Психологиня Елена Николаевна Ищенко м Миколаїв Центр

Здравствуйте. А вы можете одна без него ехать отдыхать? Не включать его в свои планы? Как он на это отреагирует? Больше проясняйте для себя все. Откуда вы узнали о планах парня на поездку? кто включен в вашу пару осведомителем? Вопросов много. Проясняйте свой статус. Проясняйте все что вас удивляет, непонятно вам или возмущает. Не варитесь в собственном соку". С вами можно сделать только то, на что вы дадите согласие, раз так происходит как вы пишите, значит негласное согласие уже есть. Меняйте положение вещей. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Не очень поняла изменил ли ваш будущий муж в реальности свой статус на законного супруга? Как-то быстро об этом - ясности нет из вашего текста. Вот и родители похоже не очень признали его. А сепарация от родителей эмоциональная не произошла - включаетесь. И еще - вопрос , который вы задаете - это же вопрос который мужа интересует или больше все же вас? Если вас - зачем вам это? Если его - чего сам не спрашивает? Ведь можно выйти на прямой разговор с родителями, поговорить и все прояснить. Видимо что-то останавливает от прямого разговора. Как у мужа с его родителями? Разговор может быть сложным, но уже после этого муж может "появиться"для ваших родителей. А может все удивятся когда услышат проблемы друг друга и можно будет попробовать общаться по новому. С Уважением, Елена.

Ответ отредактирован автором 19-06-2017 12:09:29

Здравствуйте. В отношениях невозможно удержать человека контролем, это наоборот может вызывать очень сильное раздражение, агрессию. Для вас в вашей родительской семье это возможно про внимание, а может вы так показываете что человек вам ценен. Но для девушки, у которой забота, любовь, внимание в семье демонстрировались другим образом - ваши звонки, счет времени в соцсетях до ответа и т.д. все это будет исключительно про контроль, надзор, восприниматься как очень агрессивные акты и отвечать она может тоже агрессией. По возможности, проясняйте, без напора. Привлекайте ее внимание какими -нибудь приятными сюрпризами, ненавязчиво, давая свободу в отношениях, чтоб и она могла проявить свое отношение к вам. С Уважением, Елена.

Вот интересен уже вопрос вины, которая появляется у вас из неоткуда, а ведь вас что-то перестает устраивать в отношениях, вы проясняете для себя ситуацию (и это здорово), вот бы научится еще себе доверять, т.е. брать ответственность за свое желание других отношений в паре, а не впадать в вину. И как только начинаете чувствовать вину - уточняйте для себя, что это со мной сейчас, за что конкретно я себя виню. Я хочу доверять - но вижу что пока не могу, т.к. то-то и то-то наблюдаю. Доверие в начале важно вернуть себе. Иначе вы действительно в начале жертва (вас дурят), потом вся доброта - спасатель, а потом - вы преследователь (роетесь в телефоне). Были ли у вас такие состояния раньше или это феномен проявился уже в этой семье. Можно работать с тем что вас не устраивает, в чем хотите разобраться. Пока все устраивает - это ваш выбор и если кто-то начнет вас спасать, - он автоматически включается в игру жертва - спасатель- агрессор, а потом вы меняетесь ролями по кругу, то что похоже происходит у вас. Если что - обращайтесь. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Вашему парню может действительно помочь только психотерапия и желательно не в скайпе, лучше групповая, где он попробует хоть немного в себе разобраться, чтоб найти свой смысл, ресурс. И так чтоб он хоть куда-то регулярно выходил из дома. И хоть слабая двигательная активность, прогулки, пробежки например. А вы занимайтесь собой, своими целями и планами, так чтоб могли показывать в паре здоровый пример и не потеряли себя. Ваш парень решает для себя экзистенциальные вопросы, рядом можно быть, но невозможно помочь кому-то найти смысл его жизни - это труд самого человека. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Вы спрашиваете ревность, собственность или что-то еще? Для меня все ваше сообщение об одиночестве, о поиске внимания к себе, уважения, слов любви, вы ведь их так и не услышали? Сразу в дом, в семью к родителям. А отношения в вашей паре не простраиваются, на новый уровень не переходят. Он уже ка бы вас завоевал - вы дома, хотя по статусу - подруга. Проверяет как можно с вами еще. Вы заняли или вам помогли занять позицию ревнивицы и все - "догоняете" вы - ищите, читаете СМС и т.д. А ведь нам женщинам хочется чтоб нас завоевывали, добивались. Но для этого нужна уверенность в себе. То есть видите путаница уже в ролях, правах, границах, тревога нарастает...
Или вот интересно, не очень уверенный в себе мужчина, может провоцировать на ревность женщину. Заводить интрижки, подружек и т.д. все его добиваются, ревнуют. Постоянно подращивает таким образом свою уверенность, самомнение, мужское достоинство.
Если это уже семья и хоть какие-то роли и позиции прояснены, то предлагается такая игра в паре. Это может даже подограветь отношения в паре - дровишки такие для очага. И если обоих это устраивает, то вполне может быть и так.
Вобщем нужно разбираться во всем этом. Чего хотите для себя, что конкретно не устраивает и как вы это себе устраиваете. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. А как вы сами относитесь к перечисленным фактам? Вы настолько близки с человеком, что он знает о вас все и без вашей просьбы или согласия распоряжается этой информацией, помогая, спасая - причиняя "добро", но по факту делая что-то за вас (отношения зависимого характера, без здоровых границ) Сможете ли вы воспользоваться полученной помощью, информацией, знаниями? Думаю нет. Важна ваша работа по их добыванию иначе никак, иначе зависимость только усиливается, увы. Работайте с психотерапевтом, разбирайтесь со своими потернами в отношениях. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Проблемы с доверием имеют свое начало в очень нежном возрасте. Но начинать стоит с вопросов доверия себе, ближайшему окружению, нет опыта в этом вопросе. Доверять - как это для вас. До веры - как простраиваете собственную безопасность, возлагаете ли этот процесс на окружающих больше? Во вопросов много. Потом когда отношения уже есть желание строить с мужчиной, а в предыдущих вопросах хаос - начинаются проблемы, вы оказываетесь не готовы, как бы спотыкаетесь на вопросе доверия. Проработайте обязательно этот вопрос с психотерапевтом. С Уважением, Елена.

Добрый день. А терапия может и не подходить. Выбирайте - психологов много. Проработать действительно основательно свои темы сможете уже с тем кого выбрали, с кем сложится хороший терапевтический альянс. Ну или хотя бы заметите как и в какой точке уходите, на какую эмоцию реагируете уходом. Главное чтоб не уходили молча - унося все с собой - все пробуйте проговаривать на сеансах. Удачи. С Уважением, Елена.

Добрый день. Что такое конфликты в отношениях - это возможность договориться как с вами можно а как нельзя, что для вас ценно, а что для партнера. И т.д. И хорошо бы несколько вариантов иметь выхода их спорной ситуации. Видимо у вас пробуксовывает это процесс, может не получается договариваться, уступать, благодарить или что еще. Обратила внимание на сроку где вы пишите о своих бывших, что дружите с ними, любят еще. Вот интересно про что это для вас? зачем упоминаете? ведь говорите что дело не в этом? А как-то важно это для вас. Как будто не проходите дальше в отношениях, остаетесь в какой-то точке постоянно. Если не откликается - не берите) Если напоминает вам что-то - добро пожаловать на консультацию. С Уважение, Елена

Здравствуйте, Виолетта. Я так слышу из вашего письма, что вам хочется стать более ценней для самой себя и не бежать по первому зову и хоть в какой-то форме выражать свои желания, требования. Кризис назревает однако.
И да, вполне можно было бы пользоваться, если понимать свои потребности в этих отношениях. И ценить важно не только отношения , а и себя в них. И на уважении и бережности вполне можно настаивать, если вы сами себе будете ценны и будете понимать каких отношений хотите и чего от отношений хотите..
Но есть еще кое-что. Зачем же вам ехать? Жены то нет, а по факту отношения то у вас с ней. Отношения любовницы и жены - очень интересные отношения - кто-кого. Если женщину интересует мужчина, то она не задерживается в треугольнике. А вот если жена любовника, как прототип матери с которой борется за отца ( этак в 3-5 лет, пытаясь преодолеть эдипальный конфликт) тогда можно долго в такие отношения играть, выигрывая как бы у жены. А на самом деле очень важно для женщины, что бы жена, как женщина отстояла свое место рядом с мужчиной и указала другой, что место рядом с ним занято. Тогда, не полученный в детстве опыт, эта уже взрослая женщина впишет в свою историю, сможет использовать в своих отношениях с мужчинами и с женщинами.
С Уважением, Елена.

Здравствуйте, Cest. Как-то в вопросе звучит, что вы все меньше и меньше себе доверяете, все больше и больше себя критикуете. Не понятно по каким критериям себя оцениваете и с чем сравниваете, но что определенно - это то что вы себя не прощаете и очень строги с собой, если даже действительно в чем-то что-то по другому и не так как раньше. В общем как-то грустно очень, особенно в вопросе эмоций. Ведь эмоциями мы все живем, наполняем каждый свой день. Поработайте со специалистом, он вам поможет разобраться в себе. С Уважением, Елена.

Здравствуйте, Sandra.
А вы уверенны что это были друзья?
Я прочла, что вы стали ставить свои интересы в приоритет, у вас появилась способность говорить "нет" - это же замечательно! Вы стали заботится о себе и перестали заботиться о других, помогать в ущерб себе. Видимо раньше вами очень пользовались ваши "друзья"... это грустно.
Тяжело вам думаю по причине непереносимости свои чувств с которыми вы встречаетесь выбирая не помогать например, т.е. отказывая. Вас наказывают как бы отвержением - снова чувства - видимо не осознаваемые и плохо переносимые вами. И тогда в новые знакомства, контакты вам идти тяжело - изолируете себя - в угол как бы поставили уже сама себя. С друзьями прояснять все это видимо возможности нет, аргументировать свою позицию и оставаясь в ней.
Если действительно дать себе добро быть свободной - тогда легко идти в чем-то например на уступки, если захочется конечно, т.е выбор даете себе по настоящему и готовы брать ответственность за него. Ответственность,что это ваше решение, и что оно не всем может понравиться, но вы будете рисковать

Поработайте со специалистом, он вам поможет во все этом разобраться. Удачи.
С Уважением, Елена.

Татьяна, а в чем именно Вы видите помощь? Что напрягает больше всего?

Вы сами себя стыдите( это грустно очень, стыдите и по поводу разности в возрасте и что тянет физически, стыдно до такой степени, что уже становитесь будто бы родителем. Стыдно что нуждаетесь в тепле, ласке? Или стыдно что Вас при этом не ценит Ваш друг? Или стыдно перед кем-то еще из окружения?

Думаю главное не доводить до крайностей и не давать себя в обиду, а пробовать себя в отношениях по другому не получится. Вы как будто себе не доверяете очень сильно. Главное понимать чего хотите и говорить об этом, что хотите того-то и того-то, пробовать настаивать, Вам будут отказывать или обманывать, обещая, и тогда только картинка будет понемногу становиться ясной для Вас и Вы откажетесь от таких отношений. Да и для себя более понятней станет как хотите, на что не согласны, ну как-то так, если вкратце)
С Уважением, Елена.

Здравствуйте, Вика. Ну читаю и почемуто возраст Ваш растет для меня с каждой строкой, дочитала и снова посмотрела сколько Вам лет. Мужчины - охотники, им интересно завоевывать, добиваться. Похоже на то, что Вы слишком быстро им стаете понятной и покоренной, Вам возможно тяжело удерживать дистанцию необходимую для игры в паре, свое пространство скажем так. Я поддерживаю предыдущего специалиста в плате личной работы с психологом, чтобы действительно понять проблему - нет одного ответа на всех, нет одного рецепта, нужно искать подходящий Вам. Удачи. С Уважением, Елена.