Психологиня Елена Николаевна Ищенко м Миколаїв Центр

Здравствуйте.
Во-первых: Одно другого может и не исключать: свадьба, дети и соц.сети, виртуальный и не только флирт и "милое общение".
Во-вторых: контекст вашего расставания какой? Инициатор?Причина? Был прецедент чего? И как все разрешилось и вы снова вместе?
В-третьих: общение, флирт в соц.сетях для вас является чем? вы чувствуете себя обделенной во внимании? Для вас это уже эмоциональная измена ? Можете ли в этом доверять себе, своим реакциям, чувствам? Готовы ли отказаться-пожертвовать чем-то из своих потребностей (во внимании, искренности, преданности и т.д.)?

Печально. Вы получается тоже быстро потеряли смысл обсуждать ситуацию с мужем? Такое может случатся, если долго старались, не говорили о том, что вас что-то не устраивает и очень много в одностороннем порядке делали что-то для отношениях, не сверяясь с реальностью и не взаимодействуя с партнером.
После того как вы обе немного успокоитесь, придется вам сесть за стол переговоров и пересмотреть манеру общения, договора друг с другом. Посмотрите, что в общение привносите из манеры общения в своей родительской семье, можете ли делать паузы сама и давать подумать, сделать собственные шаги партнеру - даете ли ему свободу для роста и изменений о которых говорите? Удачи вам!

Здравствуйте. Видимо устали его "заряжать". Это ведь очень энергозатратно быть для кого-то "энерджайзером", креативеть, бодрить. А другой будет давать стабильность и устойчивость, а ее возможно и не нужно то в таких объемах.
В паре важен обмен сбалансированный. Что-то вас по описанию "придавило" этой стабильностью, еще и завинили себя вдогонку сами.
Посмотрите объективно, возможно вас тоже что-то конкретно не устраивает в ваших отношениях, есть претензии к парню, только высказать их для вас от чего-то не возможно, он для вас такая фигура суперважная, что поперек ей ни-ни! (Обычно это реакция на значимого взрослого в детстве, которого критиковать, перечить ему нельзя никак, опасно даже). Вот вы и "тухнете", "ленитесь" - как вы пишите. Постарайтесь быть объективной и к себе и к своему мужчине - это только оздоровит ваши отношения.
Берегите себя, удачи!

Здравствуйте, Лена. Диалог и еще раз диалог. Вы копите претензии. "Маленький", "не повзрослел" - это в чем выражается для вас? Как возможно найти подходящие слова и сказать мужу что вас не устраивает. "Осознала поведение" - не понятно о чем вы, но могу предположить, что это уже реакция была на что-то, что накопили. Если еще и живете с родственниками, то возможно кто-то вмешивается и это дополнительный раздражитель, если диалог между вами не налажен.
Если поговорить не получается - запишитесь на парную работу с мужем к психологу, вам помогут наладить диалог между вами.
Удачи вам!

Здравствуйте, Андрей. В вашем случае порекомендовала бы консультацию для начала психотерапевта. Ваш внутренний критик слишком активен. Видимо в детстве рядом был слишком критикующий взрослый, который занимался вашим воспитанием. Теперь критикуете сами себя.
Понимаете ли какое свое чувство вы описываете? Очень похоже на раздражение, только вот так получается, что направить для вас возможно его только на себя в данном случае. Так происходит, например, если для человека стоит запрет на проявления себя в каких-то случаях или в принципе на проявление себя, своих желаний. Это может заканчиваться накоплением эмоций по этому поводу. А если рядом еще кто-то себе что-то позволяет, что для вас запретно, тогда градус эмоций растет сильней. Накапливается, например, раздражение, которое разряжается вовне или на безопасный объект, или, если и такой возможности нет, защитами можно разворачивать раздражение уже на самих себя. Вплоть до психосоматики можно так себя "наказывать".
Механизм сложный, но все возможно изменить на более экологичный для себя формат.
С Уважением, Елена.

Пожалуйста! Последний текст уже отличается от первого. Появились вы, ваше отношение, звучит ваша позиция четче и уверенней.
Если вы вступаете в отношения понимая где вы, с кем и для чего вам это нужно, то вас уже сложней будет водить за нос и говорить, что вы "все придумали и что так ведете себя, потому что не имели сами таких длительных отношений и детей" - если это его выражение, то он пытался нащупать возможно ли вами манипулировать на чувстве вины , например. Ему может быть приятно наличие нескольких женщин рядом, это может очень поддерживать его самооценку. Решиться на выбор он не может, да возможно и не хочет.
Обращайтесь - поработаем. Удачи.

Вы мало говорите о своем отношении к перечисляемым фактам - это не дает вам самой во всем разобраться. взгляд со стороны - запутались все, у каждого своя игра, вы по всей видимости пока играете в чужую игру, понимаете только, что любите, только вот что это за любовь для вас, важно разбираться.
Есть, например, действие мужчины, поступки, слова - есть ваше к этому отношение и ваш выбор или отторжение, неприятие. Вы пишите,что любите, возможно именно таким. Можно уйти и любя, а можно на все согласится и остаться. Не понятно пока вы выбираете или нет его таким? запутавшимся, с бывшей - настоящей, которая беременна, а может - нет? готовы тратить на все это свои силы, свою жизнь? - тогда это ваш выбор. О вас мало что понятно в этой ситуации.
При работа в психотерапевтическом варианте будет конечно понятней о вашей любви к мужчине и о том зачем вам вся эта ситуация. Обращайтесь - поработаем.
С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Судя по большой включенности мужчины в жизнь его бывшей жены - их отношения еще не завершены. Из текста не понятно как давно они расстались, причина и чья это была инициатива. Это важно чтобы понимать, что может способствовать тем или иным поступкам бывших супругов.
У них есть общий ребенок поэтому всегда будет связь касающаяся ребенка. Отношения с самой женщиной и с ее ребенком как вы понимаете - это разные отношения, поэтому вы совершенно правы обращая внимание на моменты именно их контакта. Все это важно прояснять с мужчиной и настаивать, если вам не приемлемы какие-то его поступки в отношениях.
Еще здесь может подыматься вопрос вашей конкуренции с женщинами. Насколько готовы конкурировать? Как вообще относитесь к конкуренции за мужчину?

Здравствуйте, Лилия. Как я поняла вы пропускаете ту грань, когда стараетесь уже сверх меры для себя (выбор уже не ваш, то что делаете уже как бы не для вас) и ваши старания для вас становятся чрезмерны? Если вы уже стараетесь для кого-то то ждете благодарности, оцененности стараний и если этого не наступает, то расстраиваетесь? Вот попробуйте делать столько, сколько вам еще "не в минус", скажем так. А если в минус , то попробуйте для себя понять зачем сейчас вам для себя нужно это сделать ( так чтоб снова это стало вашим выбором).
Если про отношения, то там сложней. Если есть сильный "голод" на тепло, внимание, то важно замечать когда включаетесь на это и понимать что, для чего и от кого сейчас получаете. Но это тема уже для психотерапии, обращайтесь.С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Насколько я поняла из вашего текста, у вас не складываются отношения, так как вам бы хотелось и вы хотите разобраться.

Опыт отношений ребенок получает в детстве и первоначально с мамой, после с папой. Образец отношений, опыт взаимодействий так же после видит у своих родителей, как-то это воспринимает, затем у всех пар встречающихся в жизни. Так же важно получить опыт своего места рядом с родительской парой, отдельности не включенности в их процессы, емоциональной защищенности - это чтоб потом не искать для завершения этих процессов пару и не становиться третьей в ней.

Из детских воспоминаний у вас об отношениях родителей самым ярко окрашенным является воспоминание о ссоре родителей, чувства и свои отношения к происходящему в их ссоре - противоречивы. Парность для вас окрашена непонятным отношением, пугающая , картинка сумбурна (измена мамы - стоит на коленях папа, вас выставили за дверь испуганную и так вы и остались в таком состоянии): "предательство", "становлюсь эмоционально на сторону мамы, по воспоминаниям кажется, что неправ был папа". Помните ли что -то кроме ссор? Их вместе с теплом, нежностью, трепетом? Если нет- то не удивительно, что вступаете в отношения третьей - один на один для вас непонятно, опасно. О вашей позиции в отношениях где вы третья, а это уже про отыгрывание своей травмы, я даже не начинаю говорить - это все нужно прорабатывать в сессиях с психотерапевтом. Обращайтесь, если захотите начать распутывать этот "клубок".
С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Чего хотите конкретно вы? Какой выход видите сами? Чего хотели бы от каждого в своей семье? В чем видите свою ответственность и роль?

Предложите мужу сходить вдвоем к психологу, который работает с парами. Поработать можно и с вашей текущей ситуацией в семье; поработайте со всеми чувствами которые у вас сейчас есть к мужу. Что получите в итоге? Поможет ли это вам сохранить пару? Захотите ли вы сохранять свою семью? Неизвестно. Психолог может помочь вам услышать друг друга, понять, а это уже очень много бывает для обоих.
С Уважением, Елена.

Здравствуйте, Анастасия.
Только каждый сам по сути является автором своей жизни. Даже если я рядом кого-то наделяю властью над собой, то это делаю тоже Я. Но это так у людей, которые могут брать ответственность за свои поступки, выборы. Иначе нужно обвинять кого-то (как в данном случае ваш муж обвиняет вас) т.к. накапливается неимоверное количество возможно стыда, вины и прочих тяжело переносимых для человека чувств, с которые тяжело признать своими и хочется кого-то ими наделить. Сказать, что виноват кто-то, кто-то рядом плохой и т.д. Похоже на вашу ситуацию?
Как вам жилось с мужем и на что закрывали глаза, когда что-то не устраивало, уходили ли от прямых прояснений, просьб? Вот это уже ваши вопросы.
Лучше конечно все это разбирать непосредственно в личной консультации. Чтобы отделить себя, свою ответственность от другого и его вклада и ответственности за совместное бытие. Чтобы для начала действительно можно было разобраться в ситуации и, если расставаться, то "уносить только свое". Удачи .Елена.

Мария, здравствуйте. А если период свободы о работы и отношений попробовать вам использовать для себя? Вкусный чай, хороший фильм дома, а заем в кинотеатре, разговор с подругой по телефону, а потом в кафе за чашечкой кофе, новая книжка, кофточка ит.д. Дать волю чувствам : хочется жалуйтесь, плачьте, смейтесь, рисуйте, гуляйте, танцуйте, придумайте что-то свое.
Если совсем ничего не идет, то конечно нужно обратиться к психологу и поработать, чтобы не затянуть момент апатии. Обращайтесь - поработаем. Удачи, Елена.

Здравствуйте. Договаривались ли вы когда -то с мужем о том, как будете решать спорные вопросы? Знает ли он в принципе что определенным образом с вами себя вести нельзя, говорили ли что в таких случаях вам например неприятно, обидно, оскорбительно, унизительно и т.д. Готов ли он уважать вас, нужды, ваши просьбы, ценности и т.д. ?Уважаете ли вы сами себя, свои нужды, ценности? можете ли о них говорить?
Тоже касается и вас по отношению к мужу. То есть речь идет о взаимоуважении и о бережности и внимательности друг к другу.
Если отношения строятся по принципу договора, внимания, любви - это один вопрос. Если по принципу требований, обязанностей, власти - кто сильней, у кого больше рычагов влияния - другой вопрос. Вы же на что-то реагируете слезами. Возможно что-то остается незаметно для одного из партнеров, а второй уже начинает обижаться или психовать. Или начинает копить обиду,затем срыв, отыгрывание и так по кругу. Договор, уважение партнера или взаимные претензии и условия, что у вас ставится во главу диалога в паре?

Разбираться можно и с помощью психотерапии вашей пары. Так проще найти начало в этой цепи претензий. С Уважением, Елена.