Question

19-09-2017

Дело в том, что мои взгляды на жизнь не совпадают с маминым. Сколько себя помню, мы всегда ссорились из-за чего-то. Бывали времена, когда мы дружили хорошо, но также бывали времена, когда ссорились на протяжении года.
Когда меня ругает она, я просто делаю каменное лицо, игнорирую и жду когда успокоится. На этой почве, я всю жизнь слышу от нее слова: неблогадарная, черствая, жестокая. До совершеннолетия, я кое-как терпела эти слова в свой адрес, но уже как два года начала орать на нее в ответ: -Уж такая родилась, тебе просто придется смириться. Ругались обо всем: почему я посуду не помыла, почему я уже неделю хожу угрюмая, почему я не отвечаю на звонки. О даа! Она просто требует всегда, при любых обстоятельствах отвечать на звонки. Если один пропущенный, то всё. Она начинает обзванивать всех моих друзей, знакомых. А потом мне извиняться перед ними за беспокойство. Последней каплей было то, что они с папой ругали меня, каждый раз, когда я возвращалась к 12 ночи. Я исполняла все их требования:предупредить, сказать с кем, где, когда вернусь. Но в конце опять скандал. И два месяца назад, я просто объявила, что ухожу жить отдельно. Папа пару раз ударил меня, мама давила на жалость, а потом попыталась вызвать чувство вины, мол она дает мне все, что нужно, и я поступаю с ней жестоко.
Почему она не понимает, что я несчастна с ними? Они душат меня своей опекой. Из-за этого я не могла построить нормальные отношения, потому что я всегда отчитываюсь перед ней, и вообще после работы/учебы я должна сидеть дома.
После ударов папы, мне стало откровенно плевать, что будет с ними дальше, я просто хотела уйти.
Я хотела бы, чтобы у нас были хорошие отношения с мамой, но мало верю, что когда либо, я доверю ей свои мысли, потому как думаю получу в ответ только осуждение.
Меня раздражает ее внимание, ее звонки. Я ей уже несколько раз в лицо говорила, что не отвечаю не потому что со мной что-то случилось, а потому что я просто не хочу с ней разговаривать.
Раньше она угрожала, если я упрямилась, что ударит и все такое. Но в этом году, я начала себя защищать, мол что ты сделаешь? ударишь меня? и что дальше? И сейчас она уже ничем не может угрожать, а просто пытается давить на жалость и чувство вины.
Я вообще не понимаю, чего она хочет? Если она, как и все матери хочет мне только добра, тогда почему она не видит, что я там с ними несчастна? Мне жутко хочется оборвать с ними связь, но я боюсь, что потом буду горько жалеть.

Вопрос от: Камилла; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

27-03-2017 Я не знаю что мне делать!

04-01-2017 Помогите пожалуйста! Что мне делать? Очень стыдно за себя....

24-07-2016 Не знаю что мне делать в сложившейся ситуации...

04-06-2016 Я не знаю что мне делать

26-04-2016 Что делать, если я стала невидимкой? Одноклассникам не интересно общаться со мной. Да и мне с ними тоже.

19-02-2016 Я влюблена в мальчика которому 13 лет, а мне 17 лет, что мне делать? Он мне очень дорог, и я очень люблю его.

08-02-2016 Как мне дальше с этим жить? Муж сказал, что мать для него лучше всех,а я завтра могу уйти с "хахолем". Эти фразы тепреь в моей голове каждый день. Что мне делать?

01-02-2016 Что мне делать? Я не хочу так жить

16-01-2016 Я - лесбиянка. Что мне делать?

16-01-2016 Парень-друг, коим я его считала до недавнего времени, ведет себя непонятно. То хочет чего-то большего, то теряется на месяцы. Не знаю, что делать, ведь мне он нравится.

Оксана Владимировна Палун (Харьков) · Answer 1 · 2017-09-19 13:55:46

Здравствуйте, Камилла.
Приятно, что Вы заботитесь о своих родителях даже при том, что они не дают Вам ощущения счастья и комфортной родительской опеки, действительно очень много родителей навязывают свою заботу детям, так бывает по многим причинам, какие у Ваших родителей отношения между собой? Достаточно часто бывает так, что не имея хороших отношений между собой, родители пытаются жить жизнью своих детей чтобы заполнить пустоту своей жизни и это, действительно, проблема, родители должны понимать и принимать что их дети хотят иметь свою жизнь и свою неприкасаемую границу личности куда силовым вторжениям нет места. Было бы отлично, если бы Ваши родители походили к психологу, но если откажутся, Вы можете попытаться им объяснить что Вы их любите, они Вам важны и Вы не хотите терять с ними связь, но Вы уже взрослая и хотите иметь свою территорию и создавать свою семью по своим правилам, что Вы их не бросаете, а отдаляетесь на комфортное для Вас расстояние и от них, как от родителей, Вам бы хотелось понимания и поддержки.

Ответ отредактирован автором 19-09-2017 13:56:57

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 2 · 2017-09-20 00:44:20

Здравствуйте! Скорее всего, у Вашей мамы в жизни просто не было опыта и примера, как можно жить иначе. Она может вести себя с Вами, как вели себя с ней ее родители. И считать нормальным такой стиль поведения и воспитания. Она действительно может не понимать, что "душит" Вас. Бывают ситуации, что только после очень длительной работы с психологом человек начинает понимать, что в чем-то был не прав. И что можно по-другому. И даже после этого измениться не так просто, как кажется. В любом случае, рано или поздно приходит время отделяться от родителей. И если Вы хотите этого и готовы - начинайте строить свою жизнь. Родителям придется смириться с тем, что Вы выросли. Что для Вас значит оборвать связь? Что такого страшного случиться и о чем Вы боитесь сожалеть?

Алина Владимировна Даниленко (Николаев) · Answer 3 · 2017-09-20 08:40:04

Камилла, вы сейчас живёте отдельно? Работаете? Имеете возможность не зависеть от родителей? Спрашиваю, потому, что легче строить отношения (важные для вас) из равной позиции. Из зависимой подчиненной получается только просить. Причем не просто просить, а давать признание, благодарить за то, что действительно хорошо, и говорить о своих чувствах, там где сложно. Это не просто.
Личная работа с психологом поможет отделить одно от другого, простроить перспективы на ближайшее будущее, стать взрослой, сохранить хорошее в отношениях с родителями, и наладить, то что сейчас воспринимается болезненно. Возможно даже ценой сокращения контактов с мамой и папой. Бывает по разному.

Елена Николаевна Ищенко (Николаев) · Answer 4 · 2017-09-20 09:56:30

Здравствуйте, Камилла.
Ваш вопрос для меня звучит о непонимании как маме сказать о том, что вам тесно в ее "объятьях" так, чтоб не потерять навсегда возможность быть "обнятой", т.е поддержку родителей, их возможно даже любовь. Вы очень любите своих родителей и они вас тоже и вот все ближе время, когда вы станете совсем взрослой и все будет по другому. И видимо и они и вы волнуетесь как "это" будет.
Формы общения на разных этапах взросления - разные. Вам тяжело, но можно пробовать настаивать на диалоге, открыто говорить о недопустимости для себя рукоприкладства (даже если это родитель).
Есть такое понятие в психологии как сепарация и это в первую очередь эмоциональная свобода и готовность брать ответственность за свои выборы. У каждого родителя в своей истории опыт в этом вопросе разный, а следовательно принести в отношения со своим ребенком право на собственное мнение и ответственность за него - бывает тяжело.
И еще об ответственности, уходить тоже можно по разному. Если вы в состоянии обеспечить себе пропитание, учебу, то вы естественно свободней в уходе. Если вы больше зависите, то и свободы меньше, т.е. ваша свобода зависит от степени ответственности, которую готовы нести за себя.
Я работаю с темой сепарации - обращайтесь).
С Уважением, Елена.

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 5 · 2017-09-20 11:02:25

Здравствуйте Камилла, как можно понять из Вашего письма: коммуникация в вашей родительской семье строится на взаимных упреках, обвинениях, претензиях, отсюда неоправданные ожидания, взаимные обиды... Наверняка родители хотят Вам добра, но та форма в которой они это "добро" Вам причиняют не делает Вас счастливой! Говорите им о своих чувствах, требуйте уважения к себе, своим границам, просите поддержки и любви. Советую Вам обратится к психологу, в работе со специалистом Вы обретете навыки опираться на себя, брать поддержку у близких, отстаивать свои граници и интересы, прямо и экологично взаимодействовать с другими людьми.

Ответ отредактирован автором 20-09-2017 11:04:12

Кирилл Любенко (Киев) · Answer 6 · 2017-09-20 12:17:36

Добрый день, Камилла. Прочитав ваше сообщение, у меня даже возникло чувство гордости за то, как вы героически пытаетесь сепарироваться (отделаться) от родительской опеки. Ваша последняя фраза: "Мне жутко хочется оборвать с ними связь, но я боюсь, что потом буду горько жалеть". Это говорит о том что, вы находитесь в слиянии со своими родителями (страшно быть отвергнутой ими, и потерять защиту и поддержку), родители в свою очередь находятся то же в слиянии (часты соры с ними говорят о том, что они не хотят что бы вы проявлялись как отдельная личность, со своими желаниями и потребностями). При слиянии человек не различает где его потребности а где потребности человека с которым он находится в слиянии. Вот к примеру есть потребность родителей что бы вы жили вместе, а есть потребность ваша (съехать на новую квартиру), родители это не принимают, потому что их потребности не сходятся с вашими. В результате они давят на ваши чувства: Если ты сделаешь не так как мы хотим то мы не будем тебя обеспечивать (например), в результате чего из-за своего страха отвержения, отказаться от отделения с значимым человеком, и вместо своей потребности предпочитать потребность родителей, свои чувства игнорируются пои этом.
Думаю, что не стоит осуждать родителей в том что они не хотят вас отпускать, потому что сами не осознают этот процесс. Устраивать войну думаю не стоит, нужно показать им что существуют и ваши потребности и желания, а есть они, со своими. Но все же рекомендую вам обратиться к специалисту что бы найти отправную точку формирования этого механизма в вашей жизни. Всего доброго Вам.

Ответ отредактирован автором 20-09-2017 12:23:28

Что мне делать, я не понимаю