спросите себя: "а что я думаю по этому поводу?".
Скорее всего Вам будет достаточно сложно, т.к. у Вас нет навыка критично относиться к словам других и этот опыт нужно вырабатывать, поэтому, я, все-таки, очень рекомендовала бы Вам обратиться к специалисту за помощью.

>>>>почему именно негативное влияние и мнение так сильно на меня влияет?
Потому, что Вы верите в то, что вы "плохая", а в то, то "хорошая" нет, я бы даже сказала привыкли верить.
Скорее всего Вас в этом убедили еще в детстве, очень часто родителя говорят детям: "хорошие девочки так не делают", "вот ты опять сделала то-то", "ты непослушная" и т.д., а вот хвалить забывают и у ребенка очень крепко в голове поселяется мысль о том, что он плохой, что родителям(другим людям) виднее и т.д.

Очень хорошее обьяснение, чувствуется, что для Вас действительно важны ваши отношения, как думаете, если Вы вот так обьясните своему мужу, что для Вас очень важна открытость в отношениях, что недомолвки Вас обижают, как он отреагирует?
Я его не оправдываю, но возможно, он действительно не хотел делать Вам неприятно тем, что отдал практически последние деньги маме, думая что заработает, доложит и все будут счастливы... Возможно не учел, что для Вас важнее правда, какой бы она ни была, чем хорошо скрытая ложь, но в любом случае этот момент вам стоит пояснить вместе и не тянуть этот груз в вашу дальнейшую жизнь.

>>>Я воспринимаю эту ситуацию как утрачивание авторитета и своих позиций в семейных отношениях с мужем...вот это самое обидное и болезненное для меня
Это не удивительно, ведь в процессе развития человек проходит много фаз и кризисов, вполне возможно, что у Вас и без того много переживаний по поводу изменений в жизни, а тут такой удачный повод удариться в страдания. Только здесь важно не переборщить и пройти этот этап достойно. Вы и так большая молодец - у Вас 20ти летний опыт семейной жизни и, как по мне, нужно много раз подумать, чем ударяться в обвинения, которые пока не имеют никакого подтверждения.

>>>муХчины разборок ой как не любят
Не обязательно устраивать разборки, я верю, что в Вашем арсенале есть способы узнать его мнение, по интересующему Вас вопросу, не прибегая к пыткам и давлениям.

>>>Охота поговорить поговорить с мужем по душам
И это самый верный вариант поведения, в данном случае. У него могла быть масса причин так сделать, например он банально мог забыть об этом случае, или не посчитал, что это та сумма, которую нужно обсуждать или-или-или....
Вы сделали трагедию из ситуации, масштабы которой не знаете, зачем Вам это тоже вопрос. Возможно у Вас давно накопились претензии и теперь нашелся повод обидеться за все, что он, негодяй, натворил за 20 лет?! Только стоит ли оно того?
Обещание это хорошо, но готовы ли Вы пожертвовать своим спокойствием и 20ти летним браком ради обещания, по сути, чужому человеку?!

Ответ отредактирован автором 20-07-2017 18:37:02

Здравствуйте.
>>>Посоветуйте, как мне разобраться в себе и сделать выбор, о котором я не буду жалеть?
Такое ощущение, что Вы покупаете корову на последние деньги.
О чем, в данном случае, можно пожалеть?
Допустим вы повстречаетесь и поймете, что все-таки вы не подходите друг-другу, ну так у Вас как минимум будет опыт определения что Вам нравится и не нравится, Вы сможете без боязни проявлять чувства, очень возможно, что в период встречаний будет масса моментов, которые будет приятно вспомнить - разве об этом стоит жалеть?!
Сейчас заметно, что Вы себя очень сдерживаете, по какой-то причине. Возможно это убеждения, что рано встречаться нельзя или ярая убежденность, что с Вами может быть только мужчина, обладающий определенным набором качеств и/или, очень вероятно, боязнь отношений.
Говорят: "опыт - сын ошибок трудных", все ошибаются, но не попробовав, Вы не узнаете хорошо вам вместе или нет, и подумайте, не будете ли Вы жалеть через много лет о том, что струсили и не попробовали отношения с человеком, которого любите, какой бы эта любовь не была.

Ответ отредактирован автором 20-07-2017 18:25:16

Здравствуйте.
Как он объяснил свой поступок?

>>>Ви праві мені здається що я не цікава людям. Не знаю чому така думка.
Могу предположить, что и раньше у Вас такое было, но поскольку Вы хоть как-то общались с людьми, то это, возможно, чувствовалось не так остро, а теперь, когда получился перерыв в общении, оказалось, что возобновить его не так просто, ибо неуверенность в себе дала о себе знать.
Нужно разбираться когда и почему это возникло и работать над Вашей самооценкой. Поэтому я бы Вам рекомендовала обратиться к психологу на личные консультации, т.к. самому с этим разобраться очень сложно, нужна очная помощь психолога.