Психологиня Елена Николаевна Ищенко м Миколаїв Центр

Здравствуйте, Алина. После возвращения из АТО вашему мужу крайне важно поработать с психотерапевтом. В воинских частях должны быть подготовленные психологи, есть спец центры которые финансируются и помощь будет бесплатной, там спец группы группы должны быть. Это очень важно. Психика воинов очень нагружается во время пребывания там, очень много тяжелых эмоций которые важно переработать, а если нет - они "переносятся" в семью. Им очень трудно вернуться к быту без войны, к отношениям прежнего характера, к старой роли мужа отца. Вашему мужу нужна помощь специалиста, вы можете быть рядом хотя это очень не легко, а помогать должен специалист со спец подготовкой. Ваша жертвенность без помощи специалиста ему не поможет. Удачи вам обоим. С Уважением, Елена.

Здравствуйте, Ирина.
Сочувствую вашей ситуации, в вашем письме очень много одиночества и отчаянья, думаю Вы понимаете, что проблема давняя очень. Вам действительно рекомендовала бы психотерапию, и это нормально обращаться за помощью, вы не должны со всем справляться самостоятельно. Даже психологи со стажем работают со своими сложностями обращаются к другим психологам. Самому себе помочь не всегда возможно - нужен другой человек рядом, который выслушает и это самое главное чаще всего. Видимо у вас нет совершенно этого опыта и опираться могли исключительно на себя, а для вас как для ребенка это было разрушительно.

Обрадую Вас - ресурс там где травма и боль, ваша сила при вас, нужно только залечить раны. Много ответственности взятой не по возрасту - вас измотала. И теперь когда силы уже нужны вам как молодой женщине, чтоб начать строить свою отдельную жизнь, отделяясь постепенно от родительской семьи, вам приходится как бы оставаться во всем водовороте отношений и жизни родителей, мамы. Оставаться, чтоб забрать свое - свои силы, собрать себя по частям что называется - это тяжело при той форме отношений в семье, которую вы описываете - роли спутаны, реальность искажена.
Я верю, что у вас получится - выбирайте специалиста и работайте, если что - обращайтесь, поработаем вместе. С Уважением, Елена.

Здравсвуйте, Marlen
Понимаете ли для себя - зачем хотите ему понравиться? Соблазнить? Зачем?

Старший мужчина в отношениях, несвободный - это тема отношений с отцом и борьбы с матерью за отца. Освободиться от этого можно только в психотерапии. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Для детской психики это сложно. Вот когда начнет спрашивать сам, тогда можно пробовать рассказать на примере сказки например. Примеры приводить, что бывает по разному. Оставляйте тему эту для него открытой, ну что пока так, а как будет потом не известно. Чтобы возможность внука познакомиться с бабушкой и дедом и ваши отношения с ними не пересекались. Муж и отец - это разные роли, чтоб была у ребенка возможность знать и самому делать выбор потом, когда сможет.

Дети в таком возрасте имеют сильную связь мамой. Возможно мама не может принять ситуацию и отсутствие связи и интереса к внуку и как-бы дает посыл, что их нет. Чувства по этому поводу могут быть у нее сильные и очень противоречивые и она так может справляться с ситуацией, которую очень болезненно для себя проживает.

Если у мамы ребенка эмоциональный фон тяжелый - за этим важно присматривать и маме поработать с психотерапевтом, чтоб ребенку не нужно было перерабатывать мамины эмоции. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. А что хочется делать после ее слов? Печалиться? скандалить? уйти? бежать за цветами? дать ей подумать?.. Какой вы если для себя? Это я об экспрессии.
Вот жили вы без секса, близких разных чувственных взаимодействий с этой молодой женщиной (вот вопрос- так было с самого начала? или это так сало уже с ней??) , т.е какой то платонической любовью питаемы 2 года в свои 24 и собирались так всю жизнь? серьезно? только потому что она заканчивает университет и работает)
Психотерапия вам в помощь - обнаруживать свою чувственность, желания, азарт, жизнь в себе одним словом! С Уважением, Елена.

Здравствуйте,Risha
Вот разочарую вас, слова и дела по отношению к вам парня, которого вы описываете очень разнятся. Он уходил и возвращался когда хотел - главное было сказать правильные слова вам. Вы в больнице - он не спешит к вам, а "смеется надо мной и не верит, что я потерял а ребенка, говорит друзьям, что я все выдумала"... Грустно, сочувствую вам, вы оказались так голодны на внимание и любовь, что не в состоянии как будто отличать реальность от фантазий, думаю этот мамин мальчик это уже понял. Он понял что особых усилий ему прилагать с вами не нужно и вы лучшая по-этому, очень удобны такой категории мужчин, увы.
Корни этой истории могут начинаться в вашем детстве, отношениях в вашей семье, отношениях с мамой, вашем праве на любовь, самоуважение.
Если я вам скажу - полюбите себя - вряд ли это вам поможет, это темы для психотерапии. Я работаю с этой темой, обращайтесь. С Уважением, Елена.

Здравствуйте, Камилла.
Ваш вопрос для меня звучит о непонимании как маме сказать о том, что вам тесно в ее "объятьях" так, чтоб не потерять навсегда возможность быть "обнятой", т.е поддержку родителей, их возможно даже любовь. Вы очень любите своих родителей и они вас тоже и вот все ближе время, когда вы станете совсем взрослой и все будет по другому. И видимо и они и вы волнуетесь как "это" будет.
Формы общения на разных этапах взросления - разные. Вам тяжело, но можно пробовать настаивать на диалоге, открыто говорить о недопустимости для себя рукоприкладства (даже если это родитель).
Есть такое понятие в психологии как сепарация и это в первую очередь эмоциональная свобода и готовность брать ответственность за свои выборы. У каждого родителя в своей истории опыт в этом вопросе разный, а следовательно принести в отношения со своим ребенком право на собственное мнение и ответственность за него - бывает тяжело.
И еще об ответственности, уходить тоже можно по разному. Если вы в состоянии обеспечить себе пропитание, учебу, то вы естественно свободней в уходе. Если вы больше зависите, то и свободы меньше, т.е. ваша свобода зависит от степени ответственности, которую готовы нести за себя.
Я работаю с темой сепарации - обращайтесь).
С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Вот игнорировала она бы вас если бы не отвечала на ваши сообщения, а из вашего описания этого не скажешь. Вот интереса ее к вам видимо недостаточно, так чтоб первая спросила о чем, написала, позвала это видимо да. Вот тут можно было бы спросить у нее об этом, если не спрашиваете, то про что это для вас - если начнете аккуратно, выбрав время, слова прояснять этот факт для себя? Видимо отношения ценны очень для вас и вы настолько бережны то ли к самим отношениям, то ли к девушке, что больно уже вам самому. Удачи. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Вы молодец, что не остаетесь одна со своими переживаниями. Этап взросления, "вылета из гнезда" родительской семьи сложен. Получится? смогу ли? страшно или больше все же интересно? Отношения они какие бывают? Могу ли я доверять? Смогу ли себя защитить? Чего я вообще хочу от жизни? - Вопросов так много, а внутреннего спокойствия, уверенности может не хватать, увы. Выбирайте специалиста и поработайте со своими переживаниями, сейчас это очень важно для вас, чтоб не начать прятаться от жизни и не доверять всем. Удачи. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Поддерживаю вас в том чтобы для начала пойти на личную терапию
и групповую, затем можно на базовую ступень пойти - она тоже в основном для проработке личных вопросов. А если появится интерес обучаться методу, то можно будет продолжить обучение. С Уважением, Елена.

Настя, на отношения с кем были похожи отношения с парнем (отвергающий, холодный, вы вымаливаете любовь) ? Рекомендую вам терапию. Уже те отношения конечно же были повторением, вы попали в них как в капкан своего давнего голода за любовью, ее нужно именно вымаливать. Грусть. Нужно поработать с этой темой, чтобы она для вас была осознаваема, иначе вы будете искать именно такого плана отношения, и можете не насыщаться и сбегать от туда, где вам будут давать много и с теплом, добиваться вас и ценить. Обращайтесь. С Уважением, Елена.

Здравствуйте, Marianna. Данную тему можно проработать только в терапии. Очень уж большой пласт чувств затрагивает эта тема. Чувств, которые были заморожены, искажены, табуированы. Теперь по ходу смены для вас ролей - вы уже молодая женщина, жена, у вас растет дочь и вам нужны эти ресурсы чтобы использовать их для себя в отношениях с вашим мужчиной. И не делиться с дочерью остатками прошлой эмоциональной травмы. И это вам необходимо как самой (вашей внутренней девочке), так и как маме девочки. Обращайтесь, я работаю с этой темой . С Уважением, Елена.

Здравствуйте, Ирина. Видимо тяжело переносите чье-то отделение, в данном случае поведение партнера "выбрыки". Этап слияния в паре пройден и следующий - это этап других правил, там есть вы и он. Чтобы захотелось отношений с кем-то, вначале нужно наладить их с собой - чтобы могли появится вы. Вот это нужно проработать видимо, до прожить отделение от мамы в т.ч.
Попробуйте , когда появляются мысли о вашей вине перед кем-то менять вектор с вины перед кем-то на противоположный, т.е. менять на вопрос в чем я виновата перед собой? В чем себя обделила, чего себе не разрешила в отношениях с парнем, мамой? В чем не свободна? В чем хотела бы быть свободней? от чего от кого быть подальше? с кем сейчас хочу быть ( например ваш партнер), но, например, недолго, без условностей и требований к себе в первую очередь (помните о фокусе на себе). Попробуйте себя пересобрать", безопасней, лучше и действенней этот процесс будет пройден конечно же с психотерапевтом, обращайтесь. С Уважением, Елена.

Ответ отредактирован автором 19-06-2017 18:07:44

Т.е. он "игнор" применяет к вам? Говорили ли ему об этом? Вы вместе снимаете квартиру? О чем было такое решение? Дешевле или вы пара и строите отношения? Вы стали очень удобны для него, доступны и ясны. Можно в любом случае потерять отношения, разочароваться - и проясняя и не проясняя. Если проясняете - вас что-то может перестать устраивать - активная позиция. Не проясняете - вы можете перестать быть интересной и не узнаете об этом до расставания - позиция пассивная.
Меняйте правила игры, рискуйте.

Здравствуйте. Формулировка "мы не общаемся" говори мне что это у вас взаимно. Поправьте, если ошибаюсь. Ведь если понять что это взаимно - это уже пол дела. Можно и начать общаться и это тоже может оказаться взаимным. И еще зачем вы хотите общаться? Вопрос с подвохом - можете обнаружить чего собственно нет желания общаться. С уважением, Елена.

Ответ отредактирован автором 19-06-2017 12:45:17