Психологиня Елена Николаевна Ищенко м Миколаїв Центр

Здравствуйте, Оля. В базе данного сайта много хороших специалистов - найдите специалиста в своем городе и обратитесь на очную консультацию, пройдите курс личной терапии. Вы переживаете потерю отца, с которым, по-видимому, Вы были очень близки, он Вас поддерживал и был очень значимым мужчиной для Вас, возможно, поэтому сейчас Вам так трудно оказать поддержку мужу, а ему - Вам. Не торопите себя процесс горевания за ушедшим из жизни отцом никак не ускорить, в этом Вам очень помог бы специалист. Увидеть поддержку в брате, "встретиться" с ним было бы для Вас очень значимым сейчас и дало бы много подсказок в дальнейшем выходе на более партнерские взаимно поддерживающие отношения с Вашим мужем. Постарайтесь сейчас не загонять себя, не смотря на работу устраивайте себе отдых, гуляйте, осмотритесь возможно в Вашем ближайшем окружении и найдутся друзья, в том числе мужчины, которые готовы Вас поддержать, Вам только нужно немного осмотреться. Удачи Вам.

Лиля, обратитесь за очной консультацией. Попробуйте в личной терапии проработать этот вопрос. У Вас сейчас период "выхода из родительского гнезда", а Вы пока в состоянии остановки. Как у Вас с родителями, можете ли Вы с ними говорить то что хотите, даже если это кардинально не соответствует их мнению, можете ли сама делать выбор в чем-то, есть ли у Вас возможность в семье дискутировать по какому-то поводу, не напоровшись на гнев родителя. Если да то кого именно. То что у Вас нет практически друзей говорит о том что Вам "опасно" делать выбор в сторону сверстников, Вам нужна значимая фигура, родитель, преподаватель например. Вам конечно обеспечили родители зону комфорта, заботятся, переживают за Вас, но Вы уже подрасли и дабы не "застрять" в состоянии ребенка на остальную часть жизни нужно из этой зоны комфорта выходить, постепенно, желательно под руководством опытного психолога.

Я Вам просто дала картнку, немного усилила, что б Вы посмотрели на нее со стороны. И вспоминая ее - работайте над собой. Если чувства будут захлестывать Вас пойдите на очную консультацию, пройдите курс терапии, запишитесь в терапевтическую группу - так Вы сможете как бы видеть со стороны свои поступки, суждения, нарабатывать новый опыт отношений. Погуглитесь поищите литературу касающуюся отношений. Удачи Вам Я, любви и гармонии.

Я, ну Вы же не будете отрицать что не живете на необитаемом острове - только Вы и Ваш любимый. Может Вы бы и не возражали по поводу "необитаемого острова", но вот разделит ли Ваши взгляды на общение с другими людьми, будь то парни или девушки, Ваш парень. А общение это не всегда "коротко и по делу", это и веселые компании на отдыхе и молодые коллективы работе, где много других интересных девушек и парней. Скажу может ужасную для Вас вещь, но с чего Вы решили что этот парень именно Ваш и только и навсегда? Ваши взгляды могут не разделять другие девушки. Он вполне может нравиться например одной из них и она может тоже хотеть быть его любимой, начинать кокетничать, флиртовать - вступать в конкуренцию за него с Вами например. И что Вы сейчас можете сказать своему любимому только ревностное "Ты мой и я не хочу что бы ты ни с кем флиртовал а то мне это не нравиться" ??? Вы уверенны что Ваш парень отреагирует всегда словами: "О, любимая такого больше не повториться я твой и ни с кем общаться вообще не собираюсь больше, хочешь я уйду на другую работу, где будет только мужской коллектив, хотя нет - вдруг там кто-то будет флиртовать с тобой и буду ревновать я - давай искать необитаемый остров!!" А представьте что он будет слышать это от Вас постоянно и в один прекрасный день ... ему это надоест и он скажет... ну что-то не такое приятное?" Близкие отношения двух любящих друг друга людей это в первую очередь доверие ну и свобода личности партнера с принятием каждого ответственности за свои поступки. Над близостью, партнерством пара "работает" что бы простроить гармоничный союз двух людей, союз в котором хочеться жить, творить, рожать и растить детей, любить жизнь. Удачи Вам Я.

Cooll, в отношениях нет никаких готовых рецептов и 100 процентных гарантий раз и навсегда. Пробуйте, экспериментируйте - главное чтоб вы это делали вместе. Попробуйте начать все с чистого листа. Не зацикливайтесь на факте измены и не возвращайтесь к разговору о ней раз за разом - проживите это сейчас, выговоритесь друг другу, о том что вас мучает, в чем сомневаетесь, чего хотелось бы - без взаимных упреков и претензий в спокойной уважительной форме, конечно когда будете к этому готовы. А потом ...устройте себе как бы первое свидание и знакомьтесь вновь.Удачи.

Здравствуйте, я. Да безусловно это труд оставаться интересной парню на которого заглядываются другие девушки. Но ведь он выбрал Вас, он с Вами. А Вы кокетничаете с другими мужчинами, допускаете ли легкую форму флирта, видите вообще других мужчин вокрук?? Доверяйте друг другу.Приступы ревности в неадекатных формах требуют очной работы со специалистом.

Здравствуйте, cooll. Вы переживаете кризис в Ваших отношениях. Такие моменты переживают все пары только формы разные. Отношения пары переходят на более высший уровень близости либо начинается обратный процесс. Девушка к Вам вернулась значит выбирает все же Вас, но простраивать отношения нужно вновь. Вы сейчас поменьше слушайте что Вам говорят все вокруг, слушайте себя и свою девушку. Проанализируйте как Вам было вместе и что хотелось бы изменить. Как Вы строите совместную жизнь на каких-то функциональных вещах, бытовых или все же в достаточном количестве присутствует романтика. Жить с родителями конечно очень удобно, но для молодой пары, для ее развития нужна отдельная территория иначе может не получиться составить свой рецепт отношений, будете постоянно копировать (неосознанно)отношения родителей, а они уже сложились давно, прошли множество кризисов и картинка которая сейчас Вам не подходит. Нужно больше общаться, все вместе обсуждать, а только потом по необходимости выносить на старший семейный совет. Простроить совместный досуг. И еще много и много всяких мелочей о которых знаете только Вы с ней. Удачи Вам и любви.

Здравствуйте, Марина. А в разнице ли возраста проблема? Рекомендую Вам обратиться за консультацией к психологу в Вашем городе и пройти курс личной и групповой терапии. Есть такие понятия как зависимость и созависимость, погуглитесь и почитайте об этом возможно у Вас получиться увидеть картинки схожие с Вашей жизнью. Жизни с человеком с алкогольной зависимостью, побои, шантаж что он закончит жизнь самоубийством если Вы его бросите и т.д., - если Вы собираетесь жить с таким мужчиной настройтесь что без специалистов (нарколог, психолог, психотерапевт и т.д.)Вам не обойтись.Можно и без терапий, групп, консультаций но тогда это можно будет назвать счастливой жизнью только в какие-то мгновенья, и Вы будете цепляться за эти мгновенья снова и снова. Зависимый и созависимый "находят друг друга". Созависимый тоже вносит свой вклад в сложившуюся картинку жизни такой пары. Сил Вам, удачи.

Здравствуйте, Юля. Я бы Вам рекомендовала всю эту ситуацию прорабатывать очно с психологом в личной терапии. Отношения которые Вы описываете - это отношения зависимые, выйти из них самостоятельно очень тяжело даже если он Вам скажет все то о чем Вы говорите. А что у Вас в отношениях с мужем? Что было тогда когда завязался этот роман? Попытайтесь отстраниться, воздерживайтесь от инициативы в контакте с бывшим любовником, наблюдайте. Попробуйте взять отпуск, попытайтесь переключиться. Удачи.

Здравствуйте, nadin. Понимаю что Вам сейчас очень тяжело и очень хочется Вас поддержать. Скажу, наверное, неутешительную вещь, но все женщины проходят через этап измены. Мужчины полигамны по своей природе в отличие от нас. Вы вскрыли этот факт и высказали к нему отношение, это важно в отношениях сказать, что Вас это не устраивает. Дайте мужу второй шанс ведь этот эпизод так и может остаться единственным в вашей семейной жизни. Как он будет возвращать кредит доверия это уже его труд. Ваша задача после рождения ребенка и учитывая факт измены не отдалиться от мужа, такое часто происходит после рождения ребенка – вся ласка и любовь перенаправляется ребенку, а мужчина остается не в удел. Тогда мужчины начинают искать эту ласку на стороне, и женщина снова обвиняет мужчину, «я с ребенком, а он…». Ваша семья стоит на пороге очень важного события – рождения ребенка – думайте сейчас об этом, отдайте всю тяжесть восстановления отношений мужчине – пусть об этом думает он, не торопите события, пусть все идет своим чередом. Советовала бы Вам очную поддерживающую встречу с психологом. Удачи Вам и любви.

Здравствуйте, Денис. Вы пишете, что работаете продавцом, и весть день активно включены в диалог с покупателем, коллегами. Интенсивное общение на работе влечет за собой перенапряжение, усталость от него и как следствие ваш мозг включает для себя режим отдыха и отключает Вас от общения, как только заканчивается рабочее время. Вам думаю, будет достаточно для начала просто отдохнуть, взять отпуск, например, заняться какими-нибудь приятными для себя вещами. Разрешайте себе не общаться, если не хочется, и наоборот если вдруг захочется с кем-то пообщаться даже совершенно незнакомым или по какому-то несуразному поводу - не отказывайте себе в этом. Удачи.

Здравствуй, Звездочка. Попробуй почувствовать с кем и как ты себя ощущаешь. Какая ты с одним и с другим. Как за тобой ухаживает первый и второй. Сравнивай и выбирай то что лучше тебе. Нет правильно и неправильно, есть хочу и не хочу. Удачи тебе.

Здравствуйте, Наталья. Во-первых проконсультируйтесь у юриста на какие встречи с ребенком (учитывая все тонкости Вашей ситуации: в браке не были, как ребенок зарегистрирован и т.д.) может претендовать отец Вашего ребенка, что бы не нервничать зря. Хотите ли Вы действительно этих встреч и как Вы их представляете, говорили ли об этом отцу Вашей дочери. Спрашивали ли как эти встречи «наедине», учитывая, что ребенок с отцом не знаком, представляет себе сам мужчина? Насколько Вы вообще можете вести диалог с ним, а разговаривать нужно иначе диалоги будете вести внутренние и сама себя накручивать, а в Вашем положении это крайне не желательно. Удачи.

Здравствуйте, Miaz. Вы пишете, что Вам неприятно и это обижает, когда молодой человек, с которым Вы живете общается с другими девушками? Что же тогда Вы будете требовать от любимого после брака? И случиться ли он, если Ваш парень будет постоянно испытывать такой прессинг с Вашей стороны. Я бы Вам порекомендовала терапию, походите на группы, поработайте над собой: какая Вы во взаимоотношениях, что даете, чего ждете от партнера, чего не получаете и как об этом говорите и т.д..

Анжела, в Вашем роду все женщины испытывали трудности в отношениях с мужчинами. Картинка отношений дается в родительской семье с отцом, в зависимости от того какие отношения выстраиваются, девочка приобретает опыт насколько можно доверять, приближаться, любить или бояться, стыдиться и делать все, что бы близости не было. Вы написали «что бабушка с мамой не нашли общего языка» что Вы имели в виду? Какие отношения были у бабушки с дедушкой, какой он был. Была ли Ваша мама втянута в межродительские отношения, знаете это когда ребенок как связь между родителями и только через него у родителей получается общаться, приближаться друг к другу. Мама и в Вашей семье выполняла такую же функцию – Вы пишите что мама везде была с вами «природа родственники, баня». С одной стороны Вы были маминой собственностью, замещали партнера, семью – она Вами жила, общалась с миром через Вас. С другой «спасала» таким образом Вас от близости с Вашим мужем. Мужу нужно было пить и драться т.к. он только так может приблизиться (драка, ссора это тоже близость, только в другой форме) к Вам больше чем через Вашу маму, знаете это как обниматься а внутри стоит еще один человек. У Вашего мужа тоже в семье было все сложно раз он зависимый человек. Вы вполне сможете поддерживать с мамой доверительные отношения, поддерживать ее, общаться, но отношения с мужчиной (бывший муж и или кто другой) это уже Ваша территория, Ваш мужчина и дети тоже Ваша территория. Ну и стоит присматривать за Вашими отношениями с дочерью, Ваш опыт – это ее опыт и от того какой он так и Ваша дочь будет выстраивать отношения с Вами и мужчинами. Я порекомендовала бы Вам очную терапию что бы во всем этом разобраться. Удачи.