Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте.
>>>последние деньки и ночи провести вместе
>>>мама считает , что это опасно и тд., скорее ревнует
Не думаю. Очень похоже, что Вами движет страсть, которая сдерживается т.к. вы редко видитесь и оставить вас вместе на пару дней, для Вашей мамы, как открыть "ящик пандоры". Если бы вы эти 3 года тесно общались и мама видела бы ваши отношения и понимала к чему они идут это было бы одно, а тут 2 заведенных организма "на привязи", которые страшно отпустить т.к. неизвестно что из этого может получится.
Возникает ощущение, что Вы хотите почувствовать себя "взрослой", самостоятельной, когда одна с парнем в другом городе, но "взрослость" это еще и ответственность и забота о других людях и о себе, ведь у Вашего парня все еще отпуск, но ехать к нему должны Вы, а не он к Вам - почему?! Если Вы действительно хотите провести это время вместе - ищите компромиссы, например: пусть Ваш парень приедет к Вам и поживет эти дни у Вас, а когда Вы будете жить в другом городе,вы сможете видеться чаще, отношения будут развиваться своим чередом и тогда не будет этого эффекта "преодоления запретов", который очень чувствуется сейчас.

Ответ отредактирован автором 27-07-2017 15:10:57

Здравствуйте, Элли.
>>>>Перед моим отъездом она говорила, что не умеет поддерживать отношения на расстоянии, но всё же, в чём проблема?
Может в этом и проблема? Да и проблема ли?
Достаточно часто дружба не проходит проверки временем/расстоянием, да и люди меняются, как Вы заметили: "во время её визита, открылось, что мы очень разные люди и некоторые её привычки и поведение были не очень приятны". Так бывает, что люди развиваются по разному и со временем и все сложнее и сложнее поддерживать, то что было ранее.
Переезд, смена деятельность, смена окружения это всегда большой стресс и, конечно же, Вам нужно время на адаптацию. Я думаю, стоит не останавливаться на достигнутом и идти вперед, Вы человек общительный, я верю, что у вас обязательно найдутся друзья, если вы будете видеть в этом необходимость.
Но вот то, что Вас беспокоит причина почему подруга перестала общаться, это достаточно важно. Что-то помешало вам распрощаться так, чтобы каждая понимала что происходит между Вами, ведь может быть так, что она всячески намекала Вам о том, что "ты сейчас уезжаешь и общаться мы не будем", но Вы не хотели это признавать и принимать, тогда вопрос к Вам: "на сколько хорошо Вы умеете слушать и слышать человека", легко ли Вам принять выбор другого человека, даже если он противоречит Вашим желаниям - с этим стоило бы поработать детальней.

Здравствуйте.
Из "я написала свой первый стих и естественно никакого значения этому не было дано" у меня сложилось впечатление, что проблема не в отсутствии талантов, а в отсутствии признания главными людьми - родителями, ведь о них почему-то ни слова не написано.
>>>Я считаю это абсурдом и не считаю талантом
Ведь людям нравится то, что Вы пишете, а Вы обесцениваете их мнение, возможно потому что их признание это не цель, когда цель - признание мамы и папы, то человек "из кожи вон лезет", чтобы обратить на себя внимание: "смотрите, вот она я, я ваша дочь и я классная, правда же?", а они не видят и не слышат призыва, тогда становится грустно, обидно и нет вдохновения....
Отношения внутри семьи очень важные и мне очень хотелось бы, чтобы Вы смогли найти то, что ищете: ту поддержку, понимание, заботу и многое другое, что даст Вам вдохновения к свершениям. Для Вас очень важно понять, чего не хватает в Вашей жизни и исполнить этот пробел, я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу, он сможет помочь разобраться в себе и найти то, что Вы ищете.

>>>Очень сильно стараюсь быть на нее не похожей!
И как Вам это помогло?!
Здесь ведь вопрос не в похожести-непохожести, очень похоже, что Вы не понимаете почему у них так сложилось. Вас не научили выбирать свой путь, ориентироваться на свои желания, выбирать свою стратегию, не привязываясь к опыту родителей.
Я бы Вам очень рекомендовала обратиться к психологу на личные консультации, чтобы прояснить для себя зачем Вы тянете за собой прошлое Ваших родителей, смогли бы от этого избавиться и зажить своей, счастливой жизнью.

>>>>Если бы я знала за что,то возможно и вопросов у меня сейчас не возникло
Вариантов много и, скорее всего, это связано с Вашим детством, разводом родителей и т.д. Бывает так, что дети винят себя за разлад между родителями.
Исходя из "жалостью к нему", "мама встретила другого мужчину и ушла", можно предположить, что Вы ассоциируете себя с мамой и всячески стараетесь делать не как она: она хотела быть счастливой, значит Вы должны страдать; она ушла, значит Вы должны терпеть; она не жалела мужа, Вы должны жалеть и т.д.
Эти все убеждения и ассоциации нужно рушить, для Вас очень важно понять, что сценарий, который выбрали родители, это их ответственность, у Вас своя и самая главная - перед собой.

>>> когда то самой себе пообещала что выйду замуж один раз,из за развода родителей
А не хотите сменить обещание "выйти замуж только один раз", на "быть счастливой"?!
Как бы там не сложилось у родителей, это из жизнь и их право поступать так, как они считают нужным, а вот терпеть побои, скандалы и тд. - это Ваш выбор, только вот зачем это Вам?! Складывается ощущение, что Вы себя за что-то наказываете, только вот за что?!

Здравствуйте.
>>>или попробовать сохранить то чего нет?
Как по мне, то это риторический вопрос.
Единственный вопрос, который возникает у меня, при прочтении Вашей истории: за что Вы себя так не любите, что позволяете так к себе относиться?

Здравствуйте.
>>>может правда у меня какие то проблемы и мне надо посетить психолога
Да. Вам обоим желательно сходить с к семейному психологу, чтобы он помог вам высказать друг-другу то, что действительно вас волнует, т.к. все эти обиды, поводы поругаться - верхушка айсберга, есть что-то, на чем строятся все эти взаимные обвинения и с этим нужно разбираться.

----Что касается психотерапии, то мне будет не удобно разговаривать с незнакомым человеком и полностью раскрыться я не смогу, мне легче письменно без зрительного контакта.

Никто не сказал, что будет легко, Вы ж когда болеете, лекарство пьете, какое бы невкусное оно ни было, так и здесь - для получения результата нужно сделать определенные усилия, перебороть себя, только так, по другому никакого эффекта не будет.

Здравствуйте, Лика.
Человек с удовольствием говорит комплименты, когда верит в то, что говорит. Вы, судя по всему, не верите, а говорите из вежливости, от того Вас и "коробит". Скорее всего, по отношению к мужчинам у Вас совсем другие чувства, это могут быть: обида, страх, агрессия, но дать волю этим чувствам Вы не можете ибо некому, и вполне возможно, не умеете, но сделать это нужно. Вам важно прожить все эмоции, которые еще с детских времен Вас беспокоят и отпустить их, дать себе возможность поверить в то, что не все мужчины такие, как Ваш отец.
Согласна с коллегой, Вам обязательно нужно к психологу на личную психотерапию.

>>>Просто в моей жизни такое впервые, что нужно практически наравне с парнем показывать свой интерес, писать ему.
Не совсем так, задача женщины - показать свою заинтересованность, как бы сказать: "да ты мне интересен, я хочу продолжать общение, проявляй активность", тогда парень предлагает, встречается, старается и ждёт ,что будет вознагражден.
А он получается 2 раза спрашивал что у Вас с МЧ, Вы ему вразумительного ответа не дали, на встречах, похоже, что эмоций, которые дали бы ему понять, что он Вам интересен, Вы не проявили, вопрос: как он должен понять, что он Вам интересен и он должен действовать?!
>>>Есть страх, что для него это ничего не значит, а я напланирую себе.
Ну так лучше же спросить и перестать планировать, если у него нет интереса, чем молчать, думать и страдать.
Конечно, всегда есть возможность быть отвергнутым, это страшно, но можно пережить, если Вам так сложно справиться с этим самой, обратитесь к психологу на личные консультации, он поможет Вам видеть действительность и принимать ее.

Ответ отредактирован автором 25-07-2017 15:40:19

>>>не хочу, чтобы он понял что так мне небезразличен
А зачем ему встречаться с девушкой, которой он безразличен? Возможно для него тоже важно чувствовать себя нужным, интересным.
>>>>Мы только начали общаться.
Так такими темпами вы можете не продолжить общаться., ведь Ваш страх того, что он "просечет", что интересен Вам может быть настолько сильным, что Вы никак не даете ему понять, что хотите продолжать общение и тогда для него нет смысла за Вами "бегать".
>>>Не хочу выяснять отношения, грузить
Выяснение отношений это нормально, главное то, в какой форме люди это делают, если выяснять важные для себя моменты без наезда, то такие разговоры только укрепляют отношения. Вот например, если вы скажете: "а че это ты мне не звонишь, я утомилась ждать" - это наезд, а если так: "У нас сложились непонятные для меня отношения, я бы хотела общаться, но когда обо мне забывают или внезапно меняют планы, мне неприятно". То Вы просто сообщаете ему о своих чувствах и о том, что с Вами так поступать нельзя, тогда уже ему думать может он Вам дать другое отношение, такое которое хотите Вы или нет, но Вы, по крайней мере, выясните что происходит у вас в отношениях, не будете терзаться и сможете найти того, кто сможет дать Вам то, что Вы хотите.
Очень важно прояснять друг-другу свои планы, желания, чувства и т.д., т.к. человек, обычно, мысли читать не умеет. а нафантазировать может такое, что вообще с реальностью никак не связано, вот например: "он подумал что я не могу встретиться раз я так ответила".
Получается, что Вы оба сидите, чего-то там друг о друге думаете и никак не можете друг-другу признаться в том, что хотите отношений, так вы не встретитесь.

Здравствуйте.
Что Вам мешает задать эти вопросы непосредственно ему?

Здравствуйте.
Очень похоже, что Вы играете в "догонялки", она разрешила Вам ее догонять, но сказала, что Вы ее не поймаете, а Вы: "ну ок, посмотрим кто кого", вот вы и тянете эту резину, она строит из себя "снежную королеву", а Вы пытаетесь ее "растопить", только зачем это Вам? Не кажется ли Вам, что Вы тратите жизнь, фактически впустую, играя в совершенно бесполезные, не приводящие ни к чему, игры?
>>>я что-то напишу некорректное
Зачем? Чего Вы хотите этим добиться? Вот такое ощущение, что Вы нарываетесь на грубость, не получаете ее и пуще прежнего стремитесь, возможно эта игра кажется Вам вполне увлекательной, ведь всегда есть о чем тревожиться, заботиться, так Вам может казаться, что Вы не одинок, ведь есть в этом мире человек, которому вы не безразличны - негативные чувства, это тоже чувства. Вот только это все прикрытие, избегание настоящих чувств: одиночества, страха, злости и других.
Я бы очень рекомендовала Вам обратиться к психологу на личные консультации, ведь Вам не девушку забыть нужно, Вам нужно признаться себе в своих чувствах, найти их корни и научиться жить полноценной жизнью, не подменяя настоящие свои реакции, мнимыми заботами.

Здравствуйте.
>>>>Ну вот прошло уже 3 месяца,но я не могу его забыть. Да я такой человек,если влюбилась,это уже на долго. Но почему я о нём много думаю?
Очень похоже, что Вы склонны себя винить во многих случаях, а он оставил Ваши вопросы без ответов, Вы внутренне вините себя, но при этом не хотите верить, что виноваты - вот и терзаетесь постоянно. Я бы хотела Вас успокоить, Вы, в данной ситуации, не виноваты, наоборот, очень хорошо, что он ушел сразу, для Вас было бы больнее, если бы он все-таки довел "дело" до конца, т.е. переспал с Вами, а потом уже перестал общаться - такое встречается довольно часто.
Вы очень правильно делаете, что тщательно выбираете того, с кем Вам будет хорошо, и ничего в этом странного нет, у каждого свое время на то, чтобы найти/захотеть серьезных отношений. Вы сейчас молоды и Вам ничего не мешает заниматься своим развитием, интересами, получать от жизни удовольствие, а то, что мама считает, что Вам "пора" замуж - это ее право, Ваше право - делать то, что хотите Вы и так, как Вы того хотите. Если Вы еще не встретили того человека, с которым хотелось бы "встретить рассвет", значит не пришло время.
Но не стоит исключать и ту возможность, что Вас что-то сдерживает во взрослении. Ведь есть что-то, из-за чего пока не хочется быть женщиной, а если встретить хорошего мужчину, то придется повзрослеть, поэтому Вы вполне можете избегать достойных мужчин.
Я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу на личные консультации, чтобы понять для себя чего Вы хотите, когда, как и нет ли в Вашей жизни сдерживающих факторов на пути к желаемому.

Ответ отредактирован автором 25-07-2017 11:43:49