Анна Борисовна 10 хвилин тому: 
Сколько раз в неделю звонить родителям
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Сколько раз в неделю звонить родителям
| Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) 05-10-2017 09:42:30 |
4
Марина Андріївна Листопадська Лилия Викторовна Литвиненко Валерия Вячеславовна Тайз Здравствуйте, Алексей! "Если я по каким-то причинам не смог позвонить в этот день маме, то я начинаю довольно нервно переживать насчёт этого, да и сама мама начинает переживать довольно прилично" Для меня это звучит так, словно есть некое долженствование в этих ежедневных звонках маме. (?) Так, словно этот звонок несет в себе какой-то смысл кроме просто услышать друг друга. (?) Как для вас это? Что стоит (какое чувство) за напряжением если вы не позвонили маме? "Хотелось бы знать есть ли какие-либо психологические рекомендации насчёт того, как часто нужно звонить родителям?" Алексей, сейчас вам 23 года. И частота звонков зависит от вашей потребности. Если вам не комфортно звонить маме ежедневно, делать это вы не должны. У официальной науки таких рекомендаций нет. Но я предполагаю, что ваша мама вкладывает в звонок свой смысл. Я предложила бы вам это с ней это прояснить. С уважением, Екатерина Шелест! 
|
| Елена Николаевна Ищенко (Николаев) 05-10-2017 13:04:25 |
Здравствуйте, Алексей. Это говорит о сильной эмоциональной связи с мамой, которая вас начинает понемногу тяготить, т.к. вы взрослеете и вам важно ваше пространство и точки опоры на других лиц, пространство проживать самостоятельно даже просто свой день.
Маме будет тяжело, но это уже ее труд и задача - отпустить, хотя может сопротивляться, нервничать. Вы же попробуйте делать свой отход постепенным, если у вас есть ресурс на это. Ориентируйтесь на свои ощущения, желания и учитывайте немного мамины просьбы, ведь вы когда-то тоже очень поддерживались об эти звонки и в будущем могут возникнуть ситуации когда очень важно будет именно к маме прийти с чем-то. Удачи.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Лилия Викторовна Литвиненко (Днепр) 05-10-2017 13:06:16 |
Здравствуйте, Алексей. Часто в семьях между родственниками складываются определенные отношения. Основные типы взаимоотношений и ярко выраженные в психологии описаны по определенным характеристикам. Внутри отношений каждый из родственников занимает свою позицию и выполняет свою роль. Отношения имеют свойство меняться. Также кто-то из участников отношений может "вырасти" из своей роли, в то время как другой участник не согласен с этим. Любые отношения хороши до тех пор пока они устраивают всех участников и не причиняют никому вреда. Я согласна с предыдущим специалистом в том, что если Вы стали вдруг "нервно переживать" по поводу своего положения в отношениях, то пришло самое время обсудить это с матерью. Но поскольку самостоятельно это у Вас не получается (кто-то может быть зависимым или более сильным в отношениях), то возможно, Вам двоим лучше обратиться к специалисту по семейным отношениям, который сможет Вам помочь и разобраться в причинах, и переустановить Ваши роли. Удачи Вам. С уважением, Лилия Литвиненко
|
| Елена Босая (Днепр) 05-10-2017 14:46:54 |
Здравствуйте, Алексей!
Я правильно поняла, что вы не смогли четко выстроить границы и защитить свое право не общаться с мамой каждый день, и поэтому ищете опору в психологии - в рекомендациях по частоте общения с родителями? Вам не хватает опоры на себя, опору на себя нужно выращивать. В те дни, когда вы с мамой не созваниваетесь - о чем вы переживаете? И мама - о чем переживает? Как она высказывает вам это переживание?
|
| Кирилл Любенко (Киев) 06-10-2017 18:26:21 |
Добрый день. Как по мне, в вашем случаи возможно не до конца прошел процесс сепарации (отделения) от родителей, как отдельная личность. Причиной в этом случаи является процесс слияния, это когда отсутствует чувство собственной границы, (личная граница - это чувство раздельности, понимание что мне нравится а что нет, где мои потребности, а где не мои) при слиянии граница стирается, и вам тяжело понять что вы чувствуете и хотим, в результате чего вы можете путать потребности и принимать чужие потребности (в вашем случаи это мамины) как свои собственные ("если не позвоню то начинаю довольно сильно переживать"). Постарайтесь больше чувствовать себя, действительно вы хотите так часто звонить, если нет, то объясните, отстройте "стертую" границу. Что бы лучше понять, попробуйте звонить через день, потом через 2. Удачи вам, и не сливайтесь, не теряйте себя)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
