Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте.
Я внимательно читала, но так и не поняла что с ним не так. Почему изначально Вы прекратили отношения, чем он Вам не подошел?
То, что мужчина знает чего хочет и может это взять, Вы считаете минусом? И чего именно он добивается чужими руками?
>>>Сердцем я хочу отношений с ним, но при этом понимаю что лично для меня в этом нет никакого смысла.
Почему? В чем есть смысл для Вас?
Для меня в этой истории много страха сближения, ярое отстаивание своих границ. Возникает такое ощущение, что Вы влюбились, стало так хорошо и так страшно одновременно, ведь когда мужчина "сверху", то нужно потерять контроль, отдаться ему, а этого делать "никак нельзя", нужно "держать оборону" до последнего, только зачем это Вам?

Ответ отредактирован автором 02-08-2017 11:31:09

Здравствуйте, Лера.
>>>Иначе не могу
Не можете или не хотите?
>>>Думала, это любовь, все навсегда, мечтала....
Что Вам давало повод так думать? Он говорил что любит и обещал что это навсегда?

Здравствуйте, Яна.
>>>он не достоин этого и вообще через месяц у меня начнется новая жизнь
Достоин он или не достоин решать только Вам, а вот то, что скрытые чувства могут очень долго мучить человека это факт.
>>>Расставить все точки над і.
Да! Не стоит оставлять нерешенные для себя вопросы, с ними потом очень сложно расставаться, а когда ясность внесена, тогда можно спокойно двигаться вперед.
>>>И если да, то как? Какие подобрать слова?
Например такие же как и нам: "Это очень сложно быть другом человека, которого любишь. И я уже устала от этого, устала мечтать о том, что никогда не случиться."
Я думаю, когда Вы решитесь, то найдете что сказать, главное говорить без претензии, а о себе и своих чувствах.

Продуктивнее, конечно, в живую.
Онлайн хоть и видно друг-друга и слышно, но атмосфера доверительного контакта нарушается, как по мне. Поэтому, я бы порекомендовала поискать специалиста в Вашем городе, если не найдете, тогда можно и онлайн попробовать.

>>>от "бытовухи" я устала
Вы говорили об этом с мужем?
>>>>то что у меня был отчем (и там всё не совсем положительно было)
Это важно, ведь отец для девочки - первый мужчина, в контакте с которым она учится отношениям. То, какими были Ваши отношения с отцом и отчимом, очень важно, это нужно проговорить с человеком, который сможет Вас принять и поддержать, для Вас важно выпустить эмоции, которые долгие годы не давали расслабиться. Поэтому работа с психологом довольно сильно сможет облегчить и ускорить процесс Вашей работы над собой.

Здравствуйте.
Парню желательно показаться психиатру и плотно поработать с психотерапевтом, а Вам стоит подумать хотите ли Вы рисковать своим здоровьем.

Здравствуйте.
>>> Хочу разобраться что за чувства сидят внутри : любовь или что то не здоровое.
В гештальт-терапии есть такое понятие "незавершенный гештальт" - это когда какие-то отношения оборвались на незавершенной точке и тогда они манят, давят и гнетут. Зачастую, в таких ситуациях, психика рисует картинки "как могло бы быть" и непременно в положительном ключе(возможно Вы фантазировали о том, что было бы, если бы он предложил встречаться). Можно сказать, что Вы идеализируете того парня, возможно для Вас отношения с мужем это отдаление от него, т.е. физически Вы замужем, но морально свободны, как бы оставляя место для того, чтобы этот парень вошел в Вашу жизнь, но подумайте, разве не сделал бы он это, если бы хотел?!
>>>Я понимала что ко мне чувств нет, а может и есть, не понятно, но больше себя убеждаю что нету.
Может и убеждаете, что нету, но похоже верите в то, что есть. Но если бы были чувства разве он не предложил бы встречаться тогда?
>>>жизнь мне о нём напоминала
Ученые говорят, что человек из всей информации вокруг воспринимает только 20% избирая, важную для НЕГО информацию, а т.к. этот парень важен для Вас, то понятное дело, что он всячески присутствует в Вашей жизни, Вы видите его в других людях, событиях, местах. Но, я может Вас разочарую, это не мистика, это Ваш выбор - видеть того парня и страдать о нем.
Еще я заметила, что Вам нравятся парни, которым Вы не нужны: Ваша первая любовь("что он мне нравился знали все, да и он тоже.Я понимала что ко мне чувств нет"), парень с которым Вы гуляли в ссоре с мужем("тот парень не для создания семьи со мной, да и он мне не для этого, нас всё устраивало, я не жалею, всё было чудесно"), а вот муж... он Вас любит, он предсказуем, о нем не нужно страдать, с ним даже ссор нет, скучно....
Так может проблема не в парнях? Может есть что-то в Вас, что заставляет Вас трепетать от мужчин, которые холодны к Вам?
Я бы рекомендовала Вам обратиться на личные консультации к психологу, он поможет Вам разобраться что именно стоит за теми чувствами, которые не дают Вам просто жить и чувствовать любовь к тем, кто любит Вас, если Вы верите, что муж Вас любит.

Ответ отредактирован автором 01-08-2017 11:28:20

Здравствуйте, Арина.
>>> Что делать, если мужчина умнее и выше в статусе
Радоваться :)
Для мужчины важно чувствовать сильнее, умнее, статуснее. Не говорю, что нужно прикидываться дурочкой, но все-таки стоило бы уточнить у него какую именно женщину ОН видит рядом с собой, нужна ли ему статусная женщина или же все-таки он понимает кого выбирает и будет ценить Вас за то, что в Вас есть, а не критиковать за то, чего нет. Поговорите, обсудите ваши взаимные ожидания, тогда уже и можно делать выводы, а накручивать себя раньше времени - бессмысленно.

>>>вот такие неожиданные размышления и предположения.....
Это очень хорошо. Такие вот неожиданные размышления и воспоминания приближают к разгадке тайны своих ощущений. Действительно, детские ощущения очень влияют на восприятие мира и понимание этого влияния дает возможность работать с этим и менять свою жизнь к лучшему.

>>>можливо,проблема в дитинстві..
Скорее всего. И вашем и в его. Вы выбрали мужчину, который не может уделять Вам внимание так же как и родителя не уделяли, а он выбрал Вас по образу и подобию мамы, которая его воспитывает, критикует и все время чего-то требует. И да, это все не только видят, но и впитывают Ваши дети, которые учатся на Вашем примере мужской и женской роли, Вы сейчас подаете пример, так же как и ваши родители подавали Вам.
Менять ситуацию нужно, но самим это сделать очень сложно. Когда человек привыкает к какому-то образу поведения, он уже не может понять что делает не так и загоняет себя в этот круг все сильнее и сильнее. Я бы очень рекомендовала вам с мужем обратиться к психологу для прохождения психотерапии, чтобы он помог Вам избавиться от чувств, которые гложат и направить на продуктивный путь поведения. Это ведь не край, все можно исправить, при желании.

Ответ отредактирован автором 31-07-2017 14:27:36

>>>мне кажется, что это все не мое. иногда я чрезвычайно напрягаюсь
Потому Вам и не хочется туда возвращаться, кто же с удовольствие идет туда, где его ждет напряжение и утомление.

>>>Страх пробовать другое. Я больше ничего не умею. Да и не знаю я пока какая работа мне будет по душе.
Пока не попробуете - не узнаете. Начинать что-то новое действительно не просто, но можно сложить руки и просто жить, пусть не хорошо, но стабильно, а можно стараться, "искать свое место", идти за своим счастьем.
Если Вы чувствуете, что самой Вам очень сложно с этим справиться, пойдите на личные консультации к психологу, он будет поддерживать Вас, как-бы сопровождая в поисках комфортного самочувствия, так может быть гораздо легче.

Здравствуйте, Лидия.
>>> когда я ухожу на выходные и потом выхожу на работу и тоже какое-то время испытываю дискомфорт
Вам нравится Ваша работа? Если ответ "нет", то почему Вы там работаете?

Здравствуйте.
>>> гложет то, что я не смогла его исправить
А должны были? Ему такое положение вещей удобно, он как маленькая девочка: вредничает, скандалит, а все вокруг него бегают и стараются устроить его жизнь, только зачем? Быть таким это его выбор и он не изменится, примите это как факт.
Теперь о том, зачем Вы в этом участвуете....
>>>>Родители мои тоже не уважают этого парня. Но они не из тех, кому не угодишь.
>>> Я много раз шла им наперекор, уходила к нему жить.
Вы привыкли пытаться "угодить". Теперь Вы бессознательно можете пытаться доказать родителям: "я лучше, чем вы обо мне думаете", и "вот смотрите я с тем, кто вам не нравится, потому что ваше слово для меня не авторитет", понимая при этом, что они, возможно, правы.
Вам стоит определиться, что для Вас дороже - положить свою жизнь на плаху гордости, чтобы все-таки сделать наперекор родителям или все-таки если Вы признаете, что родители в этот раз оказались правы, то небо не рухнет на землю и Вы сможете построить отношения с хорошим мужчиной, который сделает Вас счастливой.
Подумайте, стоит ли игра свеч.

Здравствуйте.
>>>> я його розумію,але
"Але....", слова "я тебя понимаю" и "но" - не совместимы! Вы как-бы говорите, "да у тебя проблемы, но мне это не интересно, вот у меня проблемы.....", ведь он доказывает не только своим родителям свою самостоятельность, а и Вам, ведь между Вами и его мамой нет никакой разницы: вы обе говорите что ему делать, для вас обеих его мнение не авторитет, для вас обеих он плохой "СЫН"("я вже намагаюсь звикнути,що він є однією із моїх дітей"), а он хочет чувствовать себя МУЖЧИНОЙ.
Да, вам тяжело с детьми, но Вы же сами боретесь с ветряными мельницами, если у Вас его мамой хорошие отношение, так найдите способ сделать жизнь своего мужчины проще, а не сложнее. Мама предлагает помощь - примите, так Вы разгрузите себя и у Вас будут силы на своего мужчину. Мама его критикует - защитите, у него должен быть в жизни хоть один человек. который его любит и верит в него. А еще лучше, пойдите к психологу на личные консультации, он Вам поможет разобраться со своими чувствами, понять почему Вы становитесь в позицию строгой мамы, а не любящей жены и поможет выбраться из этого замкнутого круга.

Здравствуйте, Катя.
>>>Объясните что делать в таких ситуациях
Поставьте себя на его место, представьте, что он пришел к Вам на работу и вместо того, чтобы уделять внимания Вам, он флиртует с другими девушками, как Вы бы себя чувствовали?
Складывается впечатление, что Вы специально его провоцируете, только вот на что? На ревность или может на более активные действия, мол: "делай что-нибудь, а то уведут же, я не буду ждать когда ты надумаешь сделать шаг". Просто определитесь что именно Вы делаете и зачем.
Полагаю, что ему действительно неприятно, он может чувствовать себя брошенным в такие моменты, но вот чем это Вам?!