Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте.
>>>поведение за столом отвратительное
Это может говорить о, например, невоспитанности, или может мама просто волнуется, ведь, похоже, никто не объяснил ей как нужно себя вести в чужой стране, тем-более, что она "приехала в гости первый раз".
Почему она не приезжала раньше?

>>>>Вижу что она даже не понимает вкусовых качеств продуктов
Как Вы это определили?
Да, бывает, что с возрастом рецепторы притупляются и то, что раньше казалось вполне нормальным, ощущается как никакое и люди досаливают и доперчивают, но это вполне нормально.

>>>Имеется лишний вес
Давно? Раньше Вас это не волновало?
Согласна с коллегой, что вопросов больше чем ответов и совсем не понятно что же Вас беспокоит в Вашей маме, ее поведение или здоровье? Пока что, возникает ощущение что первое, но это не к вопросу о пищевом расстройстве у Вашей мамы, а о том, почему Вы не можете обсудить с мамой то, как Вы хотели бы, чтобы она вела себя в Вашем обществе и о Ваших отношениях с мамой в общем.

Здравствуйте, Nona.
>>> он ей пишет, что скучает
Он Вам сам показывал эти сообщения?
Я могу предположить, что их переписку Вы читаете без его ведома, плюс, судя по его ответам, можно предположить, что доверия между вами нет.
Как давно это продолжается? Как давно вы женаты и как давно он с ней дружит? Какими отношения были раньше?

>>>может все проблемы от этого
Вполне возможно.
Я не могу ни подтвердить ни опровергнуть слова того психолога, но я могу Вам сказать, что определенные проблемы есть и их нужно решать, потому что, они сами по себе никуда не деваются, только усугубляются. Я понимаю, что неприятно осознавать наличие проблем, но все-же лучше осознать, решить их и обрести счастье, чем пытаться сделать вид, что ничего нет и продолжать чувствовать негатив. Попробуйте все-же найти возможность поработать с психологом, если Вам не понравился один, Вы можете найти другого, это должен быть человек, которому Вы сможете доверять.
Все в Ваших руках, если Вы захотите изменить свою жизнь, Вы сделаете это.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 13-05-2016 12:14:50

>>>я здесь не за этим чтоб разбирались в формулировках.
А зачем Вы здесь?

Я могу предположить, что этот мужчина не единственный, кто делает не то, чего Вам хочется. При том, что Вам, похоже, абсолютно все-равно кто чего хочет от Вас, ведь "Я сказала свое мнение". Отлично, что у Вас есть свое мнение, но чем Вам это помогает в жизни? Ведь от ситуации обиды, ненависти к людям, оно Вас не уберегает.
Еще я хотела бы обратить Ваше внимание на то, что ни в одном из Ваших ответов нет ничего о чувствах, о том как Вы относитесь к этому человеку, при том, что вы уже "6 лет" вместе, у Вас нет совсем никаких чувств? Зачем Вы ним тогда, ведь есть много других мужчин, готовых на подобные "обязательства".

>>>> он не выполняет негласное обязательство
"Негласное", это значит что он о нем не знает? Интересно, как человек может не выполнить то, о чем он не в курсе?!

>>>я сохраняю чужой брак
Каким образом?

>>>>он не подумал о том что мне должен
"Долг" это когда человек у Вас что-то взял и обещал вернуть в определенное время, а если "долг" негласный, то почему он "должен" о нем думать?

>>>>должен сам понимать
как-то он Вам сильно много задолжал, при том, что Вы не считаете нужным ему об этом сообщить, а потом на него же и обижаетесь.

Ответ отредактирован автором 13-05-2016 11:39:03

Здравствуйте.
У меня 2 вопроса:
1) какая ему разница что у Вас с кем было;
2) зачем он "приглашает в кафе", если "не станет прикасаться".
Как-то это бессмысленно, не находите?
Как по мне, то если девушка с парнем проводят время вместе, то у них есть как минимум интерес друг к другу, а в данному случае возникает ощущение, что у вас есть чувства, тогда как-то непонятно "боится перешагнуть черту" - что это за черта, где она взялась и зачем?
Это важные вопросы, которые вполне могут прояснить ситуацию для Вас и Вашего молодого человека.
Удачи Вам!

>>>хочу порвать связь . так как считаю неравноценными и не взаимовыгодными такие отношения . но опять же не всегда
Я думаю, Вам стоит определиться чего Вы хотите. Если Вас "устраивал такой формат" то отчего обиды?
>>> я хотела чтоб он мне дал денег
А он хотел или обещал?
>>>я пытаюсь рвать эту связь я чувствую сильную обиду
Обиду на кого или что?
Как-то непонятно, получается Вас отношения устраивают, но не устраивает что он "не дорожит" и совсем ничего не сказано о мужчине: он говорил что дорожит? Обещал обеспечивать или заботиться? Говорили ли Вы ему о своих желаниях?
Как-то получается Вы сами чего-то хотите, потом сами ругаетесь и сами же обижаетесь: "сам пью, сам гуляю...".
И как-то совсем непонятно зачем Вам это все.

Здравствуйте.
Не совсем понятно на что у Вас обида, ведь в ссоре Вы участвовали оба и обидные слова говорили оба, поэтому возможно что ему тоже обидно. Но у меня возникло ощущение, что обида возникла не касательно ссоры, а потому что "женат". Важно понимать почему возникла ссора на самом деле, если "поссорилась вроде бы изза мелочи", но это привело к "Испытываю ненависть к нему", то думаю, причина не в ссоре, а в чем-то другом. Возможно у Вас были мысли о перспективе этих отношений или какие-то другие нереализованные фантазии. Попробуйте честно ответить себе, что именно вызывает Ваши эмоции, тогда можно будет говорить о том, как придти к "освободиться от этих чувств".

Здравствуйте.
Хочется всю эту ситуацию назвать "детективное агенство "Ленный свет"". Кто-то кому-то что-то писал, кого-то нужно куда-то звать, кого-то о чем-то просить и это все в рассказе об отношении ДВУХ людей.
Во-первых, давайте определимся с информацией Вам поступившей. Сначала Вы пишете "информация проверенна,все правда", и тут же "хочу знать правду", вообще непонятно зачем это все, если Вы ее уже знаете, а если не уверены в правдивости, то, в случае если "расскажу ему о том что знаю,начнет отрицать", почему нельзя ему поверить?
Вообще очень странно, когда отношения пытаются построить не на чувствах и откровенности, а на подозрениях и проверках, Вы считаете у таких отношений есть будущее?
Если Вы не доверяете этому парню, то зачем Вы с ним встречаетесь? И тут стает вопрос о том, можете ли Вы вообще доверять мужчинам? Ведь не факт, что проблема в парне, по большей мере, здесь есть проблемы с тем, почему Вы слушаете кого-то кто вполне может клеветать на Вашего парня, почему не разговариваете с ним и не пытаете его почувствовать. Это важные вопросы и не только касательно этих отношений, а для Ваших отношений с мужчинами, в принципе.
Это Ваши отношения и у Вас должно быть свое мнение касательно своего мужчины, тем-более что бывшая девушка не лучший союзник в делах сердечных.

>>>>Мне этои не нужно.
А что Вам нужно?

>>>Я просто хочу понять как такое могло случится.
Вот это и важно понять. Вариантов много. Если учесть этот ответ "Сказал, что был у нас какой-то скандал, что мы сильно поссорились и так получилось". Что значит "так получилось"? Шел, споткнулся, упал - секс? Тем-более, если учесть, что "у них длительные отношения(БЫЛИ)" - "так получились" длительные отношения?
В этих словах нет искренности, а если учесть, что: "поступками не пытается оправдваться или извинится", то возникает вопрос а чувствует ли он себя виноватым или только выглядит так? Или может Вам бы хотелось чтобы выглядел?
Я могу ошибаться, но пока я не вижу в этой истории раскаяния мужчины, я вижу, что Вы одели розовые очки, потому, что "Я его обожаю и люблю и бросать не собираюсь". И вот вопрос о том, сможет ли ваш муж изменить еще раз, остается открытым.
Если у вас не получается поговорить откровенно вдвоем, я бы рекомендовала вам обратиться к семейному психологу, т.к. здесь возможен вариант Вашего самоубеждения, по каким-то причинам и вашего взаимного недопонимания.

Здравствуйте.
>>>КАК ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЯ ?
Определить, что для Вас важно и решение придет само собой. Конечно Вам хочется, чтобы было так как мечталось, грустно, что не сложилось, но тем не менее, имеем что имеем. А вот что с этим делать, решать Вам.
Если Вам важно, чтобы было где жить - оставайтесь и терпите.
Если Вам важно, чтобы к Вам относились хорошо всегда, а не 25 дней в месяц, а 5 дней не относились никак, в лучшем случае, не оставайтесь.
Подумайте, что может быть если Вы уйдете, кроме того, что Вам будет тяжело(например у Вас будет шанс встретить мужчину, который будет заботлив всегда). И что может быть если Вы останетесь(например кем вырастет Ваш сын в такой обстановке).
Если между алкоголем и Вами мужчина выбирает алкоголь(пытаясь убедить себя, что проблемы нет), то на каких правах Вы и Ваш ребенок с ним?! Каждый из Вас делает свой выбор, просто подумайте который выбор Вам более по душе.
Удачи Вам!

Здравствуйте.
Я не увидела в описании, выяснили ли Вы зачем ему это было нужно, что его сподвигло на измену. Ведь это важно. Если что-то было не так в ваших отношениях это одно, а если он изменяет в силу сложившегося характера, это другое и от этого зависит на сколько быстро Вы сможете смириться с этим фактом и сможете ли вообще. Ведь если есть что-то в Ваших отношениях, что толкает его на измену, у вас есть шанс это изменить.
Так же не увидела как Вы чувствуете его отношение к себе и какое Ваше отношение к нему. Что Вы чувствуете? Любите ли, чувствуете ли взаимную любовь. Это важные вопросы, не ответив на которые, невозможно построить отношение и тем-более построить их заново.

Ответ отредактирован автором 12-05-2016 16:44:15

Здравствуйте, Валентина.
У меня возникло впечатление, что Вы запутались в понятиях любви и в своих чувствах.
>>>понимаю, что сердце больше не любит, хоть и сопротивлялось
Вы говорите о сердце, как о некоем самостоятельном органе, который без Вашего ведома что-то само "решает" и это не Вы не любите, а Ваше сердце. Но ведь это не так, Вы же вся целиком участвуете в Вашей жизни, не так ли?!

>>>чувствовала что это была истинная любовь
Или хотели чувствовать. Если впервые кто-то стал для Вас важен, то очень хочется верить, что это тот самый человек и возможно так и есть, а возможно нет. Возможность отношений проверяется только отношениями.
Печально, что так сложилась ситуация и, конечно же, Вы думаете о ней, переживаете и сами себя запутываете, но главное для Вас сейчас, не отчаиваться. Если Вы ничего не чувствуете к этому человеку, то не факт, что не почувствуете к кому-то другому.

>>>И кого же теперь ждать?..если была уверена что встретила "своего"
Человек может ошибаться, мы часто себя в чем-то убеждаем, потом разубеждаем, но важно понимать что Вам дает конкретно эта убежденность. Подумайте, важно ли сейчас оглядываться назад и думать о той любви, которая была или стоит смотреть вперед и быть уверенной в том, что самая истинная любовь еще впереди.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Nola.
Если Вы ведете половую жизнь, то проверяться нужно обязательно.
Что касается, мамы. Она в любом случае узнает, о том как узнает - от Вас или от гинеколога, выбирать Вам.
Я так понимаю, что доверительных отношений между Вами и мамой нет, и судя по тому, что Вы боитесь побоев, я так понимаю мама достаточно директивная. Грустно, что Ваша мама не нашла другого способа как уберечь Вас от неприятностей, но имеем что имеем.
Было бы хорошо, если бы Вы нашли возможность сходить с мамой к психологу, там на приеме могли бы и сказать о своей тайне, психолог в данном случае, помог бы Вашей маме отреагировать более корректно и примириться с ситуацией, Вам определиться с ролью интима в Вашей жизни да и Ваши отношения с мамой - тема для работы с психологом.
Но если такой возможности нет, то можете попробовать зайти издалека, рассказать маме о своих чувствах к Вашему мужчине(если она о них не знает), возможно вы могли бы сказать ей вмести, если отношения серьезные.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 12-05-2016 12:21:58

Здравствуйте.
Очень грустно и тяжело читать такую историю, где достойная девушка терпит побои и унижения во имя "любви". Но возможна ли любовь в отношениях где нет тепла, заботы и уважения? У меня создалось впечатление, что Вы пытаетесь любым путем доказать ему, что у Вас есть к нему чувства, но зачем?
У каждого из вас есть свои психологические проблемы, которые в контакте дают такой эффект, но хотите ли Вы прожить так жизнь? Почему Вы считаете себя достойной именно такого отношения?
Ведь вы молодая, красивая, судя по всему, умная девушка и Вы достойны уважения. Если конкретно этот мужчина не может Вам дать того отношения, который Вы хотите, то зачем Вы себя мучаете?
Было бы очень хорошо, если бы Вы нашли возможность обратиться к психологу очно, т.к. эта проблема у Вас достаточно глубока и, скорее всего, имеет корни в детстве, что требует проработки с психологом.
Но, в любом случае, помните, Вы достойны любви, заботы и уважения.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 12-05-2016 12:06:08