Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте.
Я вот прочитала и захотелось уточнить - а зачем Вам "напоминать о себе" человеку, который считает Вас тупой?

>>>Когда я ему предложила начать сначала, он сказал что он этого не хочет, но мы можем заниматься сексом несколько раз в неделю.
А Вас такое устраивает? Как думаете, что будет, если Вы скажете ему что он для Вас дорог как мужчина и что Вы хотите именно отношений, а не временного секса?

>>> Сейчас я вижу что я на правах любовницы и что у мужчины есть другой интерес.
Это он так сказал или с чего Вы сделали такой вывод?

>>>вы считаете что я с ним не разговариваю?
Нет, я верю, что Вы с ним разговариваете и что он не идет на компромисс.
Я не слышала как Вы разговариваете, но создается впечатление, что Вы с ним говорите так, будто он уже отказал, как бы не веря в положительный исход разговора, а наоборот в ожидании провала, отсюда вполне возможно появляется обвинительный тон и, конечно же, его сопротивление не заставляет себя ждать. А чтобы изменить его реакцию, нужно изменить свою, научиться говорить с ним не как обычно, а как-то по другому, чтобы это его заставило начать Вас слушать и дало бы Вам возможность быть услышанной.

Ответ отредактирован автором 02-08-2017 15:57:45

>>>мне это обидно, что он не замечает. для меня это огоромная работа, которую он не замечает
Об этом Вы ему говорили? Действительно за 10 лет можно привыкнуть и воспринимать человека определенным образом, но уверены ли Вы, что говорите о том, что неправы убедительно и он действительно верит в то, что Вы признаете свою неправоту, а не говорите "шоб було"?!
Вы много сказали о том, что Вас в нем обижает, но как-то обходите стороной то, что его обижает в Вас, а это важно. Вы убегате от чувства вины, но оно Вас догонят и накрывает, потому что Вы не вполне можете понять где Вы действительно неправы, а где это Ваши фантазии. Для Вас очень важно прояснить свои границы, чтобы Вы четко могли определить где стоит идти на уступки, а где нет, где Вы правы, а где не правы. Одному с этим разобраться нереально, нужна помощь из вне, поэтому, я не хочу, конечно быть навязчивой, но тем - не менее, психолог Вам сможет помочь только на очных консультациях.

Вот у меня сейчас ощущение, что Вы разговариваете сама с собой.
Вы убедили себя в том, что Вы с ним разговариваете, но он вас не слышит, что другого варианта нет, нужно терпеть и ганяете эти мысли по кругу и это Ваш выбор. Если Вы действительно хотите что-то изменить - сходите к психологу очно, я Вам очень рекомендую.

>>>в том то и дело, что не вижу(
Или не хотите видеть?
>>>он не любит быть "неправ"
А Вы? Готовы ли Вы признать, что он не один "неправ"?

>>>Я знаю, что это мне нужно-общаюсь с Вами
Этого недостаточно, консультации на сайте носят исключительно информативный характер и помочь в полном объеме, просто невозможно.

>>>я устала слышать фразы: погода в доме зависит от женщины.
В отношения оба вкладывают свои 50%, вы обоюдно вкладывали в эти отношения гнев, обиду, раздражения поровну, но чтобы что-то изменить - нужно с чего-то начинать. Брать на себя ответственность или нет Вам решать, но пока Ваши ожидания действий от мужа результата не дали. Он может не догадываться чего Вы хотите или не уметь это сделать. Можно его подтолкнуть, объяснить, а можно продолжать обижаться и ждать - Выбор за Вами.

>>>хочется все бросить и спрятаться. а не играть и делать вид как все хорошо и замечательно
А есть какой-то третий вариант, так чтобы не бросать но и не притворяться, что все хорошо?

>>>Сейчас я добилась того, что старший сын будет ходить к психологу - у него начинается компьютерная игромания. наверное, пытается уйти от реальности. там все хорошо, все получается, никто не давит. Думаю, чуть позже и нас подключат-ведь все это идет от семьи
Да, как первый шаг это достаточно правильное решение, но Вы можете не дожидаясь, когда Вас "вызовут" пойти сами. Лично Вам это тоже нужно и работая над собой Вы сможете многое изменить не только в себе, но и в своей семье, а муж подтянется когда будет готов, а если не будет, то Вы на эту ситуацию уже сможете посмотреть по другому.

>>>да и не раз, и по разному. сейчас иногда муж делает ужин. редко, но я и этому очень рада и ценю
Только облегчения от этого не чувствуется почему-то. Вам стоит определиться как именно Вам хотелось бы жить, вести быт, кого, когда и сколько видеть и разговаривать об этом с мужем, пытаться строить Ваши с ним отношения, Ваш с ним быт.
Сейчас Вы в ситуации "семья у нас большая", но в этом теряетесь Вы и Ваши отношения с мужем, Вы вроде и говорите, но похоже не договариваетесь.
Я бы очень рекомендовала Вам с мужем обратиться к психологу на личные консультации, чтобы он помог вам услышать друг-друга и найти такой компромисс, который позволил бы Вам обоим, оставаясь собой, найти такой образ жизни, когда всем будет комфортно и не будет претензий друг к другу.

>>>Приятно когда приходишь домой и тебя ждут: встречают с теплым ужином и возможностью отдохнуть, а не впрягаться
Возникает такое ощущение, когда хочется почувствовать себя маленькой девочкой, на которой не лежит груз ответственности.

>>>В течение года я это делаю всегда и никто не задумывается насколько мне тяжело, кроме моей мамы.
Вы говорили об этом с мужем? О том, что Вам тяжело, что хотите помощи, предлагали ему разделить обязанности?

>>> я знаю, что мужа, это напрягает, он с ней может резко разговаривать
Как Вы на это реагируете? Как реагирует Ваша мама?
Ведь Вы знаете, что ему не нравится присутствие Вашей мамы и ее поведение, но для Вас это не повод что-то изменить, а на него Вы обижаетесь за то, что " никогда не заступался и родители на первом месте".
>>>Муж меня даже , наоборот, критиковал, что мама приехала, а я ее заставляю работать.
Что это для него? Он беспокоится о Вашей маме, заботится или все-же ему не нравится, что в его жилище наводит порядки другая женщина, пусть даже Ваша мама?
Что будет, если Вы откажетесь от маминой помощи?

Ответ отредактирован автором 02-08-2017 13:08:12

Здравствуйте, Анастасия.
>>>Что-то с о мной явно не то происходит.
С Вами происходит то, что Вы осознали свою ценность. Жаль, что это произошло сейчас, а не 17 лет назад, но очень хорошо, что все-таки произошло.
>>они меня не приняли
Это не повод мешаться в Вашу жизнь и командовать что Вам делать и когда вставать.
>>>я старалась быть "хорошей"
Очень зря, если люди не готовы принимать вас такой, как вы есть, то очень сложно им угодить, если не невозможно. Я не говорю, что не нужно идти на компромиссы, помогать родителям и т.д., но в любых отношениях очень важно не терять себя и не позволять нарушать свои границы, Ваши нарушены, при чем не только его родителями, но и Вашей мамой, ведь когда она приезжает, Вы вынуждены брать отпуск, бросать всё и развлекать свою маму. Напрягает ли это Вашего мужа? Думаю да, поэтому его поведение вполне закономерно, когда он полагает, что если Вы ради своей мамы растворяетесь, то и ради его должны. Но нет, не должны ни ради той ни ради той.
Ситуация действительно сложная. Вы можете предложить мужу начать ездить на моря только с ним вдвоем или не ехать вообще. Как бы Вы не решили, постарайтесь не терять из виду свои интересы.
Очень важно оставаться собой, самопожертвование положительный результат редко приносит, да и хотите ли Вы такой жизни?!

Здравствуйте, Богдан.
>>>Я готов измениться.
Что именно Вы готовы изменить в себе? Зачем Вам нужен был тот флирт? Какую цель Вы преследовали флиртуя и идя с той девушкой куда-либо? Ведь Вам зачем-то нужно было, будучи в отношениях с девушкой, флиртовать с другой. Можно конечно, сказать "все, теперь я верен навсегда" и закрывать глаза при виде девочки в мини-юбке, но вряд ли это решит проблему.
>>>И осознаю,что сиеминутное влечение не должно затмевать отношений
То, что это влечение возникло и продолжилось, повод задуматься о том, все ли Вы получаете в отношениях, в которых находитесь.
Очень важно понимать каких Вы хотите отношений, с кем и что Вы готовы вложить в них со своей стороны, тогда вопросы флирта отпадут сами собой.