Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте, Таня.
Вас такой воспитали, почему и как нужно разбираться на личных консультациях, но в любом случае "шо маемо то маемо". Вы есть скромная и неуверенная в себе девушка, скромность - не такое плохое качество, достаточно редкое и ценное, в наше время, а вот над неуверенностью в себе нужно работать. Вам нужно понять что именно в себе Вы стесняетесь, боитесь проявить и тренироваться общаться. Для таких целей, очень хорошо подходят психотерапевтические группы, это когда группа человек(около 15ти) собирается 1-2 раза в неделю и под руководством психолога обсуждают свои проблемы/радости/желания, делятся мнениями, эмоциями. Там, по немножку, Вы смогли бы научиться выражать свое мнение, не боясь что Вас обидят, даже если Вы скажете "что-то не то".

Здравствуйте, Алиса.
>>>Почему я не могу полноценно осознать и принять окончательное решение?
Вас манит неизведанность, те парни, которые были и есть, они предсказуемы, может даже скучные, а этот - играет с Вами, он то приближается то отдаляется, как кошка с мышкой и ровно так же он Вас изматывает, и все сильнее привязывает. Ведь когда он "такой плохой" и "такой хороший" одновременно, то очень сложно придти в какому-то выводу, это как ходить по лезвию ножа - сложно, бессмысленно, опасно, но интересно.
Стоит ли продолжать - Вам решать, но исходя из " он дал знать, это: - Мы когда-нибудь перестанем общаться. ", для него отношения - игра, не только ваши, а вообще в принципе. Подумайте, хотите ли Вы играть в эти игры. Не будет ли Вам потом обидно за то, что Вы потратили бесценное время на человека, который не хочет ничего серьезного, вместо того, чтобы развиваться, создавать семью и т.д. Определитесь чего Вы на самом деле хотите и посмотрите правде в глаза - сможет ли он Вам это дать, если нет, то что Вы с ним делаете?!

Ответ отредактирован автором 31-07-2017 11:24:32

Рада что смогла Вам помочь. Удачи Вам!

Отож что наивность, там же и пассивность и инфантильность и отсутствие ответственности и многое другое. Люди довольно часто живут в грезах, ведь так проще, можно закрыть глаза и думать, что все хорошо, и не нужно ничего делать, не брать на себя ответственность за свои решения, но... долго и счастливо так жить не получается, приходится открывать глаза, признавать действительность такой как она есть и что-то с этим делать.
Вам нужно на личные консультации к психологу, он поможет Вам признать то, что признавать очень не хочется и найти верный путь выхода из сложившейся ситуации.

>>>Я думала что муж будет помогать
Что Вам дало повод так думать?

Здравствуйте. У Вас бывали подобные состояния раньше? Какой Ваша жизнь была до декрета, какими были ожидания, когда Вы уходили в декрет?

Здравствуйте, Арина.
Скорее всего, вот это, якобы, Ваше "такое *пофигистическое* поведение к нему" это не причина, а повод. Не исключено, что все-таки он не верит, что нужен Вам, ведь при том, что работой Вы не дорожите, Вы не переехали к нему почему-то, если предлагал, а если не предлагал, то тогда вопрос к нему - почему не предлагал. В любом случае, Вам стоит обсудить перспективу Ваших отношений откровенно. Поговорить о том, есть ли еще что-то между Вами и хотите ли Вы это сохранить и развить, если нет, то не нужно искать поводы, чтобы якобы на обиженных чувствах сказать "прощай", а признать по честному, что у Вас отношения не получились и дать друг-другу возможность найти себе пару, с которой не придется годами тянуть эту жвачку. Если же, Вы решите, что отношениям быть и вы друг для друга те люди с которыми и в огонь и в воду, то нужно решаться на поступки и решения.
Действуйте, решайте и говорите - не о погоде, не о том как день прошел, а о себе, о чувствах, о страхах, о мечтах...
>>>Что ему возможно сказать?
Все, что Вы хотите. Все, что для Вас важно.

Ну Вот это другое дело. Когда Вы говорите одно, а подразумеваете другое, это чувствуется и тогда и не верится и не хочется идти на компромисс. Я бы Вам рекомендовала быть максимально искренним, но подозреваю, что Вы не вполне понимаете что именно это означает, поэтому для начала, стоит Вам походить к психологу одному, чтобы научиться говорить о себе, о своих чувствах и научиться ладить со своими эмоциями, особенно с гневом.
Когда Вы сможете открыться перед женой так, что она поверит в искренность Ваших чувств и слов, тогда и она обязательно пойдет Вам на уступки.

Ответ отредактирован автором 28-07-2017 14:39:14

Здравствуйте.
>>>я точно знаю инициатор этих ссор только я
Вот я Вам почему-то не верю. Такое ощущение, что это все рассказываете не Вы, а другой человек о Вас. Вы говорите, что Вы не проводите времени с семьей, что вечно заняты и т.д., только не написано ни одной причины: почему Вам не хочется вести быт с женой, почему Вам не хочется быть со своей семьей, почему Вам не хочется идти домой?
В этих словах: "в очередной ссоре (а их за 12 лет несосчитать)", "Причины разные от бытовых до подозрении супруги в измене", "если я сейчас этим не займусь я потеряю все", звучит не: "я виноват, потому что не ценю свою женщину", а: "она меня провоцирует на скандалы". Вы и вправду не один виноват, в отношениях каждый вкладывает свои 50%, поэтому очень важно осознавать роль каждого члена семьи и то, почему года не укрепляют Ваш брак, а рушат.

>>>Со своей стороны я готов пройти курс у психолога если потребуется то и готов на лечение препаратами.
Радует, что Вы готовы бороться за свою семью, за ваше счастье и счастье своих детей, но очень важно понимать настоящие свои мотивы. Ведь почему-то 12 лет, проведенных в ссорах не сподвигли Вас на изменения, а когда она собралась уходить, Вы сразу же нашли решение всех проблем. Главное, чтобы это действие не было направлено на то, чтобы сказать потом: "вот смотри, я все сделал для нас, я даже к психологу сходил, я таблетки пил, а ты....."(и дальше по тексту).
Поэтому да, Вам обязательно нужно к психологу, но таблетками здесь не обойдешься. Вам нужно пройти курс психотерапии, просто не будет, Вам нужно многое переоценить, осознать, принять, прожить и отпустить.

Ответ отредактирован автором 28-07-2017 14:05:08

Здравствуйте.
>>>мы ругаемся из-за парня.я не хочу ругаться с ней, уже думаю перестать с Ним общаться. Что мне делать?
Наверное Вам нужно решить кто для вас важнее - подруга или парень, да и, лично у меня, возникает вопрос, действительно ли Ваша подруга - хорошая подруга, если приходится становиться перед таким выбором. Очень похоже, что Ваша подруга ревнует Вас то к новой подруге, то к парню, как Вы будете строить свою личную жизнь в будущем, с таким отношением?

Довольно часто бывает так, что обеспеченный мужчина хочет более откровенных отношений, тут уж Вам выбирать чего Вы хотите - обеспеченности или откровенности. Бывает ли так что в одном мужчине сочитается и то и то? Да, но очень редко. В любом случае, слушайте свое сердце, в вопросах любви - Ваши ощущения главная цель и советчик.

Здравствуйте.
Я думаю, стоит сказать ему честно, что он Вам нравится, но вот такая ситуация и что Вы не уверены в том, что сможете поддерживать отношения на расстоянии - захочет ли он попробовать или согласится дружить, это уже его выбор. Очень важно сообщать людям свои настоящие мотивы и давать им возможность выбора, ведь в жизни всякое бывает, может ваша дружба перерастет когда-нибудь в большие чувства, а может и нет, но в любом случае, Ваше поведение будет честным.

>>>начинает писать всякие приятные слова
Например?
>>> другие мужчины не интересовались мной так искренне
т.е. Вы не верите, что можете действительно нравиться мужчине? "Так искренне" это как?

Здравствуйте, Альбина.
>>Хочу получше узнать его, подружиться
Совершенно нормальное желание, торопливость в вопросе отношений - не лучший помощник, нужно давать себе право выбирать.
Каждому человеку нужно определенное время на сближение, это не означает что Вы холодны, это означает, что Вам нужно понять человека, почувствовать, чтобы быть готовой двигаться дальше. А вот если мужчина не готов ждать, то тогда вопрос - каких именно отношений он хочет. Если такое уже повторялось неоднократно, то стоит задуматься каких мужчин вы притягиваете и с какими мужчинами пытаетесь строить отношения.
>>>пока не могу отвечать взаимностью
Не можете отвечать взаимность на что? Что именно, обычно, является "камнем преткновения" в ваших отношениях?

>>>>в данной ситуации хочется остаться в постоянном для нас месте жительстве
Почему именно там?