Психологиня Елена Николаевна Ищенко м Миколаїв Центр

Lessi, если мама Вашего мужа говорит что он «плохой отец» то безусловно ему ничего не остается как всю свою жизнь стараться быть хорошим отцом, доказывать свою хорошесть. И Вам нужно понять для себя хотите ли Вы стать союзницей мужа и помогать ему быть хорошим отцом не бояться присутствия его детей в жизни вашей семьи и в первую очередь говорить ему какой он хороший отец почаще. Что это очень важно для Вас так как Вы тоже мать его ребенка и понимаете насколько это важно для детей. Вы пытаетесь конкурировать с детьми мужа а эту конкуренцию Вы не можете выиграть в принципе да и зачем, если Вы наоборот при помощи детей можете усилить свои тылы. Но это если Вы не конкурируете как ребенок который вырос без отца и не имел всей этой заботы и внимания. Но безусловно во всей этой ситуации главное разговаривать с мужем, делиться своими чувствами, переживаниями, желаниями, спрашивать о нем, что с ним, как сейчас ему, чего хочет, поддерживать друг друга.

Далия, по возрасту, Вы действительно молодая женщина, но с мамой вы себя ведете как ребенок - маленький и обиженный. Конструктивно решать вопросы свого жизненного пространства даже в родительском доме это уровень взрослости – у Вас пока с этим слабовато. Вам очень не хватает поддержки, признания, принятия Вас такой, какая Вы есть именно мамой. Вы всего этого не получили тогда когда Вам это было очень нужно и продолжаете недополучать потому что продолжаете это принятие ждать и на это уходит много жизненных сил, которые можно было бы направить на что-то другое, а именно на саму жизнь. Личная и групповая терапия поможет Вам перенаправить эти силы на Вас, найти эту опору в себе. А характер – это набор шрамов души, травм и у Вашей мамы он действительно, такой как есть. Мама к психологу не идет – со своей жизнью она справляется по-своему. Удачи Вам, Далия.

Здравствуйте, Елена. Так же можно попробовать гештальт терапию, начать лучше с групповой работы в Вашем случае. Работа в группе даст Вам возможность слышать обратную связь от таких же как Вы участников – это как эффект 5-D формата – вы будете видеть свои способы коммуникации, свои действия, проработаете ваши психосоматические реакции на что-либо, измените свое виденье проблемы и как следствие увидите свои новые возможности выхода из каких – либо ситуаций. Также проводиться множество гештальт интенсивов которые позволяют проработать травмы разного характера, дают возможность как бы родиться заново.

Далія, Вы уже большая девочка, Вам 29. Да, мама у Вас очень видимо травмированный человек раз так себя ведет с Вами в частности, но ее это видимо особо не тревожит, а Вам жить. Пойдите на очную консультацию, запишитесь в терапевтическую группу, это позволит Вам расширить свое виденье окружающего Вас мира и способов заимодействия в нем. Вы сейчас зациклены на маме - так Вас воспитывали, а мир значительно шире. Возьмите свою жизнь в свои руки. Мама это почувствует и станет вести себя с Вами по другому. Это трудный путь, ведь 29 лет у Вас было по другому, но вполне преодолимый.Удачи Вам.

Realistka, здравствуйте. Вы пишете, что очень ответственный и организованный человек и во всем, видимо, привыкли полагаться в первую очередь на себя. Сейчас нужна поддержка извне. Вы, возможно, не хотите особо обременять своими тревогами близких людей – напрасно. Осмотритесь, у кого и какого плана поддержку Вы могли бы для себя получить. От кого словом, от кого делом. Действует множество центров поддержки для будущих мамочек, там и релакс, и психологическая помощь, общение. Ваши тревоги естественны в Вашем положении, но за ними море радости и любви. Отпустите немного контроль происходящего, разрешите сейчас себе просто наслаждаться тем что есть. У Вас все получится.

На дочь эта ситуация может повлиять либо если вы в будущем с ней будете себя вести как Ваша мама сейчас ведет себя с Вами, а это возможно. Либо сейчас посредством бабушки которая будет своимиманипуляциями взращивать в ней с одной стороны безвольную и покорную натуру с другой - человека, который реализовывать свои потребности сможет только посредством манипуляций, а не самостоятельно и осознанно с помощью прямых коммуникаций.

Здравствуйте, Елена. Вам уже 17, 11 класс, впереди взрослая жизнь. Считайте этот год тренировкой перед освоением жизненного пространства в будущем. На примере пространства своей семьи Вы можете научиться как помогать близким людям так и не забывать о себе и своих потребностях. Какие у Вас сейчас приоритеты: окончание школы, подготовка к поступлению в ВУЗ; ну и общение со сверстниками ( ваш досуг) – без него никак. Думаю, вторую часть Вы должны научиться получать сами – маме помогли немного по дому и вперед. Маму понять можно, но это уже не Ваши приоритеты. Хотя если мама экономит деньги на няне, чтобы потом заплатить Вам за ВУЗ то тогда – да вы должны больше участвовать в процессе ухаживания за ребенком. Ну а если поступление в ВУЗ будет на бюджет, то тогда больше времени нужно уделить подготовке. То есть этот год нужно будет поработать и с подращиванием своей ответственности. Дерзайте, Елена, у Вас все получится.

Татьяна, сложившаяся ситуация с мамой еще и прямо влияет на Ваши взаимоотношения с мужем и в будущем может повлиять на отношения с ребенком, я так поняла у Вас дочь. Муж это роскошь для дочери при маме - мама вскоре может занять все жизненное пространство Вашей семьи. А дочь в будущем может повторить Вас, если пойдете на поводу у маминых манипуляций. Очные консультации помогут Вам без лишней нервотрепки ограждать свою семью от чрезмерного и разрушающего ее влияния. Удачи Вам.

Здравствуйте, Сергей. Постарайтесь в своей ситуации не сваливать все в одну большую кучу. Сейчас Вы в кризисе (есть объективные и субъективные его причины) и из любого кризиса есть два пути. Один – полная остановка, тупик, руки опущены, мысли только о самом худшем, поиск причин произошедшего только во вне и пр. И второй (он есть всегда) – остановка чтобы отдохнуть немного, осмотреться – где я был, куда двигался, какие были мои цели, перераспределение сил. Это время лучше использовать для так скажем встречи с собой, пересмотра ценностей, жизненных приоритетов. Почитайте как себя вели и как выходили из своих кризисов и казалось бы финансовых и жизненных крахов другие люди (поищите сами и посмотрите чей опыт попадется в руки именно Вам). Удачи.

Здравствуйте, Девочка биноклем. В Вашем случае налицо все признаки выстраивания зависимых отношений. Вам обязательно нужно обратится к специалисту который с этим работает, пройти личную, групповую терапию. Вы в столь юном возрасте, и у Вас только начинается взрослая жизнь. Желаю Вам видеть ее полной новых встреч с разными людьми, полной общения, удовольствий, радости и любви. Любви открытой, окрыляющей, а не связывающей по рукам и ногам, обездвиживающей с перепадами от роз и стихов до побоев и унижений. Любви Вам.

Аня, любой психосоматический симптом - это способ взаимодействия с миром. Ваш вес - это ваш способ взаимодействия с миром и это страх - Вам нужно защищаться все время, это как Ваша броня. Ответы, зачем Вам эта броня Вы знаете, но они в бессознательном. Когда-то вы избрали способ защиты - "свою броню", сейчас узнав ее причину - вы сможете уже по-другому с собой обходиться - удовлетворять какие-то свои потребности как-то по-новому, просто вы привыкли это делать старым способом. Книги это хорошо, но не всегда действенно, поэтому нужен специалист и еще полезней группа – в ней вы свою проблему сможете увидеть в 5-D формате и получить такие освобождение, о котором и не мечтали.Удачи.

Здравствуйте, Лена. Вам нужно идти на очную консультацию. Вы «как бы»не отпустили своего бывшего парня, вы не расстались. Вы и не заняты (в плане пары) и не свободны. Это Вам вполне может мешать, найти парня и завязывать новые отношения. Вам нужно разобраться со всеми теми чувствами которые Вас одолевают. Удачи Вам.

Здравствуйте Катя. Найдите специалиста у себя в городе и сходите на очную консультацию. Для Вас сейчас очень важно принятие и поддержка родителей и Вы очень ранитесь о ее отсутствие – это все очень влияет на Вашу самооценку, может отразиться на вашем становлении. Скажите маме что для Вас это очень важно и возможно сходите с ней. Желаю Вам удачи.

Здравствуйте, Аня. С весом у вас проблемы с 6-7 лет, сейчас Вам 26 – за все это время вы ходили хоть к какому-то специалисту: психологу, психотерапевту (вы говорите про страхи, проблемы с любовью принятием в детстве), диетологу и т.д. или обходились своими силами, советами подруг? Очная терапия вполне могла бы Вам помочь разобраться. Есть терапевтические группы по работе именно с вопросами веса. Главное это желание что-то менять и действия направленные на эти перемены. Удачи Вам Аня.