Психологиня Елена Николаевна Ищенко м Миколаїв Центр

Здравствуйте, aysel. Вы в первых строках пишете, что жить Вам «с этим» тяжело, изголодавшись по живому общению, эмоциям – разным, по себе... Про такую жизнь Вы уже все знаете, но видите что есть люди которые «смеются, радуются, общаются». Выбор всегда нужно делать будет Вам – хотите, что бы все осталось, так как было или как – то иначе. В базе есть много хороших специалистов, которые могут мочь Вам в этом пути. Удачи Вам. С уважением, Елена.

Здравствуйте, Just Kate. В ситуации когда сливаются несколько классов, отношениям возможно выстраиваться с чистого листа - Вы наоборот в выиграше! Не зацикливайтесь на старой подруге, будте готовы к сближению с совершенно другими - у Вас будет эта возможность, главное ее не упустить. Людей Вы примерно знаете - Вам и карты в руки, подумайте с кем можно уже еще до школы как-то общаться, присмотритесь, прислушайтесь к себе с кем бы хотелось общаться, что могли бы предложить и сами смелей делайте первые шаги - предлагая общение, активней и уверенней, "лучше жалеть о том что сделала чем о том что не сделала"! Можно пойьт на очную консультацию и поработать с Вашим страхом окружения, что это за напряженные отношения? "боюсь остаться одна" - был ли уже такой опыт и когда, в связи с чем? Удачи.

Здравствуйте , Вероника. Вы пишите"хочется мужского внимания и заботы", "хочется серьезного, взрослого, самодостаточного мужчину","...который был бы защито и опорой" - у Вас заложено представления о мужчине скорей как о фигуре с родительскими характеристиками. Пойдит на очную консультацию и поработайте с отношениями с Вашими родителями чтобы быть готовой встретить своего мужчину, а с Вашими настоящими установками он может быть рядом а Вы можете его просто не замечать. Удачи.

На отношение с кем из Вашей жизненной истории это похоже, кто высказывал как вам казалось "пренебрежение,претензии и обвинения к Вашей личности" как это как бы происходит теперь? Претензии к чему, пренебрежение как выражалось, обвинения какие. Подумайте, не отвечайте сразу. С Уважение, Елена.

Nensi, в любом случае все мы родом из каких-то отношений которые нас окружали и которые влияют в любом случае на то как мы выбираем партнера и как в последствии выстраиваем свои отношения. По той информации, которую даете Вы, - отношения Вы выстраиваете созависимые. Разойтись можно но сценарий выстраивания новых отношений и в последствии расставания может быть таким же. Если к семейному психологу партнер идти не хочет и в действительности в отношениях все не устраивает имено Вас - идите к психологу Вы, поработайте с собой, если есть желание конечно. Удачи.

Здравствуйте, hey man. Разрешите себе самовыражаться через написание своих произведений. Согласна это катастрофически трудно тем более если приходит мама, садиться рядом и ... Возможно Вы в будущем будете известной писательницей а может просто это останеться Вашим хобби. И обязательно куда-нибудь выкладывайтесь, заведите себе блог например, сейчас столько возможностей в нэте, пусть это даже будут просто милые глупости. Главное себя не сдерживать в творческих проявлениях: хочется писать - пишите, завтра захотите рисовать - здорово - вперед, а после завтра возможно петь - отлично - это и есть жизнь. И поверьте чем бы Вы не занимались - это Вам обязательно пригодиться каким-то образом в жизни - даже если это будет просто для удовольствия! Удачи.

Nensi, насколько все Ваши претензии к мужу принадлежат именно Вам, т.е. не продиктованы установками социума, Вашей родительской семьи? Что муж должен делать то-то и то-то, гулять только с Вами а если будет гулять не с Вами то это как-то опасно для Вас? Жизнь вообще очень опасна и не предсказуема, нет гарантий ни в чем и никогда, так и в отношениях даже если это уже зарегистрированный брак и есть уже совместный ребенок - это творчество каждый день, партнера нужно видеть реальным каждый день - разным, не принимать все как данность и себя подавать разной и не предсказуемой. Настоящая близость в паре это достаточное пространство для себя у каждого партнера, возможность быть разным и нет никаких гарантий ни в чем, почему зачастую пары в гражданском браке более жизненно способны -там мало гарантий, легче потерять партнера, по-этому больше оба трудятся над отношениями. Сочиняйте свои отношения, делайте их неповторимыми, живыми, не превращайте их в рутину, схему, список должествований и претензий. И когда вы будете пробовать все это воплотить в жизнь можете встретиться с сопротивлением внутри себя это те установки которых вы оба уже набрались от социума, окружения, родителей а отделить "зерна от плевел" Вам поможет
семейный психолог)) Удачи, Nensi.

Здравствуйте, Nensi. Прийдется потрудиться над мотивацией мужа пойти к семейному психологу. Сколько времени в сутки Вы уделяйте исключительно себе? Если у Вас нет времени на фитнес, маникюр, косметолога - найдите его(если Вам сейчас не хочет помогать муж - подключите бабушек, дедушек, но лучше всеже мужа),перестаньте мужу в чай класть сахар)) дайте ему полную свободу в этом вопросе. Умерьте свою инициативу в чем - либо обычно инициативы со стороны мужа нет если у жены ее перебор - нужно уравновесить. Ласку по отношению к мужу с Вашей стороны уменьшать не стоит))И вообще любые вопросы решать только лаской без скандалов - ищите подходящий момент, слова. Думаю у мужа вскоре возникнут вопросы к психологу. Удачи.

Клариса, обратитесь все же за очной консультацией. С психологом Вы сможете наглядно понять насколько Вы все отношения проживаете внутри себя, возможно Вы и не подозреваете насколько много у Вас именно внутренних диалогов, фантазий и т.д.- это все не способствует пониманию с кем бы то нибыло. В этой связи заметите ресурсность для себя поведения подруги как полной противоположности Вас, а сбалансиров эти две крайности диалогов и поведения возможно удастся найти ключик к пониманию себя, окружающих, и к диалогу а значит к отношениям.Удачи.

Kati, вы не пишете чего хотите сейчас, обращаясь за помощью. Переживания Ваши понятны мне например, но если в отношениях с мужчиной вы будете придерживаться принципа что должно быть все понятно и так и что он например должен догадаться о обо всем и позаботиться о Вас как например Ваш папа или даже мама! (бывает и такое). Вы не можете отпустить старые отношения, совершенно не простраиваете новые (сразу стали жить... незнаю почему,начинала ему названивать, искала его...). Вы выстраиваете зависимые отношения (и партнера практически можете себе найти только под такие отношения)и когда партнер начинает меняться - Ваш карточный домик начинает рушиться.Я бы порекомендовала Вам терапию - очная работа даст возможность Вам более реально проживать отношения, получая от них удовольствие. Удачи.

Здравствуйте, Kati. Вы описываете свое состояние, но не пишите о желаниях и ожиданиях. Насколько для Вас это привычно в жизни?

Здравствуйте, Марина. Думаю Ваша техника похудения вполне приемлема. Записывая Вам удастся фиксировать все приемы еды, но писать рекомендую до еды во избежание забывания некоторых примов пищи вне графика так же пока будете писать и выпьете стаканчик водички, рекомендую его с собой захватить, кушать можете уже не пойти. Обсуждение вопросов похудения с подругами, на форумах тоже вполне приемлемы. Вообщем приемов присмотра за собой много. Та же порекомендовала бы Вам проходить в это время терапию очную, групповую (группы по пищевой зависимости и не только) - пищевая зависимость всеже имеет свои у каждого уникальные причины, точку отсчета так скажем. Удачи.

Здравствуй, Артем. Отношения это ежедневный труд, а отношения двух любящих друг друга людей - это счастье. Каждый день любимый дарит тебе себя своим выбором быть рядом именно с тобой. Но это не означает что будучи рядом он не в праве быть разным - то покладистым то вздорным, расти - возможно менять свои взгляды на что-то, хотеть чего-то нового и т.д. Если такую свободу имеют оба тогда их отношения живы - они видят друг друга каждую минуту, а не общаются с картинкой которую нарисовали себе в первый день знакомства. Договор очень полезно пересматривать, идти на компромисы - вообщем трудиться вдвоем над отношениями. Похоже Вы перестали видеть Машу разной об этом Вы пишете в первых строчках - как бы сразу так было и так будет всегда - разочарую, не бывает так. Кризис в отношениях это всегда возможность выхода на их новый уровень - дерзайте.

Во снах мы допроживаем все вытесненныое в бессознательное. Тот молодой человек в свое время давал Вам проживать определенные чувства, в трактовке сна важны именно они - какое именно состояние Вы проживаете, где и с кем хотели бы прожить такие чувства в своей настоящей действительности но не выходит или проживаете, но снова подавляете?? "Я о своих чувствах не скрывала, но прямо в лицо не говорила" - это Ваши слова. Не скрыватьсвоих чувств - это значит прямо сказать о них, подобрав место и слова - это не всегда легко, скорее даже трудно. Но если прямо все же не говорить, то в принципе Ваше выражение чувств может трактоваться партнером как угодно и не обязательно относительно него. Вам кажется что Вы достаточно выразительны в проявлениях а на самом деле ничего не понятно, что и по отношению к кому чувствуете. Если чувства будут переполнять, а поговорить с настоящим парнем тяжело и все же есть желание во всем этом разобраться, то лучше обратиться за очной консультацией. Удачи.

Привет, Катюша! Почему бы тебе не пообщаться сейчас с этим парнем, написать о своих чувствах тогда и сейчас, прислушайся к себе и пойди за своим желанием. Тогда видимо чувст к нему у тебя было очень много и ты себя как-то очень сдерживала в их выражении (или мама с папой говорили что не нужно первой предьявлять их парню ли среди подруг было так принято, в компании??). Возможно он тоже к тебе что-то испытывал раз изредко но очень бурно, как ты пишешь, проявлялось внимание к тебе. Способность прямо говорить (конечно подобрав время и слова)о своих чувствах, о том что хочется, просить о чем-то - важная составляющая успешного общения. Ваша ситуация просит развязки хотябы сейчас, спустя какое-то время, когда уже не так возможно страшно. Удачи.