Психологиня Елена Николаевна Ищенко м Миколаїв Центр

Вы описываете так, как будто с мужем пытаетесь прожить то, что было с бывшим, а реакции мужа другие естественно. Сходите вместе к сексологу или сами пробуйте вместе экспериментировать и ваши отношения смогут получить новый виток чувственности.

Здравствуйте, Лера.
Если Вы можете пойти,куда хотите, а Вы хотите быть рядом с парнем, то чего бы вам не пойти куда и планировали, вы же все равно не знаете куда хотите поступать именно вы, и у вас все связанно с парнем? Поиск себя иногда растягивается на всю жизнь) а для вас только сейчас видимо эта возможность появилась, раз такая растерянность.
Если у вас появиться внутреннее спокойствие - а это, возможно, как раз понимание, что вы можете все делать так как планировали, - то может появиться и свое желание в плане самореализации и как это все можно совместить с отношениями. И с парнем то точно можно поговорить (вот это "уедет неизвестно куда" я не поняла; если у него нет совсем совместных с вами даже мечт, то стоит ли так на нем зацикливаться?). Удачи!

Здравствуйте. А зачем избавляться? Важно разобраться какие переживания вы испытываете при пересечениях с бывшим. Там точно должно быть возбуждение, удовольствие и эти чувства точно ваши, вы их переживаете. Я так понимаю выбираете вы все же мужа? И тогда пробуйте - эти чувства потом нести в семью скажем так) Возможно за это вам еще и стыдно, винитесь, боитесь чего? Вот это уже несите психотерапевту и поработайте с этими переживаниями. Удовольствий Вам.

Здравствуйте, Инна. Рекомендую Вам поработать с психотерапевтом с чувством вины. Это очень тяжелое и токсичное переживание. В принципе вы бы агрессировали по отношению к маме, но вам же нельзя отстаивать свои границы - вырастили вас так, увы. И тогда вы направляете весь этот посыл не от себя тому кто пытается вас завинить в чем бы то ни было, а против себя - что вы действительно какая-то не такая и должны быть "наказаны", как-то должны измениться, соответствовать. По всей видимости вы на этом чувстве выросли и теперь реагируете виной на каждое свое проявление в отношениях с мамой( думаю не только).
Попасть во взрослую позицию в отношениях с мамой таком случае очень нелегко, а только из нее вы можете не наказывать себя за то что не соответствуете маминым ожиданиям и ваша жизнь не для мамы, и она счастливей маминой, например. Да, вы хотели бы ее поддерживать и делали это, но видимо вам очень сильно не хватало ее поддержки в свое время, и сейчас вам важно поддержать себя и вы бережете ресурсы эмоциональные в т.ч..
Для женщины в положении - это очень волнительное мероприятие - сейчас что-то прояснять, проживать, - поберегите себя и очень прислушивайтесь к себе хотите вы это делать сейчас или нет. Удачи!

Здравствуйте.
Все наши радости могут идти из нашей детской, скажем так, части, когда мы были еще беззаботны, веселы и радостны. Представьте себя маленькой девочкой Кирой, лет пяти, например (прислушайтесь в каком возрасте хочется ее представить), и попробуйте у нее спросить чего она хочет и что с ней? Вообще лучше конечно работать с психологом, попутно могут подыматься разные темы, если вы не помните причину и грусть кажется иррациональной. Обращайтесь - поработаем. С Уважением, Елена.

Здравствуйте.
Вы интересуетесь его позицией - из вашего описания его позиция - не отпускать , но и не приближаться. Удерживать для какой-то видимости близкого контакта "Наедине он культурный, адекватный... ни разу не притрагивался. Но на людях... при своих друзьях-коллегах может и обнять, может и погладить, ущипнуть, то спину ему помни, то погладь...". Слова ваше "культурный" мне не понятно. Если наедине культурно себя ведете - это как? и если не культурно - тоже интересно как? Чье вообще это выражение?
Для себя то чего хотите? Если получаете в отношениях то, что нужно вам, тогда вы нашли друг друга. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Вы пережили операцию будучи беременной, много страха за жизнь малыша в т.ч. - это психологическая травма и у вас сейчас посттравматическое стрессовое расстройство, с которым вы я так понимаю никуда не обращались на этом фоне вполне себе депресуете, у вас же сейчас очень изменился образ и положительные эмоции вы добывать для себя так как раньше это делали не можете, да и складывать положительные некуда -тяжелыми все забито ( был стресс); плюс маленький ребенок, хлопоты. Выход - пройдите хотя бы кратенький курс психотерапии. Специалисты знают, что со всем этим делать. Эмоционально разгрузитесь от тяжелых эмоций - сможете накапливать, обмениваться положительными, обнаруживать ресурсы и возможности в каждом дне своей настоящей жизни. Удачи! С Уважением, Елена.

Здравствуйте.
Просто выражение злости вам мало что даст, можно только очень накалить обстановку, разругаться, если это ваша цель, то вполне. За каждой эмоцией стоят ваши желания, вот о них пробуйте говорить, делать что-то важное для себя, высказывайте свое мнение. Конечно же вы будете сталкиваться далеко не только с удивлением в свой адрес, если всегда были вынуждены сдерживать себя во всем. Рядом с людьми, которые себе не дают быть свободными эмоционально, либо хотят полного, тотального подчинения и подавления, контроля того кто рядом - такой поворот в поведении тоже вряд ли будет воспринят положительно. Вот это ощущение неуважения себя, как раз следствие, предательств себя самим, как бы отказ быть, проявляться, отличаться. Важно научиться подбирать правильные слова для этого и место и время когда говорить что-то важное для себя. Начните с мелочей, понемногу.
Аргументировать в начале для себя новое поведение можно было бы например как бы тренировкой как я хочу общаться дальше в жизни с мужчинами (сейчас вы остались среди мужчин своей семьи), какого отношения хочу к себе и какое отношение сама себе могу дать, уважаю ли я себя, имею ли я право на свое мнение, даю ли я себе его высказывать тем кому бы хотела и где мне это важно было бы. Мужчины вашей семьи вам важны - это ваша поддержка, ваш тыл. Им просто важно начать говорить о том, что для вас важно.
С Уважением, Елена.

Здравствуйте.
В отклик на ваш рассказ - я думаю проблема вашей пары -это недостаток таки прояснения ситуаций, проблемы коммуникации, домысливание за другого и попытки взаимодействовать при помощи телепатии - так я иронизируя, называю отсутствие взрослого, качественного диалога. Пока вы думали, гадали другой что-то предложил - например замуж и вот результат. Потом приходит понимание ошибки и вот...
О вашем вопросе - что делать? Думаю для вас - главное не зависнуть снова в вопросе и размышлениях. Идти к девушке и прояснять, общаться ничего пока не обещая и не планируя. Прислушиваться к себе - есть ли в действительности чувства и какие просыпаются желания, насколько это про действительно совместность? И пробовать строить отношения. Вот только важно было бы понять для себя, что в остатке из чувств у вас после прошлого расставания, и не будете ли вы потом отыгрывать ситуацию уже в свою пользу, возмещая нанесенный когда-то ущерб мужскому самолюбию.
Вобщем мудрости вам и удачи! С Уважением, Елена Ищенко.

Лина, когда в жизни приходится многое и так самой для себя делать: вот так поддерживать, подбадривать, потом самой же гладить себя по голове - круг понемногу замыкается и отчаянье может совсем затопить вас (вот эта внутренняя пустота - возможно хранилище вашей боли, ваших обид, досады, отчаянья, только в состоянии глубокой заморозки т.к. чувствовать это давно непереносимо, включаются механизмы психологических защит и вы ощущаете это просто как пустоту - психика нас бережет).
Вам нужен другой рядом, живой человек, со специальной подготовкой, а именно психотерапевт, который в состоянии помочь вам. Если человеку не хватает правильных зеркал, а есть только кривые ( в виде критики, долженствований, поучений) - он привыкает к искаженному изображению себя и начинает сам ему верить и не доверять себе. Психотерапевт - это еще и как правильное зеркало, которое может вернуть вам веру в себя)
Удачи, у вас все получится!
Ответ отредактирован автором 17-11-2017 22:25:24

Ответ отредактирован автором 17-11-2017 22:27:33

Поработайте, разберитесь, допроживите что-то в терапии. Взрослые учат детей общаться, как своим примером так и в обстановке детсада, школы. Сиблинговая связь - как связь горизонтальная очень важна для ребенка. Бывает, что ребенок втянут во взрослые отношения и тогда среди сверстников ему трудно. Нужно разбираться конкретно с вашей историей. Обращайтесь - поработаем.

Здравствуйте. Поддерживаю коллегу! Полиция, администрация школы, перевод в другую школу. Пытаться справиться самостоятельно, а один не справиться с уже коллективным процессом, - подвергать опасности свою жизнь и психическое здоровье Раз такое становится возможным в классе, то видимо сложилась очень нездоровая психологическая атмосфера и с этим нужно разбираться взрослым в первую очередь. Удачи! С Уважением, Елена.

Лина, здравствуйте. Замечая, что начинаете себя критиковать в мыслях, попробуйте распознать чьими словами это делаете. Наши внутренние критики обычно "говорят голосами" наших близких, которые нас воспитывали в детстве: много критиковали, за нас решали очень настойчиво даже наши маленькие детские задачи, не давая получать свой опыт и становиться уверенней от этого. Такая подмена роли взрослого, помогающего знакомиться с миром, знакомиться с собой в мире, со своими интересами, силами, помогающего взращивать свою компетентность и т.д. Все это может быть заменено страхами этого взрослого, его гиперопекой и удушающей любовью и тогда ребенок не получает опыт самостоятельности, уверенности в своих силах, нет у него права и внутреннего разрешения на свои решения, выборы, взгляды, даже на ошибки нет права. И тогда уже мы сами себя только и делаем, что ругаем, критикуем, пугаем, стыдим и виним и все время все тогда с таким человеком как бы не ок. Выход есть - поработайте с психотерапевтом и сформируйте понемногу положительный образ себя, специалисты знают как это делается)
Удачи! С Уважением, Елена Ищенко.

Здравствуй. Конечно же только спросив, возможно узнать все у него. Проявление интереса к его персоне - будет парню приятно - это вас сделает ближе, уменьшит дистанцию. Если твой вопрос смутит его - не расстраивайся, бывают люди которые не привыкли к интересу кого-то к себе и им нужно время, чтобы переработать новый опыт. Удачи!

Здравствуйте.
Вы спрашиваете - заниматься ли вам музыкой. И по описанию вам нравиться это ваше занятие, однако много сомнений в целесообразности. С другой стороны - вы замечаете сколько обреченности появляется в вашем тексте, а именно в размышлении "смотрю на людей постарше и у них нет свободного времени на хобби, у них жена, дети, бытовые заботы.Я боюсь потратить это время, до создания семьи в пустую, потому что после её создания не смогу заниматься любимым делом" - просто пронизывающая печаль.
И гарантий на самом деле никто дать не может, что дело пойдет, и опереться возможно только на свое желание, свое видение того как я хочу свою жизнь жить, что мне приносит радость (а значит этой радостью я смогу делиться с другими, творить, помогать кому-то радоваться, как пример). Повар, как по мне, тоже очень творческая профессия. Кого-то можно очень накормить песнями , а кому-то нужна еда созданная вашими руками, что выберете, что вам больше по душе - выбор за вами! С Уважением, Елена Ищенко.