Психологиня Елена Николаевна Ищенко м Миколаїв Центр

Здравствуйте. Конечно же ваш вопрос требует прямого обращения и работы с психотерапевтом ( пусть даже в скайпе). Вы как будто совсем одна и "заблудились" немного. Психотерапевт - это такой поводырь, скажем так. Он поможет вам найти себя, свой путь, свои желания, ресурсы и т.д. Обращайтесь, поработаем. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. У каждого может быть история до отношений. Слышу, что для вашего мужского самолюбия факт отношений до вас вам тяжело переносим. Важно, чтоб вы для себя выбрали и определились, т.к. девушке возможно тяжелей в восемь раз как минимум. Насколько вы оба готовы к диалогу сейчас? Лож в мелочах - как проясняете? Лож или недосказанность? Тема недоверия - это очень объемная тема для работы с психологом. Девушка сейчас для вас "вскрыла" какие-то ваши вопросы, от которых хочется уйти. Если сейчас не разберетесь, а просто смените девушку, - ситуация может просто повториться только ярче, сильней. Удачи. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Обязательно выбирайте специалиста и обращайтесь очно. Это может быть что угодно, есть связь с прошлой замершей беременностью и с вашим состоянием и событиями тогда и с вашей жизненной историей в целом. Психотерапевт поможет вам все это проработать и разобраться. Удачи. С Уважением, Елена

Здравствуйте. Из вашего рассказа складывается впечатление, что вы оба не выбираете друг друга и быть вместе, а выбираете именно вариант быть отдельно, так как есть сейчас. Доводы у каждого свои - вы не хотите назад как бы, а он - вперед. У него стабильность на насиженном месте и простроена безопасность, а вы вырвались и обратно не хотите.
У него какая-то история, что ему нужно быть в городе? Это может быть что угодно, вопрос только насколько вы в курсе.
Вы "вырвались" и это тоже о чем-то для вас. Насколько он понимает о чем это для вас? что это поступок и много приложенных вами усилий и как к этому относится?
Если есть чувства - то есть силы на движение, на изменение чего-то в жизни. Вы или пробуете - рискуете или нет. И если не получится, то можно будет сказать, что сделали все что могли.
Рекомендовала бы разбирать все эти вопросы конечно на очной работе с психологом, важна для вас каждая деталь, так чтоб пазлы как говориться сошлись и стало ясней как быть дальше. Удачи. С Уважением, Елена.

Добрый вечер, Лола. Ох, "о це нагадувати..." - видимо он очень любит себя, знает, что девушкам нравится, видит, что нравится вам... пока все. Подумайте, он нравится вам чем? Чем внимание ваше привлек - анализируйте. Можете ли вы попробовать при выборе парня в начале ставить акцент на себе, достаточно ли он вам уделяет внимания, проверить его как-то, пару раз посомневаться, покапризничать? Он дразнит вас и вы его подразните. "Напоминай мне" - предложите ему как он - вам. Попробуйте сделать так, чтоб у парня была возможность завоевать вас, даже если вы ему поможете в этом. Как вам такое предложение? Удачи. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Вот как мне после вашего описания представляется - Вы уже много делаете. Да и так нянчить своего партнера я бы долго не смогла, начала бы раздражаться и прояснять.
Начало совместной жизни предполагает выстраивание совместного бытия. Относительный, очень гибкий - живой, но все же договор такой - как у нас будет в том или ином случае, какого отношения я буду ждать от партнера, могу ли я рассчитывать на поддержку в принципе. Нужно ли мне при этом поддержки в форме ношения на руках в течении 3х часов, например. Согласен ли тот с кем я живу это делать, чего он ждет от меня? Договорились ли мы, понимает ли он или уже я его подсаживаю на чувство вины.
При ясности и здоровом формате отношений есть возможность диалога и пространства
- я могу спросить, но мне не нужно все время наблюдать за партнером, догадываться, тревожиться - он взрослый и может сам заметить свою нужду сказать, попросить о чем-то важном для себя. Иначе можно очень сильно и очень быстро устать друг от друга.

Нравится ли вам роль постоянного утешителя, когда вас прямо еще ни о чем конкретно и не просят? Есть ли возможность прямо говорить, что вы например уже в раздражении или....подставьте свое ? Можете ли вы рассчитывать на поддержку от девушки, и быть не всегда "всесильным держателем неба"? Важно думаю просто вам сейчас больше об этом всем разговаривать иначе напряжение будет расти и требовать разрядки.
Удачи. С Уважением, Елена.

Очень вам сочувствую, Miila. Без поддержки очень тяжело. Теперь и про папину поддержку понятней и о ваших страхах - тоже. Это очень хорошо, что пишите, делитесь, ищите поддержку еще где-то. Скажите, а плакались ли вы мужу вот так, свекрови, искали в их лице поддержки? Думали ли, что свекровь могла бы стать по женски вам опорой - союзницей в жизни?

Здравствуйте, Ирина. Вы описываете симптомы депрессивного состояния.
Это может быть связано и на прямую с нехваткой витамина D, однако причина вполне может быть и психологической - как-то вы запускает этот механизм в вашем организме (психосоматика). Параллельно с обследованиями я бы порекомендовала вам консультации психотерапевта, работающего с такими вопросами.
Вы описываете резкую смену сферы интересов (сфера искусств - тестировщик программного обеспечения), причиной указываете материальный вопрос "заработать денег на стабильной работе" - это такой себе не слабый внутренний конфликт. Вы изменились в своем материнстве, поменялись приоритеты, сменили вектор желаемой деятельности, но видимо не все согласованно, т.е выбор и делаете и сопротивляетесь ему. Неопределенности много - уровень тревоги растет, видимо не справляетесь. Обращайтесь, будем разбираться. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Думаю, вам важно поработать с вопросами само предъявления. Вы и мир: вы слушаете - вас слушают, вы смотрите - на вас смотрят. Мир стал громче для вас и вы заметили, что возможно как и раньше "делаете тише" себя. Раньше - это было не заметно, теперь стало явно и вам не нравится.
Пробовать делать по другому, а все вокруг привыкли к вам прежней. Пробовать еще много раз, и встречаться снова с реакциями других людей. Разрешать себе быть новой - слышащей, дышащей полной грудью, громкой.
Делая себя "слышней и видней" для других можно сталкиваться со своими разными переживаниями и не справляться с ними.
Думаю с помощью специалиста рядом вам все будет под силам. Обращайтесь - поработаем.
С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Скажите а из мужчин вы один у них, не пишите ни о ком кроме них, и сколько лет бабушке и маме? И нет ли такой у вас идеи (вашей или сказал кто), что должны быть рядом и что они без вас пропадут, что вы им очень нужны, вы опора их? Если да, то это вполне может быть этой причиной. Можно забыть обещание, забыть кто сказал, а продолжать как верный пес "лежать у дверей".

Конечно же я поддерживаю пробы самостоятельности. Вначале можно маленькими шажками, возвращая веру, что имеете право на свои выборы, и все получится.
С Уважением, Елена.

Добрый день, Николай.
Если правильно вас поняла - у жены появилось много претензий к вам. И вы не знаете как вернуть ответственность ей.

В паре оба выбирают что и как происходит, т.е порядок вещей в семье. Причем что-то может сразу устраивать, а потом нет и тогда можно передоговориться. Возможно ли у вас в семье сесть за стол переговоров и сделать анализ сложившейся ситуации. Жену что-то не устраивает, а вас что-то не устраивает. Вот прям по списку и разбираться, вносить дополнения в список и разбираться.

Если меня не устраивает - что я могу изменить, за что буду отвечать? Желания мои - я отвечаю, желания партнера - он. А у вас как слышится в тексте -" меня не устраивает - сделай что-то с собой". И вы обмениваетесь этим посланием периодически.
Вы отдали права по финансам жене и вас устраивало, теперь нет - договориться как это будет по другому. Прямо говорить если что-то кажется странным или не устраивает или можете согласится на какие-о причуды партнера, и прямо скажете о них или нет.

Вернуть власть себе в чем бы вам хотелось? За что не хотите отвечать? Четче - пробуйте писать это для себя. Чтоб и вам был виден ваш вклад в семью и жене чтоб могли аргументировать если нужно.

Вопрос парной психотерапии думаю актуален и кто за это будет платить - вопрос разговора, и тогда кто чем платит в семье и как это ценится другим партнером или обесценивается им.
С Уважением, Елена.

Виноваты в чем? Вы одна отвечаете за финансовое благополучие в семье?
Тема финансов - это основная тема отдельности и свободы. Кто кого содержит и на что тратятся деньги? Свекровь поддерживает или муж поддерживает мать?
Мы отдельны и свободны когда можем себя финансово обеспечить. Если не можем сами и нас обеспечивает кто-то, то мы чем-то "платим".
Вы с мужем либо игроки одной команды, и решаете этот вопрос своей семьи сообща, либо доказываете друг- другу кто больше виноват. Остаться жить в доме свекрови, для финансового благополучия своей семьи и договориться что-то делать чтобы изменить данное положение - это тоже может быть совместной позицией и усиливать вас как пару.

Вот "война" точно не поможет. Сложите оружие оба и видимо оружие в вашем случае - ваши родители. Нужно разбираться, как так сложилось? Чтоб для начала вы оба начали замечать как втягиваете родителей в свои диалоги или позволяете зачем-то им очень сильно влиять на свою семью? с чем не справляетесь оба, в какой поддержке оба нуждаетесь, можете поддерживать друг друга - так чтоб не мама его поддерживала - а вы и не папа вас- а муж. Заметить, признать, что сама так делаю и попробовать честно себе сказать зачем. Не умею - например и тогда попросить самой поддержки у свекрови, признать ее, что умеет, знает и брать у нее как от старшей женщины и уже самой давать своему мужчине.
Это еще сложна тема - отношений с родителем своего пола - у вас с мамой, у мужа с отцом. Но, это все вопросы психотерапии.

Добрый день. Попробуйте более детально для себя разложить вопрос "муж не хочет жить отдельно", "боится что выгоню из дома". (Конечно это лучше делать с психологом и работать двоим обязательно).
Итак, у него был такой опыт в прошлом с женщиной или в его семье? Вы бываете резки в высказываниях и у него есть основания побаиваться вас, не доверять.
Из того что Вы описали - вы оба прикрываетесь родителями - он своими (хочет жить), вы - своими (упоминаете отца, который говорит...)- это про что для вас? если муж "ненавидит отца", то отца должно быть очень много для вас и он не может, не в силах с ним конкурировать. Для меня это про ваш одинаковый уровень несамостоятельности и не отдельности от их мнения, т.е не готовности брать ответственность в своей семье - опорой есть ваши родительские семьи и их опыт. Как так сложилось - вам 30, ему - ?
Беременность - с одной стороны отдельный вопрос взаимоотношений, взаимоподдержки, а с другой - иллюстрация вашего диалога в паре, жизни в паре.
Вы можете начать с себя - как вы поддерживаете мужа? насколько для вас он может быть авторитетом, доверяете ли вы в принципе ему? И замечать, когда отец начинает очень сильно "появляться" в ваших отношениях с мужем (какие его качества ценны для вас) - говорить мужу что важно для вас, не сравнимая его со своим отцом.
Психотерапия пары вам в помощь - научиться слышать себя и друг друга, поддерживать и доверять или понять, что слишком разных вещей хотите и ценности не совместимы.
Удачи вам обоим. С Уважением, Елена.

Здравствуйте.
А ведь и действительно возможно у вашего парня к вам все как раньше, а у вас изменилось отношение, хотите больше внимания чем раньше и как раньше - вам мало. Отношения ведь это живой процесс, где двое живут, чувствуют, любят, меняются они, меняются отношения.
Важно говорить прямо чего хотите или что не устраивает из того, что хочет он. Говорит он, что вы контролируете - уточните, что он имеет ввиду, объясните, что у вас это о внимании и, что грустите и хотите больше времени вместе проводить например и т.д.
Вместе времени проводить как-то интересно для обоих, и вдруг обнаружится, что он вообще себе иначе представляет общение партнеров и вам это не подходит никак - а пока не начнете говорить - не узнаете. Удачи. С Уважением, Елена.