Психологиня Елена Николаевна Ищенко м Миколаїв Центр

Здравствуйте. Вы спрашиваете о чувствах другого человека - о них может сказать только он сам. Вы работаете и получаете достойные отметки, но как-то можете сама реагировать на этот факт. С каким чувством встречаетесь?
Если вы говорите о зависти, попробуйте ответить на вопрос: в чем вы завидуете Соне? Что есть у Сони, чего хотелось бы и вам? Как прийти к этому?
И еще:
У вас есть отметка, но не слышно есть ли поддержка вами и вас в коллективе. Вам как будто важней контакт с учительницей чем со сверстниками или вы не пишите просто об этом?

Здравствуйте. То состояния, которое описываете - это депрессия. Обязательно к психотерапевту + медикаментозная поддержка, в тяжелых случаях. У вас кризис - вы начинаете самостоятельную жизнь и при не очень удачно пройденных предыдущих кризисах взросления - это случается. Психотерапевт поможет вам в этот период. Удачи.

"Не уверен, что хочет чтоб говорила вообще" - ответ который тоже нужно прояснять.
Татьяна, помогает наладить контакт во взаимодействии, понимании друг друга, движущих мотивов в паре - психотерапия пары. Возможно был конфликт в паре, который был проигнорирован или в принципе еще нет у вашей пары опыта развязывания конфликтных ситуаций.
То, что работает у одной пары, может быть противопоказано другой, нужно именно вами выстроенные правила, ваши договоры, ваши диалоги, время, терпение и любовь.

Здравствуйте, Татьяна. Вы молчите и показываете свое недовольство? Наказываете отсутствием еды? Чья это манера договариваться из вашей родительской семьи? На вашем мужчине может не сработать. Как Вам договориться поможет молчание? Вам же важно доходчиво объяснить, что с вами так нельзя - молча уходить и не ночевать, не звонить при этом в течении дня. То есть вы по сути повторяете его молчание, результат будет сомнительный.
Он тоже мог воспроизвести манеру своей семьи и молча делать, что ему нужно и не знать, что так нельзя с вами.
В общем вариантов масса - только решиться и заговорить, сесть за стол переговоров и договориться о таких ситуациях на будущее.
Если ситуация будет повторятся, то важно детальней ее разобрать со специалистом и понять свой вклад в эту манеру совместного общения. С Уважением, Елена.

Здравствуйте, Алексей. Это говорит о сильной эмоциональной связи с мамой, которая вас начинает понемногу тяготить, т.к. вы взрослеете и вам важно ваше пространство и точки опоры на других лиц, пространство проживать самостоятельно даже просто свой день.
Маме будет тяжело, но это уже ее труд и задача - отпустить, хотя может сопротивляться, нервничать.
Вы же попробуйте делать свой отход постепенным, если у вас есть ресурс на это. Ориентируйтесь на свои ощущения, желания и учитывайте немного мамины просьбы, ведь вы когда-то тоже очень поддерживались об эти звонки и в будущем могут возникнуть ситуации когда очень важно будет именно к маме прийти с чем-то. Удачи.

Здравствуйте. Возможно ли с кем-то из близких, мамой например, поговорить о своих страхах что бы лучше понять что именно вас пугает? Заручится чьей поддержкой в данном случае вам бы хотелось? Шаг то действительно уже во взрослую жизнь и как будет "там" - неизвестно. Эта неизвестность может вызывать тревогу, которую вы называете страхом.
Если волнения слишком много поработайте обязательно с психологом, вопрос изменений в образе жизни, переезды - это точки кризисов, для кого-то они проходят легче, а для кого - найти ресурс в смене формата - сложней. Психолог поможет вам найти точку тревоги и увидеть чего для вас не хватает чтоб появились другие чувства, а уровень тревоги снизился? А с близкими ведь вы можете так же общаться, в другом немного формате. Удачи.

Здравствуйте. Даже в вашей опечатке вы транслируете "как не вернуть интерес", так жалко. Вы молоды, дерзки - судя по поступку. Начало отношений - это же игра - улыбка, возможно даже поцелуй! Столько в этом возбуждения! Даже если будет после ваше игривое "прости" - это тоже может быть продолжением игры.
А вот если чувствуете нотки вины, страха, сильного стыда по непонятной причине, тогда можно поработать с психотерапевтом о их причинах, т.к. в дальнейшем они как раз эту всю легкость в начале могут останавливать. А это очень чувствует партнер и это служит уже причиной прекращения контакта, отдаления, остановки во взаимодействии и т.д.
Удачи. Обращайтесь - поработаем если будет необходимость.

Здравствуйте. Для меня ваше состояние о большом количестве тревоги, неопределенности в чем либо и накопленном стрессе.
Как вы заботитесь о себе? Умеете ли выстраивать приоритеты в выполняемых задачах, умеете ли какие-то дела ставить на паузу? планировать свой отдых, качественный сон, прогулки? Начните с мелочей - чувствуете закручивает вас воронка хаоса - немного замедлитесь, почувствуйте "почву под ногами", стул на котором сидите, задержитесь взглядом на каком-то объекте, выпейте чай и прям почувствуйте его тепло или вкус сока. Делите большие дела на несколько маленьких - это тоже возвращает в реальность, дает возможность сбавить скорость, мыслей в т.ч.
Обращайтесь, поработаем, если сами не будете справляться. Удачи.

Здравствуйте. Разговор точно нужен вам чтобы прояснить ситуацию - 5 лет период большой, подростковый кризис вместе прожит, если девушка одного возраста с вами, то и сейчас очень непростой у нее период - так что все не однозначно.
Что в голове бывает и сам носитель головы не сразу разобрать в силах и разные жизненные ситуации сподвигают нас на разные поступки, по-этому могу только о вас говорить. И с девушкой пробуйте говорить о своем состоянии после разрыва без объяснений, ведь расставаться тоже нужно уметь, в том числе благодаря за все что было в отношениях.
В общем ваша задача, самому либо с помощью специалиста, поработав очно, все прояснить и выйти на новый уровень в отношениях. Либо качественно расстаться, не застряв в прошлых отношениях. Удачи.

Здравствуйте. Правильно я вас понимаю, ваш текст "я намекнула ему о своей симпатии и пригласила попить кофе, однако он отказался, сославшись на сильную занятость. Мне было трудно, т.к. я действительно влюбилась в него, краснела в его присутствии, у меня даже руки дрожали. И все же я попыталась смириться с тем, что я ему не нравлюсь" - означает, что вы сделали попытку одну показать свой интерес и ответа положиельного сразу не получили (фактически не дали подумать) и сразу сделали вывод что не нравитесь. Вам не кажется что вывод очень быстро вы сделали и мужчину сразу исключили? Испугались скорей своей дерзости, своего возбуждения. Потом мужчина надумал, решился на что-то, хотя в его истории все печально... а вас уже и след простыл?
Лина, выдохните, поработайте со своим страхом, волнением, может история у вас какая тоже есть и пробуйте еще и еще!

Владимир, это не про ненормальность. Все мы родом из детства. Так все пары и встречаются и живут десятилетиями компенсируя что-то свое . И вам же сразу что-то очень понравилось в девушке (поскольку мы реагируем именно на свои состояния рядом с человеком, о могу предположить что это вполне может быть возможность для вас окружать любовью и заботой), только потом вы устали, возможно этого стало многовато для вас. Можно сказать "хочу зрелую личность", но в отношениях снова предлагать "манную кашу" . Ваша зрелость в том что бы найти, тот корректный текст для нее, что бы сказать, что вам хочется уже и получать внимание,любовь, что для вас это могло бы выглядеть так-то и так-то, хотите того-то в отношениях с ней. У девушки будет возможность как-то отнесись к вашим словам и у вас, как говорится, все пути будут открыты. В этих отношениях и вы можете проверить свою зрелость.

Да, Оксана, в словах которыми вы описываете в целом про отношения и в действиях много шаблонности, т.е как действовать хорошо, а как - плохо; вы как будто ждете, что если будете себя хорошо и правильно вести, то вас похвалят и оценят, поощрят отношениями с вами. Эта история родом из детства, из родительской семьи.

В последнем дополнении вы описали: " Потом происходит "легкое общение", т е переписка, фотки со стороны мч, с моей стороны никаких. Немного пообщавшись сливаются". А что происходит с вашей стороны? Что значит "с моей стороны никаких"? Вы перестаете участвовать в общении понемногу? Больше начинаете наблюдать чем участвовать? Вас что-то начинает пугать, настораживать? Он как будто "сливается" после чего-то, что не произошло или произошло в диалоге для вам удается замечать?
Желательно эти все вопросы прорабатывать с психотерапевтом, так возможно помочь вам понять, что делаете, на что как реагируете в общении при знакомстве и завязывании отношений. Увидев все ясней для себя, проработав привычные реакции, отделив прошлый опыт от настоящих желаний, возможно будет пробовать новый опыт в общении - не по шаблону, а более живой вариант, а это всегда интересней и вам и тому кто в общении участвует с вами.

Владимир, здравствуйте. Я полностью согласна с коллегами, только хочу сместить акцент все же на помощи психотерапевта.
Проблема с чувствами возникает у людей, которые как бы запретили себе чувствовать (не осознавая этого и естественно не помня момента запрета на чувства). Изначально этот запрет касается тяжелых чувств, это много самых разных отрицательных эмоций, чувствование которых непереносимо. Однако мы так устроены, что переставая чувствовать одни эмоции, автоматически перестаем чувствовать и другие, а начиная чувствовать - снова чувствуем все. И тут как раз и подвох. Ведь есть в истории у человека обстоятельства жизни, воспоминания, пока возможно и спрятанные от себя, - есть что-то там в душе, что рождает данную необходимость. Это как плотина. И психотерапевт - это специалист умеющий распаковывать, разминировать, так чтоб не снесло все вокруг.
Любовь это очень много и очень важно, вы важны для своей женщины, но этого может оказаться недостаточно. Удачи. С Уважением, Елена.

Оксана, здравствуйте. Слышна серьезность и в самом вашем тексте. Вот прям хочется спросить: чьи это слова "серьезные отношения"?
Попробуйте своими словами "расшифровать", что для вас это значит "серьезные отношения" ? какие отношения хотели бы считать для себя достойными вашей серьезности.
Или может ну ее эту серьезность! И поискать интересных, теплых, веселых, искренних, поддерживающих и в общем-то разных отношений, а вы уже сможете выбрать, в каких захотите быть долго. Возможно такие и ищете, только вот для себе называете их чьим-о словом и уже запутались чего ищете?

Знаете ведь девушку только 3 месяца в принципе, а живете уже вместе. Еще ничего о ней не знали, а уже очень все близко, быстро, откровенно, хочется уже доверять и так чтоб точно все и наверняка. Такое еще возникло ощущение, что девушка этой информацией как бы дает вам понять "давай помедленней, ты меня не знаешь и я тебя пока тоже не знаю", отодвигается, чтоб тоже была возможность рассмотреть вас - насколько вам можно доверять, насколько можно остаться собой рядом с вами, насколько вы будете слышать, видеть, замечать еще ее, а не только свои желания и терзания по поводу "что было до....?" "достойна ли она моего внимания?" и т.д.