Психологиня Елена Николаевна Ищенко м Миколаїв Центр

Ирина, если Вы задаетесь всеми этими вопросами то это уже говорит о уровне Вашей взрослости , хотя живете Вы тоже еще в родительском "гнезде".. Взрослость измеряется готовностью к партнерским отношениям, настоящей близостью двух любящих людей без манипуляций, спасательства, поглощения и т.д., когда Вы сами решаете, как поступить, берете ответственность за свой выбор - и как хотите, так и устраиваете свою жизнь. Готовы ли рисковать, возможно, ошибаться, но все же брать опыт из ошибок и снова рисковать. А притягиваются всегда + и –, а одинаковые полюса - отталкиваются. :)

Здравствуй, Сабрина. Извини если обозналась с именем – не разобрала подпись. У тебя сейчас очень важный период в жизни ты знакомишься, все больше с миром, у тебя появляется больше друзей, расширяется круг интересов. Хочу поддержать тебя в том, чтобы ты не торопилась давать окружающим свои плохие оценки. Подруги может у тебя и не подарок, но они такие, какие есть, вы знаете друг друга уже очень давно и что-то вас связывает: видимо общие радости, горести, переживания, достижения – вы вместе взрослели – не нужно это все перечеркивать. Просто у вас такой сейчас период – вы взрослеете, меняются интересы, хочется казаться совсем взрослыми. Скоро вы разойдетесь по жизни. В твоей жизни появятся новые люди, с которыми тоже будет что-то связывать: учеба, работа. Они будут другие, не похожие на прежних и отличные от тебя. Мы все разные – не хуже, не лучше – разные. Не спеши с выводами. Друг он может быть в жизни один, не спеши присваивать это звание всем подряд, приятельниц будет больше, знакомых еще больше, еще будут соседки, сокурсницы в вузе и т.д. Ты сама определишь, кого и насколько близко ты будешь пускать к себе в сердце.

Да, Ира, не могу с Вами не согласиться. При мысли что любимый зовет жить вместе с его мамой, потому что ей грустно и одиноко, становиться очень грустно и одиноко. Есть варианты и таких семей. Если мать одна и ребенок должен жить с ней что бы составлять ей компанию, поддерживать и у него только такая миссия, и он должен все время оставаться только сыном или только дочерью, то в определенный момент он может пригласить на роль еще одного ребенка для своей мамы – своего супруга, супруг должен соответствовать, т.е. должен быть согласен (неосознанно, просто уровень взрослости) быть скорей не женой или мужем, а дочерью или сыном маме. В идеале для таких матерей чтобы ребенок подольше оставался несамостоятельным, нуждался в ней – мать очень поддерживающая и опекающая, внимательная и заботливая, просто живущая жизнью ребенка. Ребенок матери благодарен и не может предать и ему очень тяжело найти себе партнера потому что по уровню заботы, внимательности, опеки и поддержки он должен превосходить маму, а это невозможно. Все это Вас возможно и гложет. Говоря что Вам не понравиться в его городе, ваш парень не хочет брать ответственности за происходящее, чтоб это был в любом случае только Ваш выбор, такая ловушка, что, дескать, сама выбрала. Интересно почему парень был против Вашего отьезда в другой город (в его или совсем другой) - возможно тоже боится Вас потерять, и тогда ему все же пришлось бы взрослеть, ехать за Вами и учиться поддерживать маму другими более взрослыми способами. А его маме отпускать сына во взрослую, самостоятельную жизнь и самой заниматься своей жизнью.

Вашему мальчику от Вас в первую очередь нужна любовь и поддержка и только при наличии их можно что-то тревовать или чему-то учить. Спасибо.

Здравствуйте Юрий. Вам нужно обязательно пойти на очную консультацию к психологу, как показать сына так и проконсультироваться вашей жене и вам. Вы в силу своих детских травм, сейчас травмируете мальчика – единственное что ему от вас сейчас нужно это ваша поддержка и любовь как от матери и отца. У него сейчас очень сложный период, формируется его восприятие себя и делает он это посредством вас – видя как вы к нему относитесь, и что он видит и слышит… Представьте он пытается понять какой он и по всем вашим крикам, укорам, недовольству он делает вывод что он плохой - куда не посмотри - все равно плохой - как можно усваивать новый материал в школе, общаться, развиваться, просто радоваться жизни... Вы сына очень любите и Ваша супруга тоже очень любит только по своему – помогите друг другу и своему мальчику - у Вас получиться. Удачи Вам Юрий.

Здравствуйте, Ира. Давайте конструктивно подойдем к Вашему рассказу с некоторой долей здоровой иронии и женского эгоизма. Итак, первое :из Вашего рассказа тяжело понять чего же вы в самом деле сейчас хотите – предполагаю быть с любимым рядом и желательно без выезда из вашей родины, где быт налажен, родители недалеко если что помогут и вы в безопасности. А если уезжать, то смотря в качестве кого – мужненой жены например (ну это я фантазирую). Парень по всей видимости не готов на себя взять весь груз ответственности или тоже не уверен в чувствах возможно как в своих (предположим что они у него есть) так и в Ваших иначе было бы все по-другому. Второе: вы пишите что Вы его любите и что он Вас очень любит и что зовет Вас к себе в свой город, но Вас что-то сдерживает. Когда едет женщина предположем с ребенком за мужем в другой город, то он - ее муж отвечает за материальную и моральную сторону вопроса практически полностью, или если женщина не обременена хлопотами за ребенком но недостаточно ответственна, самостоятельна и не готова на партнерских условиях разделять трудности освоения нового для нее пространства. Ну и третье :сомнения по поводу все ли есть для вашей любви. Парень Вам звонит редко но любит что бы звонили Вы - любит слышать Ваш голос (операторы разные – понятно что дорогое удовольствие), а на МТС у него мама… Вы как бы играете друг с другом «кукушка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку». Взрослые отношения в паре - это всегда обоюдная ответственность во всем: выступить инициатором разрешения какой- либо проблемы, первой пойти на разговор, а не прятать голову в песок, а работать над собой, что бы быть интересной не только мужчине, но и себе – жить полноценной жизнью с целями и работой по их достижению и тогда и мужчина Вас от себя далеко не отпустит когда Вас не нужно нянчить, а можно просто любить. Но конечно же все это должно быть применено и к мужчине ведь его тоже вы долго нянчить не захотите, если он сам не готов к серьезным отношениям. Больше проясняйте, не живите иллюзиями - сами творите свою жизнь. Удачи Вам Ира.

Здравствуйте Настя. С кем бы Вы не общались, только Вы сама можете дать понять как с Вами можно себя вести. Эти правила поведения Вы должны донести до Вашего близкого человека постепенно, в мягкой, а где нужно и категоричной форме. Не бояться говорить что Вам что-то неприятно, что какие-то его слова Вас расстраивают. Так же и относительно действий. Обязательно говорить, и о том что-то Вас радует, приятно нравиться Вам. Это как дать человеку к Вам «инструкцию». И это можете сделать только Вы сами и не затягивая т.к. люди привыкают поступать с определенным человеком определенным образом и перестраивать отношения очень сложно. Вы пишите, что «осекаете его» но видимо недостаточно четко проговариваете, что именно не так и как бы Вам хотелось. Ну и не забывайте в чем-то и уступать, но так что бы для него это осталось заметным – что в данном случае Вы ему уступаете. Удачи Вам, Настя.