Психологиня Елена Николаевна Ищенко м Миколаїв Центр

Здравствуйте Лина. Когда период школы позади важно уже иметь навыки самостоятельных выборов и ответственности за них. Видимо пришло Ваше время пробовать делать самостоятельные шаги. Иногда взрослые слишком опекают и лишают возможности своих детей учится ответственности. Попробуйте поговорить с родителями объяснить что нет сил учится на неинтересном вам факультете . Вы рискуете и если кредит доверия будет выдан и вам помогут с переводом, придется поднапрячся и наверстать весь пройденный материал, оправдав доверие, и если самостоятельно переведете документы на интересующий вас факультет тоже придется поработать, но это будет риск ответственности за самостоятельный шаг. Думаю Вам важна поддержка близких, и так же важно верить в себя и свои силы и свои выборы . Удачи Вам.

Юлия, здравствуйте . Рекомендовала бы Вам парную психотерапию . Что-то муж делает обращаясь с Вами таким образом в присутствии друзей и это важно и не осознает этого. Вам не приятно, оскорбительно, Вы говорите ему, а желанного результата - нет. В этом важно разобраться вдвоём , иначе Вы будете копить обиду, а муж так и не поймет насколько Вам неприятна и оскорбительна данная ситуация . С Уважением, Елена.

Добрый день, с состоянием фоновой тревоги, волнения лучше работать с терапевтом. Вы понемногу сможете понимать их, дифференцировать для себя и градус тревоги снизится. Волнение, неопределенность присущи в принципе жизни, просто возможна разная готовность встречаться с ней, встречаться с вызовами, вопросами каждого дня в жизни , с ее неопределенностью. Обращайтесь, поработаем.
С Уважением, Елена

Настя, здравствуйте.
Вы описываете состояние, которое могло быть следствие каких-то событий или обстоятельств (возможно длящихся а не ситуативных) очень для Вас тяжело переносимых. Видимо Вы справлялись с чем-то самостоятельно, не было возможности разделить, прожить, а это было важно, иначе переживания так "целым куском" и лежал в нашей психике. И теперь очень много сил уходит на "обслуживание" этого хранилища- так устроена наша психика . Вы пишете, что хотите общения "поглубже "- это важный момент, переживания могут быть сложными для окружения, лучше идти всё-таки к специалисту. Не старайтесь справится сама.
Я бы рекомендовала Вам обратиться к практикующему психологу, психотерапевту за консультацией.

Елена, здравствуйте. Сочувствую Вам.
Что Вам было бы важно в данной консультации? В вашем сообщении описаны жуткие обстоятельства Вашей жизни, отношений, но нет Вашего вопроса, увы. Что Вам было бы важно получить в консультации, на какой вопрос ищете ответ?
В чем сомневаетесь и нужна поддержка ?
Это очень важно для Вас - понимать свою позицию, отношение к данным обстоятельствам, свое желание, даже если оно кажется невозможным .

Здравствуйте, Nika. Только с одним из перечисленных симптомов уже важно было бы обратиться за помощью к психотерапевту. Не пытайтесь самостоятельно справляться с такими серьезными симптомами - вам нужна поддержка специалиста.
Помните ли с чего все началось, как давно длиться? Что усугубляет ситуацию ?
Личная и групповая психотерапия . У Вас в сообщении два раза указано на проблемы во взаимодействии с другими людьми (непонимание, проблемы с общением) по этому я бы рекомендовала начать с групповой психотерапии, а между группами работать с психологом лично. С Уважением, Елена.

Hella, здравствуйте. Чувство вины "коварно", особенно если оно прививалось с детства. Тогда везде , где вы будете как-то поступать, что-то выбирать и т.д. Вы будете чувствовать не свое право на выбор, решение, действие и готовностт ответственности, а именно какую-то меру вины, виноватости.
Перенастроить это лучше с психологом в терапии конечно т.к. процесс не так прост . Для начала попробуйте в замеченных случаях виноватости просто спрашивать у себя- так ли я хотела поступить, сделать, сказать? Не виновата ли я чем-то перед собой, как я с собой обхожусь в этой ситуации? И уравновесив эти " весы", пробуйте оставить ситуацию.
Готова поработать с Вами в этой теме. С Уважением, Елена

Здравствуйте. Ваш текст без вопроса, таким образом возможно описывать свое поведение и кажущееся, предполагаемое поведение другого.
В любом случае люди общаются только так как умеют.
Научится общаться предъявляя себя, свой опыт, свое мнение, желание, отстаивать его - умеют далеко не все. Описывая поведение другого человека, - описываем себя и свое желание, часто от себя же скрываемые.
Если это все же ваше описание поведения близкого вам человека, попробуйте понять свои чувства , отношение, желания по этому поводу к этому человеку. Подбирайте форму не обвинительную, - попробуйте расспросить, уточнить, прояснить для себя, если человек вам интересен и важно мнение, отношение по поводу чего-то.

Здравствуйте, Божена. Рекомендовала бы Вам работу с психотерапевтом. Можно не осознавая того не искать близких отношений т.к. нет опыта доверия, тепла, поддержки в этих отношениях. Есть видимо опыт предательства, одиночества. Вы умеете быть одна и умеете выбирать безопасную дистанцию в отношениях чтоб не ранили, не предали. Но видимо дистанция эта не дает вам подпускать ближе людей, а уже хочется менять данный порядок вещей. Просто ждать, как вам советуют и "ваше вас найдет" - не работает, так как вас может "найти" подтверждение вашей травмы - опыт предательства. Психотерапия восстанавливает в здоровом варианте зону привязанности, доверие, опыт простраивания безопасности с возможностью близких отношений. Удачи Вам. Обращайтесь.

Здравствуйте. Длительные отношения у вашего друга есть - это ваши с ним отношения - дружеские, которые оказываются думаю очень даже близкими. Вы не думали чего собственно вас вопрос о парне интересует и именно вы задаете вопрос психологам? И как на самом деле отнесетесь к длительным отношениям (которым конечно же тяжело будет с вашими отношениями длительностью конкурировать), которые перерастут во что-то большее для парня? Нравиться ли вам парень и хотите ли стать для него больше чем другом? Это если о вас.
О парне - да я бы порекомендовала ему работу с психотерапевтом и в женского -мужской психотерапевтической группе. Важны конечно же его интерес и желание.
С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Вопросы какие вам хочется задавать - все из парного взаимодействия. Как мужу сообщаете о своих желаниях в отношениях? Есть ли они(желания) или ждете от мужа чтоб сам сделал, что нужно, что бы было "хорошо" Вам ( чтоб угадал).Возможен ли диалог в вашей паре? Работа с конфликтами в паре - как проживаете, как обычно ищите выход из них. Парная психотерапия думаю вам бы была в помощь.

Даша, здравствуйте. Какого именно внимания Вам хотелось бы от мамы? Можете ли об этом ей сказать, попросить, сказать ей о своих переживаниях, даже если нет уверенности что она обратит внимание и вы получите то что вам важно? Иначе Вы как "застряете" в своих переживаниях и продолжаете ждать. А вам действительно как молодой женщине важна ее поддержка в каких-то важных вопросах возможно или четкое понимание, что на поддержку не стоит рассчитывать. Эмоциональная несвобода с родителями мешает процессам сепарации которые в вашем возрастем очень важны для Вас.

Здравствуйте. Критерии как с Вами можно обращаться парням, а как - непозволительно - Ваши и парню важно об этом говорить. Отношения длятся уже 3 года и возможно вы переходите на новый этап в них - посмотрите все ли вас в них устраивает?
Если говорить о моменте, когда вы реагируете на его контакты с другими девушками - попробуйте задать себе вопрос: что я себе такое не разрешаю, что меня это так задевает? Разрешаете ли вы себе замечать других парней и если нет то почему? Чего себя так ограничиваете? Как думаете, если ваш парень заметит ваш интерес к другому парню и ответный интерес к вам, что произойдет, чем это будет для ваших отношений? Как это будет для вас, вашей самооценки?

Здравствуйте. Хочется у Вас расспрашивать какой Вы мужчина и какая женщина вам важна рядом. Вы пишите о вине, которая появилась, а если попробовать разделить с женой ответственность - она стала мамой для вас, с ней тоже что-то происходит, что она попадает в эту роль. Возможно период у вас такой в отношениях, в браке, кризис смены ролей например. Мало из вашего сообщения информации о вашей семье чтобы понимать о чем это. Нюансы важно прояснять в парной психотерапии.

Здравствуйте. Лень обычно появляется там, где человек перестает быть автором своей жизни, но осознать это для его психики пока опасно, и тогда он начинает ее саботировать - не делает ничего всякими способами, возможно аргументируя это разными причинами, а может и для него это выглядит как беспричинный саботаж.
Вы пишите, что у вас началась в определенный момент психосоматика, это важный момент - импульс который важно для вас было направить наружу, вы развернули как бы на себя, - сработала психологическая защита блокирующая ваши интенции контакта с миром, проявлений себя, своей жизненности, вкуса к жизни (описываете метафорой еды - все стало не вкусным)это очень важный момент. О чем это для вас, зачем вам понадобилось, в чем была опасность проявлений во вне, зачем вы себя как бы "отключили" - это работа уже с психотерапевтом. Не затягивайте, обращайтесь к специалисту.